Les gags Tout-Public
Ici sont représentées tous les
devinettes gentilles, sans engagement politique, et ne parlant pas de sexe. elles sont de
plus drôles et facile à comprendre. C'est un peu la place publique de l'humour de début
de soirée.
- C'est
un gars qui entre dans un restaurant et qui demande de parler au chef. Le
chef arrive et le type lui demande :
- Vous servez les escargots ?
- Oui, bien sûr! répond le chef
- Alors pour moi ce sera un steak frite et pour mon escargot ce sera une
feuille de salade
- Le médecin, en train de rédiger son
ordonnance:
- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever,
un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, et
un comprimé rouge le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand
verre d'eau.
- Mais docteur, quel est mon problème exactement ?
- Vous ne buvez pas assez d'eau.
- J'ai trois têtes, dix bras,
quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur
- Le serveur vient vers deux
copains assis sur une table de bistrot :
- Vous désirez ?
- Deux pastis, s'il vous plaît
- Oui, pour moi aussi, deux pastis
- - J'ai vendu ma maison le mois
dernier.
- Vous êtes content du prix de vente ?
- Oui mais mon propriétaire est très contrarié
- Le mariage, c'est souvent le coup de foudre : On s'est plus, on s'est plu, on s'est plu,
mais à la fin, on sait plus…
- Les suisses sont appelés aux urnes, les français sont appelés aux urnes, les italiens
sont appelés aux urnes, les russes sont appelés aux urnes... mais si tout le monde
s'appelle "aux urnes" comment va-t-on s'y retrouver ?
- C'est un chevalier qui revient de guerre au moyen age, il est tout content de revoir
enfin sa femme qui lui enlève son armure
- Oh mon chéri... Tu es tout bronzé
- Non, c'est la rouille
- Deux amis sont assis face à face dans un compartiment de train. L'un dit à l'autre :
- Ca va ? tu est bien assis ?
- Oui, oui, merci
- Tu n'es pas dérangé par le soleil
- Non, non, ça va.
- Et la fenêtre, elle ne te donne pas du vent dans la figure ?
- Non, non, tout va bien, je t'assure
- Bon, alors donne-moi ta place
- Deux gars discutent :
- C'est marrant, toutes les nuits, je rêve que je gagne trois millions par mois, comme ma
femme...
- Ah bon ??? Elle gagne trois millions par mois, ta femme ?
- Non, elle rêve aussi
- C'est une histoire bien triste : Deux morceaux de sucres étaient amoureux l'un de
l'autre, mais ils sont morts car ils s'étaient donné rendez-vous dans un café
- Deux amis discutent
- J'ai acheté un perroquet formidable : Il imite mon fils qui joue de la cornemuse à la
perfection
- Effectivement, c'est formidable
- Oui, mais c'est surtout le voir manipuler l'instrument qui est spectaculaire
- Trois amis ont des noms vraiment étranges. Un s'appelle Fou, un autre Rien et le
dernier se nomme Personne.
Un jour, Personne tombe à l'eau. Rien qui l'a vu faire, demande vite à Fou d'appeler la
police. Alors Fou court au téléphone et dit :
- Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau
- C'est deux coccinelles qui font la course. A un moment, une des deux dit à l'autre :
- Arrête-toi, j'ai un point de côté
- C'est deux grains de sable qui se baladent sur la plage. Tout à coup, l'un dit à
l'autre :
- Jamais vu un monde pareil !
- C'est un gars qui à l'habitude de se tuer littéralement au travail, et qui rentre
encore plus tard que d'habitude. En rentrant, il croise sa femme, en peignoir, à moitié
endormie
Oups ! Excuse-moi, chérie, je crois bien que j'ai encore fais plus d'heures
supplémentaires que d'habitude. Oh ! La table est prête, merci, mon amour de m'avoir
gardé mon dîner au chaud !
- Ce n'est rien mon chéri. Ce n'est pas le dîner, c'est le pretit-déjeuner.
- Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe !
- Hmmm... Du dos crawlé, il me semble, monsieur
- Garçon ! Il n'y a pas de soupe dans mon assiette ! Juste une énorme mouche à
l'abdomen gonflé
- Oh la gourmande ! Elle a tout bu !C'est dans la jungle. Eléfant-golito s'amuse chaque
jour à piétiner la fourmilière qui se trouve sur le chemin du ruisseau. Et au bout d'un
moment, les petites fourmis en ont vraiment plein le cul de devoir systématiquement
reconstruire leur abri. Alors un jour, elles se disent que l'union fait la force, et que
pour écraser cet abruti d'éléphant, il suffit de grimper en haut du baobab qui se
trouve à côté, et de lui sauter toutes dessus en même temps. Sitôt dit sitôt fait,
elles attendent en haut de l'arbre, et éléphant-golito arrive, elles lui sautent toutes
dessus comme prévu, mais le seul résultat est que ça démange l'éléphant qui se
secoue vigoureusement, et toutes les fourmis tombent par terre.... Sauf une... qui est
restée accrochée sur sa nuque, et toutes les fourmis, en choeur "ETRANGLE-LE,
ETRANGLE-LE"
- C'est un gars qui va chez le médecin en se plaignant de maux de ventre. Le toubib lui
fait des radios, il voit distinctement un couteau, une fourchette et des débris
d'assiette.
Le docteur dit au patient :
- Voilà votre problème : Vous mangez trop vite !!!
- C'est un gars qui passe avec sa Ferrari à toute blinde devant un radar mobile, puis,
gonflé jusqu'au bout, il demande au flic qui verbalise :
- Je roulais trop vite ?
- Non. Vous volez trop bas, c'est tout.
- C'est dans la jungle, un lion particulièrement prétentieux qui se balade, il croise un
castor, lui tape sur l'épaule
- Hè, qui c'est le roi des animaux ?
- AAAAAHHH C'est vous monsieur le lion bien sûr !
et le castor détale sur les chapeaux de roues. Le lion continue, et il croise une
antilope et lui tape sur l'épaule
- Hè, c'est qui le roi des animaux ?
- AAAARGGHHH Mais c'est vous évidemment
Et l'antilope décolle aussitôt.
Gonflé jusqu'à l'indécence, le lion va voir le plus vieux des éléphants et lui tape
sur l'épaule :
- Hè, abruti, c'est qui le roi des animaux ?
L'éléphant prend le lion par la trompe, le fait tournoyer au-dessus de sa tête, et
l'envoie promener 10 baobabs plus loin. Le lion, les 4 fers en l'air, sonné s'écrie :
- Mais zut ! on peut se renseigner quand même !!!
- C'est deux gars qui discutent :
- Tu regardais beaucoup la télé quand t'étais petit ?
- Oh oui ! au moins 4 heures par jour !
- Et c'était quoi, tes programmes préférés ?
- Ah je sais pas, j'avais pas le droit de l'allumer...
- C'est un gars qui va chez un hypnotiseur, et qui passe 20 minutes à lui raconter ses
problèmes. L'hypnotiseur :
- Gzit Gzit, vous êtes guéri ! Ca fait trois cent francs
- Gzit Gzit vous êtes payé !
- C'est sur une île déserte, 3 gars qui passent leur temps à se raconter des histoires
drôles. Mais au bout d'un moment, ils les connaissent tellement par cœur qu'ils
remplacent les gags par des numéros. Alors le premier dit :
- 122 !
Tout le monde rigole. Le deuxième :
- 76
Personne ne rigole. Le gars dit :
- Ben quoi, elle est pas drôle la 76 ?
- Si si mais tu la racontes tellement mal !
--- SUITE ---
Le troisième bonhomme :
- 113
Et là le premier rigole, mais rigole, il en pleure de rire, et il dit
- HA HA HA ! Je la connaissais pas celle-là !
- C'est un cow-boy, dans la vallée qui coupe un peu de bois, mais il n'est pas sûr de la
quantité qu'il est nécessaire de couper pour passer l'hiver, alors il monte dans la
montagne, et demande conseil au chef indien Castor-Rusé
- Est-ce que l'hiver va être rude ?
- Oui. Hiver rigoureux
Alors le cow-boy va recouper du bois, et il remonte voir l'Indien
- Mais va-t-il être vraiment froid ?
- Oui, hiver très rigoureux
Alors, le cow-boy va recouper une montagne de bois, il a les mains en sang, et il va
encore voir le chef indien qui lui dit :
- Hiver exceptionnellement rigoureux
- Mais comment pouvez vous prévoir ça ???
- Moi regarder dans vallée. Quand homme blanc coupe du bois, hiver rigoureux.
- C'est un gars qui décide de retapisser son appartement. Comme il n'est pas con, il
réfléchit à son voisin qui a exactement la même disposition d'appartement que lui. Il
descend donc lui demander :
- Bonjour, voisin, je vais retapisser mon appartement, et comme je sais que vous venez de
retapisser le vôtre, j'aimerais savoir combien vous avez acheté de rouleaux de papier
peint
- J'en ai acheté 24.
Et le gars va acheter 24 rouleaux, et commence à retapisser. Une fois que son appartement
est complètement tapissé, il lui reste à sa grande surprise 3 rouleaux... Il a beau
vérifier qu'il n'a rien oublié, rien à faire, il lui reste 3 rouleaux sur les bras. Par
curiosité, il résonne chez le voisin :
- Dites-moi, voisin, c'est étrange, mais j'ai acheté le même nombre de rouleaux que
vous, il m'en reste obstinément 3 en trop !
- Ah !!! vous aussi ???
- Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui
dit :
- Ti connais Pijot ?
et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le
dépassant:
- Et toi, tu connais Ferrari ?
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti
connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui
répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le
rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond
- Oui, je connais Peugeot, et alors ?
- Y alors comment tu passes la deuxième ?
- Au cours de Gym, le prof a demandé aux parents de broder le nom de famille sur les
vêtements des élèves, et il y en avait un qui mettait toujours ses vêtements à
l'envers. On l'appelait Pur Coton
- Un joueur impénitent rencontre un de ses amis
- Fini le jeu, pour moi ! Il m'a trop fait perdre d'argent. Je ne jouerai plus jamais au
poker, ni aux courses, ni a rien du tout, jamais !!!
- Tu tiendras jamais, mon pauvre ami !
- Ah oui ? Tu paries combien ?
- Un petit garçon donne du fil à retordre à son institutrice car il n'arrête pas de la
tutoyer en classe
- Madame, tu peux venir voir ce que j'ai fait ?
La maîtresse lui répète jour après jour de bien vouloir la vouvoyer, mais rien n'y
fait. Elle décide alors, à de lui infliger une légère punition :
- Tu me copieras 50 fois "je dois vouvoyer la maîtresse d'école". Pour demain
!
Le lendemain matin, il apporte ses copies à sa maîtresse, et elle constate qu'il n'a pas
écrit 50 lignes, mais 100 lignes !
Elle lui demande alors, étonnée :
- Mais enfin, pourquoi as-tu écrit 2 fois plus de lignes ?
Et là, timidement, avec un petit sourire, il répond :
- C'est pour que tu sois contente, maîtresse !
- Deux pécheurs marseillais discutent
- Ho, dis, l'autre jour, je vais à la pêche, et je pèche une anguille immense... 2
mètres, 3 mètres, je continue à tirer, 6 mètres, 7 mètres, et je devais courir en
arrière pour finalement sortir de l'eau une bestiole de 18 mètres...
- Ho putaigne, moi l'autre jour, j'ai péché une moto qui datait de la guerre de 14, et
le moteur tournait encore !
- Tu te fous de ma gueule, là, non ! Arrête tes conneries, c'est pas possible,
ça !
- D'accord, tu coupes ton anguille en 3, et j'éteins le moteur !
- C'est un gars qui va voir un de ses copains à l'hôpital. Il le voit dans un sale état
: Il est quasiment plâtré de la tête au pieds...
- Wouaw ! Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ???
- Ben je suis tombé de la moto, puis une voiture m'est passé dessus, puis un camion de
pompier, un avion, un sous-marin, et une soucoupe volante. J'ai tout pris en pleine figure
- Tu te moques de moi, là ?!?
- Mais non ! C'est à cause du mec, il n'a même pas arrêté le carrousel !
- C'est dans un train, un gars qui mâche vigoureusement son chewing-gum devant une nana
sourde. Elle prend un papier, écrit quelque chose dessus et le tend au gars :
C'était écrit
- "Pourquoi me dites-vous Bâââh Bâââh Bâââh depuis une demi-heure ???"
- C'est Toto qui doit remplir un formulaire lors de la rentrée des classes. Il doit
répondre à la question : "Nom des parents :". Et il écrit : "Papa et
Maman"
- C'est dingue le nombre de gens qui croient que dès que tu fais une réflexion
générale, ça leur est personnellement destiné !
- C'est pour moi que tu dis ça ???
- Le prof parle à ses élèves :
- Supposons que je creuse un trou qui traverse la terre de part en part. Où cela me
conduirait-il à coup sûr ?
- Dans une maison de fous, monsieur !
- Un paysan rentre des champs vers 17 heures, et annonce à sa femme
- Allez, Gertrude, ce soir, on va au cinéma à la ville
- Oh ! Mathurin ! J'arrive tout de suite, le temps de me faire belle
- Mais c'est pas grave, on ira à la séance de 22 heures
- Pèpète et Répète sont dans un bateau. Pépète tombe à l'eau. Qui reste-t-il ?
- Répète
Pèpète et Répète sont dans un bateau. Pépète tombe à l'eau. Qui reste-t-il ?
- Répète
Pèpète et Répète sont ... Et ainsi de suite
- C'est l'histoire d'un têtard qui voulait rentrer chez lui. Il croyait qu'il était
tôt, mais en fait, il était tard.
- Un escargot s'est fait agresser par deux tortues. Il va déposer plainte à la police.
- Alors, racontez-nous comment ça s'est passé
- Je ne sais pas, tout s'est passé tellement vite...
- C'est deux hachis parmentiers qui jouent à cache-cache. L'un ne trouvant pas l'autre,
il lui demande :
- Ou s't'est caché ???
- C'est un mec complètement RAIDE qui sort d'un bar. Il fait quelques pas sur le trottoir
, se cogne contre un réverbère et s'étale par terre. Il se relève, se cogne à nouveau
contre le réverbère et retombe... Il retente encore et retombe. Alors il dit:
- B..B..Bon, ben ,je laisse tttttttout le monde passer et après on verra!
- Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni
tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
- Tu charges le fusil et abats une panthère
- Tu te sers de la panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens
donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes
une
- Tu fais deux tas de sable : un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu
gardes le tas bas
- Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère mais tu la loupes ! Tu la gardes
(la loupe, donc)
- Grâce au tas bas, tu peux bourrer ta PI panthère, l'allumer avec la loupe grâce au
soleil
- Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
Le lendemain idem :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
Et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs
de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket ?
- Parce que Dédé il a une carte orange
- Tu prends quoi ?
- Un soda.
- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !
- Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille.
Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors,
perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière
d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
- C'est deux citrons qui traversent la route, le second citron se fait écraser par une
voiture
Le premier citron se retourne et fait:
- Allez, Presse-toi !
- C'est deux biftecks qui jouent à cache-cache. Il y en a un qui compte et l'autre qui se
cache.
- Au bout d'un moment il en a marre de ne pas le trouver, il s'énerve et lui demande :
- Bon alors, ou steak haché ?
- J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur
- C'est l'histoire archiconnue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.
Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:
- Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !
L'éléphant obéit
La souris se calme et ajoute:
- Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot de bain
- Une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête.
Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:
- Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez
Les voilà repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : Ok. 50: Ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
A 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire
ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
- J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire,
c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler
- La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée
et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut
une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été
visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là,
ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une
crevaison, d'où leur retard. Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen
demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux
salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
- Quelle roue ?
- Le professeur demande à Albert:
- Viens nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, qui peux me dire qui l'a
découvert?
Toto :
- Ben c'est Albert, m'sieur !
- C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des
meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, il m'a dit textuellement "Y a
quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part"
- Une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi
- C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont
bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine madame
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite
- Ah oui! Qu'est-ce que c'est?
- Mes devoirs
- Depuis que Claire s'est séparée de Louis, elle passe son temps dans des concerts de
hard-rock, et il reste toute la journée devant la télévision.
Moralité : Claire à perdu l'ouïe et Louis ne vois plus clair
- C'est l'histoire d'une grenouille a grande bouche (lorsque vous parlez pour la
grenouille il faut articuler en ouvrant grande la bouche).
Elle décide de partir a l'aventure. Un jour elle rencontre un lion. Elle lui demande:
- SAAALUT LE LION. DIS MOOOIIII QU'EST-CE QUE TU MAAAANGE D'HABITUDE ?
- Oh, moi, des gazelles, des zèbres ...
Contente la grenouille s'en va. Peu après elle rencontre un loup et elle lui demande:
- SAAALUT LE LOUP. DIS MOOOOIIII QU'EST-CE QUE TU MAAAANGE D'HABITUDE ?
- Oh, moi des lapins, des cerfs ...
Super contente la grenouille s'en va. Chemin faisant elle rencontre un ours et elle lui
demande:
- SAAALUT L'OURS. DIS MOO!OIIII QU'EST-CE QUE TU MAAAANGE D'HABITUDE?"
- Moi, j'aime bien les grenouilles a grande bouche
Et la grenouille en faisant une toute petite bouche (a mimer quand on raconte):
- Y'en a pas beaucoup par ici, hein?"
- En mettant de l'ordre dans ses papiers un gars tombe sur un billet d'un magasin de
cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Par curiosité, il se rendit à la
boutique, tendit son bon au cordonnier qui part dans son arrière-boutique et revient avec
une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
- Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un
individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ?
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le prof de math
- Comment avez-vous su que j'étais prof de math ?
- Il n'y a que les profs de math qui sont capables de donner des réponses aussi exactes
qu'inutiles à une question simple
- C'est un super-génie, genre Einstein, mais aussi effroyablement distrait, du style à
mettre deux chaussettes différentes pour se rendre à un congrès à une fausse date.
Enfin bref, il déménage avec sa famille un week-end. Le lundi suivant, au soir, il avait
carrément oublié qu'il avait déménagé, et il se rendit à son ancienne adresse. C'est
seulement quand il constatait que ses clés n'étaient plus bonnes qu'il se rappelait
vaguement qu'il avait déménagé. Il demande à une petite fille qui joue sur le trottoir
- Petite demoiselle, je suis l'ancien locataire, nous avons déménagé ce week-end, mais
je ne me rappelle plus ou.. Pouvez vous m'aider ?
- Oui papa. C'est maman qui m'a demandé de venir t'attendre ici.
- C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression
dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de
suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne
pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis électricien et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
- La mort de Beethoven est un bien grand malheur
- Ah, il est mort ? Je ne savais même pas qu'il était malade
- Un gars demande à un avocat
- Quels sont vos tarifs ?
- Mille francs pour deux questions. Quelle est votre deuxième question ?
- Un gars appelle un taxi pour l'aéroport. Il patiente environ une demi-heure, puis comme
le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que
le taxi est sur la route...
- Mon avion décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolé pour le retard mais ne vous en faites pas, les avions décollent
toujours avec du retard!
- Je n'en doute pas : Devinez qui est le pilote !
- Un gars va chez le coiffeur
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers,
la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques
touffes par ci par là
Mais ce n'est pas possible !
- Pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois
- Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
- J'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. Vous attendrez que le chef soit de retour du
mariage de sa fille
- Mais ce n'est pas possible...
- Et pourquoi pas ?
- Devinez qui est le futur gendre de votre chef ?
- Deux policiers sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec
"ph" ?
- Avec "ph"
- Merci, parce que je confonds toujours avec télégrafe.
- Un homme se présente à la frontière sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses
épaules.
- Qu'y a-t-il dans les sacs ?
- Du sable
- Veuillez vider les deux sacs
Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!!
- C'est bon, vous pouvez passer
Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle
et il franchit la frontière. Le lendemain, notre homme se représente à la frontière,
sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant
quinze jours.
Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella :
- Nous savons que vous faîtes de la contrebande. Oui, mais de quoi ?"
Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement :
- Des bicyclettes
- La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer
un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique
particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question
fatidique :
- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ? L'ordinateur émet quelques cliquetis, une
série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- OUI
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du
clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ???
- OUI MON GÉNÉRAL
- Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avions
Clémenceau
- Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision
- Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision
- J'ai dit de dévier VOTRE route!
- Non, je répète, déviez votre route.
- Ce message vous vient du porte-avions Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT, Sinon
... !!!
- Ce message vous vient d'un phare. Sinon quoi ?
- Une petite unité de temps? La milliseconde
Une petite unité de longueur? Le millimètre
Une petite unité d'intelligence? Le militaire
- À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache.
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande
- de quelle dent s'agit-il ?
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et
demande
- Où est-ce que j'habite ?
- Une infirmière voit deux chirurgiens en train de chercher quelque chose dans le
parterre de fleurs.
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Non, mais tout à l'heure on va faire une transplantation cardiaque à un inspecteur des
impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate
- Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
- Soyez gentille mademoiselle, dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
- Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à
tout bout de champ avec les gens.
- Expliquez-moi votre problème.
- Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi ??
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque!
- Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre
de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet:
- Vous descendez à Dijon? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois dernier, ce
train ne s'arrête plus à Dijon.
- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Dijon sinon je ne pourrai pas retrouver la
femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini
de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par
dire:
- Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en
arrivant dans la gare de Dijon pour que vous puissiez descendre en courant. Mais il faudra
que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train
n'ira jamais moins vite que 30 km/h
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Dijon, le contrôleur ouvre la porte,
et le voyageur saute du train, et cours comme un fou pour ne pas se casser la gueule,
Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet
homme en train de courir et l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train
en lui disant:
- Vous avez du bol que j'aie été là, mais la prochaine fois, vous devez savoir que ce
train ne s'arrête plus à Dijon
- Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !
- C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un
observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes
anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre, et en parle à son
chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire
mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les
rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne
ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les
constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient
ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh
répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle
d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne
l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous
montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre
à ma place.
- C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures,
lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une
feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son
papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire
fonctionner cette machine?
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé
- Je vous remercie. Une copie suffira.
- Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il
décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à
coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Le feu devient vert, et il démarre
comme une fusée ! il regarde à coté et PoutPoutPout le scooter le suit ! Il arrive à
un autre feu rouge
le feu devient vert : Le gars redémarre comme un avion, mais vraiment cette fois en
arrachant la gomme sur le bitume, et le scooter, toujours à côté : PoutPoutPoutPout
Ils arrivent encore à un autre feu rouge :
- Mais c'est pas vrai ! qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ?
- Rien, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
- Un amnésique roule à contresens dans une rue à sens unique. Un policier l'interpelle
:
- Vous allez ou comme ça ?
- Je ne sais plus, mais de toute façon ça doit être fermé, parce que tout le monde en
revient
- Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Le médecin m'a conseillé de faire du sport, alors je fais des barres parallèles.
- C'est quoi ça ?
- Je vais boire un coup au bistrot, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face,
ensuite je reviens; les bars parallèles quoi !
- Un gars passe une semaine de vacances dans un hôtel au bord de la mer. Lorsqu'il
descend prendre son petit-déjeuner le matin de la deuxième nuit, la gérante de la
maison demande:
- Bonjour Monsieur. Que puis-je vous servir ?
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera carrément dur. Quant à l'autre
(dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé.
Vous passerez le tout dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit bouillant à
l'extérieur mais complètement froid à l'intérieur.
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
- Ah bon? C'est pourtant ce que vous m'avez servi hier matin
- C'est un agent secret qui entre dans un petit village afin de prendre contact avec un
certain Murphy. Ils vont se reconnaître au moyen d'une phrase de reconnaissance. La
première personne qu'il croise est un cantonnier, au bord de la route
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez de la chance. Dans le village, le boucher
s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un
Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!
Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il
lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison
avant la mairie
- Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire
à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille naturellement et Il est dix heures passées !!!
Il trouve un bout de papier sur son lit sur lequel il est marqué "Réveille-toi, il
est sept heures!"
- Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il
explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire
depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
- Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle
s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à
la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle
lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors d'aller à la
boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
- Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti !
- Ah, si tu cries, j'y vais pas !
- C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique.
Elle croise une girafe :
- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Moi, je suis une girafe.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).
- MERCI. AU REVOIR.
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un lion.
- Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des gazelles.
- MERCI. AU REVOIR.
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis une hyène.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des charognes.
- MERCI. AU REVOIR.
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un héron [petit, pas tapon].
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des grenouilles à grande bouche.
- [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en
a beaucoup par ici ?
- C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que
ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Ecoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:
- huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
- C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et
engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
- C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux
a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec
toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui
était restée
- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son
aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...