Deux types se promènent dans une rue de Paris, l'un dit a l'autre :
- Ne te retourne pas : Il y a un grec devant nous !

Un jeune garçon de seize ans annonce à sa mère :
- Maman, j'aime un garçon !
- MAIS... C'est... c'est pas possible !!!
- Si c'est possible. Faut qu'il se tourne, c'est tout.

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!

Un pédé va chez le médecin qui lui regarde dans le fond de la gorge
- C'est bizarre, vous avez de la lumière qui vient du fond de la gorge...
- Ah pardon docteur, je vais m'asseoir

Fait divers : Un homosexuel à été renvoyé de la banque du sperme parce qu'il buvait pendant son travail

C'est un mec qui va voir une pute et lui demande une pipe
- Ca fait 250 dollars
- C'est cher
- Tu vois cette Porsche ? je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville
Le lendemain, le gars rappelle la pute.
- Ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- OK. C'est 500 dollars
- C'est cher
- Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville
Le surlendemain, le mec et rappelle encore la pute.
- Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement
- Tu vois ce supermarché ?
- Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché !
- Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte

C'est deux pédés belges qui discutent:
- Dis, Y'a des garçons qui ont un clitoris
- Ben, non, évidemment.
- Et merde, j'ai encore sucé un hémorroïde toute la nuit !

C'est l'histoire des 3 mecs qui font du camping. Au réveil, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on le branlait. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
- Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond

C'est un gars en pleine nuit au volant de sa bagnole. Tout a coups, traverse un piéton juste devant sa voiture. Il a juste le temps de planter les freins pour l'éviter. Il sort de sa voiture en furie, prêt à engueuler copieusement ce malade qui se jette ainsi au milieu de la route... Mais ... C'est un vampire !
- Hè l'ami, t'as failli m'écraser, là ! Tu vas devoir m'indemniser !
Le mec est vert de peur...
- Oui, oui, bien sûr, monsieur, combien voulez vous
- Et bien je vais te mordre pour me nourrir de ton sang et tu deviendras vampire à ton tour !
- Nooooooon ! S'il vous plaît pas ça !!!
- Bon. Allez. Tu me fais pitié. Disons que je t'encule et on en parle plus. ça marche ?
- Ben.. Bon allez, après tout, mieux vaut ça que de devenir un vampire !
Et le gars baisse son froc, et se plie sur le capot de sa voiture. Le vampire arrive et CRAC il l'encule.
- Allez mon gars, mets y un peu de coeur sinon, je te mords malgré tout !
- Oui ben ça va ! Je suis pas pédé !
- Et alors ? Moi, tu crois que je suis vampire ?

C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées. Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
- Alooooors, tu veux que je t'aide à pousser ta merde ?
- Oh oui, grand fou, mais il faut m'aider à garer ma voiture d'abord

C'est un pédé qui va chez le médecin
- Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."
Le pédé se déshabille.
- Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"
- Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'un tout gros dégueulasse qui a pris 20 ans pour viol et récidive
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- Au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
- Ben ... Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer la bite à maman.

C'est un jeun homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
Voilà, maman, je suis gay !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?!
- Euh, oui!
- ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben... Oui, ça m'arrive
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine

Un pédé dit à son copain
- Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné en ambulance
- Pourquoi en ambulance ?
- Parce qu'on m'ouvrira l'arrière en grand, on me mettra un homme tout entier à l'intérieur et puis je partirai en faisant "whou...whou...whou..."

C'est deux pédés qui prennent un bain ensemble. Ils jouent avec leur bite quand l'un des deux tape l'autre avec sa queue
- Tu m'as touché, je suis blessé, achève-moi

Ce sont deux pédés qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant. ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle... Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né ! Ils foncent jusqu'à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire. Ils le regardent avec une immense joie.
L'infirmière :
- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !

C'est deux pédés qui partent en vacances. Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
- On a oublié de prendre la vaseline!
- T'inquiète pas, on s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant.
Le pompiste
- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera ?
- Bonjour on voudrait du lubrifiant."
- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle
- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL ?

Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas, et, il perd la totalité de son argent. Il cherche alors un taxi pour l'emmener à l'aéroport. Il discutaille un bon quart d'heure avec le taxi qui passait par là, mais rien à faire, pas de sous, pas de taxi. Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
A ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande un quadruple whisky
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est pédé
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande un quadruple whisky
- Cette fois, je viens juste d'apprendre que mon autre frère est aussi pédé
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau un quadruple whisky
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme! Je viens de l'apprendre

C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV !
et il crache par terre.
- Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, je te taille une pipe...
et il crache par terre.

C'est 2 pédés qui couchent ensemble sans prendre leurs précautions. Le matin, l'un dit à l'autre :
- Dis donc, j'espère que t'as pas le SIDA !!!
- Ah non ! bien sûr que non !
- Ah ben tant mieux, parce que ça m'aurait fait chier de l'attraper une deuxième fois !

Un écossais et un grec, fraîchement décédés, se retrouvent aux portes du paradis. Confrontés à Saint Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre, persuadés que leur heure n'est pas arrivée. Finalement, St.-Pierre, leur accorde le droit de redescendre sur Terre mais il les prévient : A la première tentation, ils iront droit en enfer !
Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre. Marchant en file, dans leur costume traditionnel. Soudain, l'écossais aperçoit un billet de 500 balles...
Il se penche pour le ramasser, et PAF ! Le grec disparaît !.

Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
- Ecoute fiston, les boucles d'oreilles, c'est pour les pirates, les femmes ou les pédés, et je n'ai pas vu de bateau dans le garage

Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate!
Alors l'ours le chope et l'encule !
Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!!
De nouveau, l'ours encule le mec !
Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas PD sur les bords ???

De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" !

C'est un pédé qui pète, et son copain lui dit :
- Laisse ouvert, j'arrive !

C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent complètement ébahis
- Qu'est ce que tu es beau !
- Et toi, qu'est-ce que tu me plaît !
- T'es pédé, toi ?
- Non, et toi ?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage !!!

C'est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain
- Mais t'es dégueulasse !!!
- Quoi, calme-toi, je baigne le petit

C'est deux pédés sur une aire de repos de l'autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé :
- Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d'accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!!
- Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain :
- Ouais... C'est à dire que tu viens de chier sur une grenouille !

Allez, Michou, aujourd'hui, c'est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu'au coude...
Alors, l'autre gars y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles... Et l'autre gars trouve ... une montre ... le premier gars chante alors "Joyeux anniversaiiiiire"

C'est 2 pédés qui sont chez eux, et l'un dit à l'autre :
- Je vais vite me doucher, tu m'attend, et surtout tu ne te branles pas, parce qu'on va faire l'amour !
- Pas de problème, je t'attend de bite ferme !!!
Quand l'autre a fini de prendre sa douche, il revient, et il voit son copain étalé au milieu du lit, dans une véritable mare de sperme...
- Salaud !!! Tu m'avais juré de ne pas te branler !!!
- Mais je ne me suis pas branlé, j'ai pété...

Moi, je connaissais un gars qui était tellement pédé que même les pédés le traitaient de pédé

Je connaissais un pédé tellement moche qu'il était obligé de coucher avec des femmes

C'est un pédé chez lui, et son copain rentre du boulot
- Coucou Roberto, c'est moi, on va jouer à cache-cache, si tu me trouves tu me baises, et si tu ne me trouves pas, je suis dans l'armoire !

Moi, pédé ??? Plutôt me faire enculer !!!

C'est trois pédés assis sur un banc, tout à coup, le premier :
PPPPRRRAAAAOUUUUUT, monstre pet !
le deuxième :
SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux
le troisième :
prout!
Les deux premiers : "PUCEAU ! PUCEAU!"