Gags subtils
Attention : Cette rubrique est l'une des plus
dures à comprendre... Ainsi, s'il y en a certaines que tu ne comprends pas, il ne faut
pas t'en faire : C'est simplement parce que tu es trop con pour les comprendre
;-)
- Formidable : Des archéologues ont retrouvé
le crane de Voltaire, enfant !
- La varice
est une maladie du bas de l'aine
- Une femme vient d'entrer dans une pièce ou 4 suspects
attendent la confrontation pour déterminer lequel des 4 hommes l'a violée.
L'un des 4 gars s'écrie
- C'est elle, monsieur le commissaire !
- - Et ta femme, comment s'appelle-t-elle, déjà ?
- Poil de souris
- Ah oui, Poil de souris. C'est vraiment con comme nom !
- La tienne s'appelle bien Barbara !
- C'est l'histoire d'un âne, qui s'appelle Petro, et dont le travail consiste
à retenir une corde au bout de laquelle sont retenus des canassons afin de
les faire descendre lentement dans la vallée.
Moralité : Petro l'âne ralentit la chute des chevaux
- Papa, c'est quoi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fous
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non. Toujours des adultes
- C'est l'automobiliste qui crève un pneu en pleine campagne et de nuit. Il
s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur
pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve
plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire ....
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit:
- Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec
les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop
vite.
- Ah.... Effectivement, c'est une excellente idée...
- C'est rien. Vous savez, je suis vous mais je ne suis pas con
- Deux chats sont sur un balcon le soir.
Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...)
et lui:
- T'as vu la jeune fille, la bas ?
- Oui oui
- Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?
- Ouais
- Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?
- Non
- Un chat !
Instant de stupeur incrédule. Puis:
- Allez... Tu me prends pour un con ?
- Le génie et l'abruti font un jeu, dont voici les règles:
- chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre, si l'abruti ne sait pas répondre,
il paye 1 franc à l'autre, si c'est le génie qui ne sait pas répondre il paye
100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
Le génie commence
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande le génie au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
Le génie réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve
pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....
- Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques
nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
- Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer
la bite à papa
- C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit
Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche, une canette de bière
dans la main, et une tablette de chocolat entière dans l'autre
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
- Devinez...
- Réflexion : Vous apprenez que l'amant de votre femme est séropositif : Quelle
est votre réaction ?
- Un gars est en train d'être jugé pour meurtre. On a pas retrouvé le corps
de la victime. L'avocat de l'accusé a l'idée de tenter quelque chose pour
éviter la condamnation à mort de son client. Il s'adresse aux jurés en regardant
sa montre:
- Mesdames et messieurs du jury, dans moins d'une minute, la personne que
mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal !
Et ce disant, l'avocat et tous les membres du jury se tournent vers la porte
du tribunal, mais personne ne vient.
- En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné
la tête vers la porte du tribunal. Je pense donc que vous devez être d'accord
avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé.
Le juge
- Le problème, c'est que l'accusé lui-même ne s'est pas tourné vers la porte
- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci
lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous
quelque chose à dire pour votre défense ?
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai
sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la
première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti,
du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies.
Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes
toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et
je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer
la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et
500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. Le médecin prend alors une
grande respiration et reprend : Finalement, j'arrive dans mon bureau et je
m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: "Docteur,
on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'"
- Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant
le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander
à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.
Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un
s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne
voudrait pas qu'il reste seul.
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une
maison confortable !
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand
celui-ci est parfait!?
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler
la poussière dans la garde-robe!?
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
- C'est un manchot qui entre dans un bar
- Je n'ai pas de bras, seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre
de bière?"
- Bien sûr!
Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot
- Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent
pour la bière
- Le barman va se servir
- Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les
toilettes
- Dans la station service de l'autre côté de la rue
- Un hanneton volage près d'une pie passât.
La pie resta sage et ne le happât pas
Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas
- C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils
se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou,
l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre
le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait
plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent
tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un
peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas
vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé
directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin
de fer!
- Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan
qui l'invite
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a
pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire
un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,
mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué
- De Dieu!!! vous faites parler les poules ?
- Oh, pas rien que les poules, regardez : (Il va vers la vache )
- Salut la Vache, comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout
les matins, mais sinon ça va...
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci : (Il va vers la chèvre)
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .
- Une grenouille traverse la route avec sa copine.
- ATTENTION ! Une voituSPLATCH
- Une quoi ??? SPLATCH
- Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un peu trop!
- Quelle différence y a-t-il entre un papillon, un éléphant et la famille
?
Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
-- ARRETER LE GAG ICI ET ATTENDRE QUE QUELQU'UN DEMANDE :
- Et la famille ?
-- C'EST LA QU'ON REPOND
- Elle va bien, merci !
- Le vieux Marcel-Dupont-Lagrange-En-Ruine emmène son chien chez le vétérinaire.
Celui-ci l'interroge:
- Il est tatoué ce chien ?
- Mais bien sûr qu'il est a mouè !!!
- C'est les deux frères Martin qui viennent de louer un appartement commun
pour travailler. Il est partagé en deux parce qu'un frère est docteur, l'autre
est avocat. Un client sonne à la porte. La secrétaire ouvre
- Bonjour. Je viens voir monsieur Martin
- Oui. C'est pour le Maître ?
- Non, c'est pour le voir !
- A New-York, un homme est tué toutes les 3 minutes !
- Le pauvre !!!
- C'est un gars avec un petit garçon qui entrent chez le coiffeur. C'est le
mec qui se fait d'abord couper les cheveux, puis, il assied le petit garçon
sur la chaise, et il lui dit :
- Sois sage, je vais vitre faire quelques commissions au centre commercial
Pendant que le coiffeur coupe les cheveux du gamin, il discute avec lui :
- Tu l'aimes bien mon papa
- Je ne sais pas, je ne l'ai jamais vu
- Arrête de te moquer de moi, il va revenir dans 5 minutes
- Mais ça, c'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a dit "Viens avec
moi, on va se faire couper les cheveux à l'œil"
- C'est un gars qui va tous les jours dans le même bistrot, e il commande
toujours un café à trois francs. Ce qui énerve le barman, c'est qu'au moment
de payer, le mec sort toujours trois pièces d'un franc, et il va mettre une
pièce à l'extrémité du bar, une pièce au milieu, et la troisième pièce à l'autre
extrémité, ce qui fait que le garçon doit parcourir tout le bar à chaque fois
pour encaisser, mais il ne peut rien dire puisque le client paye. Un beau
jour, le client arrive comme à son habitude, s'installe au milieu du bar,
et commande son café habituel, mais au moment de payer, le mec donne une pièce
de cinq franc au barman...
Il ne se sent plus, parce qu'il va enfin pouvoir savourer sa vengeance, il
prend la pièce de 5 francs, la met dans son porte monnaie, reprend 2 pièces
d'un franc, et rend la monnaie au client : C'est à dire qu'il va à un bout
du bar, pose la première pièce, va à l'autre bout du bar, et pose l'autre
pièce. Il revient ensuite face au client qui ne se démonte pas du tout, il
prend une autre pièce d'un franc dans son porte monnaie, la pose devant lui
et dit
- Un autre café s'il vous plaît.