Gags un peu sexe, mais de bon goût

Dans cette rubriques se trouvent les gags un peu osés. Pour les gags franchement sexe, allez voir la rubrique sexe

  1. Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
    - Y a-t-il de la vie sur Mars ?
    - Oui, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort
    - A quoi ressemblent les Martiennes ?
    - A quelques détails près, aux terriennes.
    - Qu'est-ce qui les différencie ?
    - Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
    - Ca doit faire bizarre, non ?
    - Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien…
  2. Trois vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
    - Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mon père"
    - Ah, le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit "votre Grâce"
    - Le mien, C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... quand il baisse son slip, tout le monde dit "mon Dieu"
  3. Un gynéco en a marre de son boulot. Il décide de tout laisser tomber pour se consacrer à sa vraie passion: la mécanique automobile. Il s'inscrit donc à une école de mécanique et à la fin du premier cycle, il se présente à l'examen, qui consiste à démonter entièrement une Toyota Starlet de 1984
    (bonne chance!) et à la remonter le plus vite possible. A la fin de l'examen, l'examinateur qui a supervisé l'épreuve contrôle le véhicule et dit à l'ancien gynéco:
    - félicitations, je vous donne 150%!"
    -150%, mais comment est-ce possible?
    -Ben, 50% pour le démontage, rapide et propre malgré la rouille. 50% pour le remontage, impeccable, bon travail. Et 50% de plus pour avoir fait tout ça par le pot d'échappement !
  4. Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
    Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir... Et oui, c'est la brosse é dents
  5. Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
    Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait a fondre des que l'objet était en contact avec sa main ! De ce fait, les hommes étaient effrayes a l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays. L'un des sorciers dit au Roi : 
    - Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !
    Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi a guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi. Trois jeunes princes s'inscrivirent a la compétition. Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit a fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.
    Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, des que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également a fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
    Le troisième prince approcha. Il dit a la princesse :
    - Glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez
    La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas ! Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours ! Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ? Des M&Ms bien sur : ils fondent dans la bouche, pas dans la main.
  6. Ma femme est tellement pudique qu'elle baisse les yeux dès que j'enlève mon slip
  7. Une amie à l'un de ses amis :
    - J'en ai marre ! Les hommes prennent toujours plus de plaisir que les femmes à faire l'amour !
    - Je ne suis pas d'accord ! Quand tu te grattes l'oreille, qu'est ce qui est le plus soulagé, après, ton doigt ou ton oreille ???
  8. Un jeune homme a invité sa fiancée à passer le week-end chez ses parents. Le matin, la mère de famille prépare un super petit déjeuner avec
    croissants, jus de fruits, café, etc..
    - A table !
    Tout le monde descend pour manger sauf le jeune couple. Au bout d'un moment, la mère dit: "J'aimerais bien savoir pourquoi ils ne descendent pas ! "
    Le jeune frère du jeune homme déclare
    - Oh maman, je pense...
    - Tais-toi ! Je n'ai pas envie d'entendre tes bêtises !
    A midi, la mère prépare un bon repas dont l'odeur embaume la maison.
    - A table !
    Tout le monde est là, sauf le jeune couple. Après un bon moment, la mère s'inquiète
    - Mais pourquoi ne viennent-ils pas ?
    Le jeune frère tente de prendre la parole mais il est à nouveau interrompu. Le couple ne se montre pas de la journée. 
    Au soir, la mère a préparé un souper digne de l'invitée.
    - A table !
    Le couple ne se montre toujours pas. Devant la déception de la mère, le frère tente une explication:
    - Tu sais, maman, hier soir j'ai entendu mon frère descendre et fouiller partout pour trouver le tube de vaseline
    - Et alors ?
    - Ce matin j'ai vu que mon tube de colle à maquettes a disparu !
  9. Un mec arrive au bureau avec la tronche complètement éclatée. Son collègue lui demande qui l'a mis dans cet état.
    - C'est ma femme
    - Mais qu'est-ce que tu lui a fait pour qu'elle te défonce le portrait à ce point ?
    - Ben, elle était penchée sur le congélateur, et comme, pour une fois, elle avait mis une minijupe et des bas noirs, j'ai pété un fusible. Je l'ai chopé par les hanches et hardi ! hardi ! je l'ai sauté sauvagement. Et plus elle se débattait, plus ça m'excitait, et plus j'la sautais ! Elle a fini par me foutre un gigantesque coup de gigot congelé dans la tronche
    - Mais elle aime pas le sexe, ta femme ?
    - Si, mais pas au supermarché !
  10. C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
    - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
    - Pas madame : mademoiselle.
    - Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer
  11. Un soir de pluie torrentiel, un taxi à juste vu un bras se lever pour lui demander de s'arrêter. A peine arrêté, quelqu'un a sauté dans le taxi et juste au moment ou il repartait, le chauffeur à regardé dans son rétroviseur et vu une femme complètement nue sur son siège arrière
    - Ou allez-vous
    - Union Station
    Comme il la regardait dans son rétroviseur la femme demande
    - Qu'est ce que vous regardez chauffeur ?
    - Et bien Madame, j'ai vu que vous êtes complètement nue et je me demandais comment vous alliez me payer la course
    Le femme écarte les jambes et les mets sur le dossier du siège avant
    - Est-ce que CA répond à votre question ?
    - Est-ce que vous avez plus petit
  12. Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
    - T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
    Et il regarde sous le lit :
    - Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
    Il va dans la salle de bain.
    - Il est pas là non plus.
    Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué.
    - Là non plus, il n'y est pas
  13. Ma femme, je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée, et ce sont les autres qui en profitent.
  14. C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
    Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille
    - C'est vous la grenouille magique
    - Ooui. C'est pour quoi ?
    - Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
    - Ha non. Sûrement pas !
    Et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille :
    - Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
    - NON ! ça va pas la tête ? 'pas une agence matrimoniale, ici !
    Et hop, encore 10 cm en moins ! Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
    - Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
    - NON ! ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON !
  15. Qu'est ce qui a une paire de sein et 13 couilles?
    - Blanche neige et les 7 nains!
    - Mais, pourquoi 13 !
    - Tu serais pas Grincheux si t'en avait qu'une !
  16. D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
    - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
    - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
    - Non.
  17. Un petit garçon à une petite fille :
    - Moi j'ai un zizi, et pas toi Nananère !
    - Oui, mais moi, j'ai une chatte !
    - Oui, mais un zizi, c'est mieux !
    - Peut-être, mais avec ma chatte, des zizis, je peux en avoir autant que je veux !
  18. C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
    - Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
    - Je suis mort de froid
    - et vous ?
    - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque
    Alors le second répond
    - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
  19. Une nana entre à l'hôpital, très inquiète et se jette littéralement sur le premier homme en blouse blanche :
    - DOCTEUR !!! S'il vous plaît regardez, je suis très inquiète !
    Joignant la parole au geste, elle retire sa petite culotte et remonte sa jupette jusqu'au nombril
    - Ah oui, effectivement. Attendez, j'appelle mes collègues
    Il s'en va et revient trente secondes après avec 3 de ses collègues
    - Vous pouvez vous remontrer ?
    Et la nana relève a nouveau sa jupette
    - Alors, est ce que c'est grave ???
    - Nous ne savons pas. Faudrait voir un gynécologue pour ça. Nous, on repeint les radiateurs
  20. Une femme appelle les pompiers
    - Venez vite ! Un jeune homme essaie d'escalader mon balcon !
    - Mais madame, c'est la police qu'il faut appeler, pas les pompiers
    - Si ! Parce qu'il n'a pas une échelle assez longue
  21. Une femme fort jalouse appelle son mari à son travail
    - Allô, mon chéri ?
    - Oui, c'est moi. Qui est à l'appareil ?
  22. On sonne à la porte. Une jeune femme très court vêtue ouvre
    - Oui ?
    - Bonjour, m'dame ! Je viens relever les compteurs d'électricité
    - Ah ! Et qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas un intrus qui allez essayer d'abuser d'une jeune femme seule et sans défense qui sait que son mari ne rentrera pas avant 7 heures ?

  23. Une bonne de chambre cherche du travail, et s'entretient avec la maîtresse de maison
    - Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
    - Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge
  24. C'est un petit gars, mignon et timide qui entre dans une pharmacie et qui demande à la petite vendeuse :
    - Excusez-moi, mais j'aimerais un petit manteau pour mon petit bonhomme
    - Pas de problème monsieur. Et si vous le voulez avec un col en fourrure, je termine mon travail à 7 heures
  25. Un mec rentre chez lui après son travail et est reçu par sa femme qui lui fout une baffe en pleine gueule
    - Mais, qu'est-ce-qui se passe chérie ???
    - Tu es parti ce matin en oubliant ton agenda et j'ai vu qu'il était écrit Barbara à la date d'aujourd'hui !
    - Mais, chérie, ce n'est pas ce que tu crois : Barabara est le cheval favori sur lequel j'ai parié aux courses
    Le lendemain, le même mec rentre chez lui après son travail et est reçu de la même manière, avec une baffe en pleine tronche
    - Ton cheval a téléphoné ce matin !
  26. Qui connaît l'origine du mot croque-mort ? Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée était vraiment morte, on lui mordait le pied afin de s'en assurer, d'où le nom de croque mort. Le problème vint un jour qu'un cul de jatte trépassa. Et bien, c'est depuis ce jour-là qu'on parle de pompes funèbres
  27. Histoire vécue :
    A l'hôpital, un mec et une nana se pointent avec des problèmes
    étranges :
    Elle a le dos légèrement brûlé (quelques rougeurs tout au plus)
    et une grosse bosse sur la tête, et le mec a une plaie saignant abondamment sur le sexe.
    En fait, le mec faisait des crêpes, et la nana à poil, à genoux devant lui, lui faisait une pipe.
    En retournant la crêpe, le mec l'a fait tomber directement sur le dos nu de la nana.
    Elle fût brûlée, mais surtout surprise, elle lui mord le sexe.
    Lui, encore plus surpris, pour lui faire lâcher prise, lui tape un grand coup de poêle sur la tête !
  28. Le petit Joël couche exceptionnellement dans le lit de sa petite soeur. Au bout de 20 minutes, la petite soeur hurle
    - AAAAHHHH au secours, Au viol ! MAMAAAANNNNN !
    Et Joël lui répond
    - Arrête tes conneries, tu viens juste de te retourner sur ton hochet
  29. Un maillot de bain 2 pièces, c'est un bikini. Que le bas, c'est un monokini, et sans le bas, ... je sais pas, un Bokunu peut-être
  30. Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
    "Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth"
    Le gars est estomaqué de voir qu'ils font de la pub même sur les tombes ces américains
    Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
    "Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle"
    Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :
    "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
  31. C'est une vieille rombière qui appelle le commissariat pour se plaindre:
    - Venez vite, il y a un satyre qui se promène tout nu!
    Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
    - Alors où il est ce satyre?
    - Dans le jardin en bas de l'immeuble
    Le brigadier chef se penche à la fenêtre
    - Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!
    - Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!
    Bon prince, il monte sur le Frigidaire
    - Mais il est trop loin de toutes façons, on ne voit rien
    - Si, si, prenez ce télescope, vous allez voir
  32. Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tome le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit :
    - Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît
    - ???
    - Oui, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant
  33. Un gars va chez le coiffeur
    - Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
    - Non, aux cheveux, ça suffira
  34. Un gars va chez le médecin pour un contrôle de routine, et il lui tâte les couilles
    - Mais, Vous avez les couilles solides ! On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !
    - oui, oui, docteur.
    - Et ça ne vous gêne pas ?
    - non, docteur.
    - Vous avez des enfants ?
    - oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
  35. C'est un petit indien qui va voir son papa:
    - Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?
    - Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce
    - Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !
    - Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !
  36. Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas se noyer
    N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci regarde le petite fille totalement éberluée, et lui dit tout bas:
    - Merci jeune fille. Mais si tu pouvais me lâcher maintenant
  37. Une nana arrive à une soirée déguisée complètement nue, mis à part une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires.
    - Mais en quoi êtes-vous déguisée??"
    Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:
    - En cinq de pique
  38. Un gars entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
    - Puis-je vous servir un verre ?
    - Non, je vous remercie. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu
    - Un petit cigare peut-être ?
    - Non, je vous remercie. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié
    - Et un petit poker, ça vous tente ?
    - Non, je vous remercie. J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi
    - Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... Mais qu'est ce que vous foutez ici alors ?
    - J'attend mon fils, nous avons rendez-vous
    - Votre fils unique, j'imagine !
  39. Papa, papa, c'est quoi un travesti?
    - Cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
  40. C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche.
    Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle.
    L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin...
    L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
  41. C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
    La 1ère souris dit:
    - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
    La deuxième en entendant ça dit:
    - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
    Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
    Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
    Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
    La troisième souris répond:
    "OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"
  42. C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
    - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
    - Je l'emmène au taureau m'sieur.
    - Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
    - Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
  43. C'est un zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
    - A quoi tu sers, toi?
    - Je sers a faire du lait
    Un peu plus loin, il voit un mouton :
    - Dis... A quoi tu sert, toi?
    - Je fais de la laine
    Un peu plus loin, il voit un gros taureau
    - Dis... A quoi tu sers, toi?
    - Enlève ton pyjama, je vais te montrer
  44. Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
    Le gars prend sa voiture et arrive à une ferme où on lui donne ses escargots.
    En rentrant chez lui, le type prend une auto-stoppeuse, engage la conversation, et de fil en aiguille, il passe la nuit avec elle en oubliant tout le reste A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit
    - Merde, ma femme! La réception ! Les escargots !
    Et il fonce chez lui.
    Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne.
    - On peut savoir où tu as passé la nuit ???
    Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson :
    - Allez les gars! On y est presque !
  45. Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
    Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande:
    - Alors, comment va notre taureau?
    - Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire !
    - Vous devriez d'appeler le vétérinaire
    Quelques jours plus tard :
    - Et comment va votre taureau maintenant?"
    - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin
    - Bon Dieu !!! Qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné?"
    - Des comprimés."
    - Quelle sorte ???
    - Je ne sais pas, tout ce que je sais, c'est qu'ils ont le goût de fraise
  46. Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville
    - Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer pour pas qu'il se trompe
    La femme, qui manque un peu de bon sens, lui assure qu'elle a compris
    L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, devant la vache au clou
    - C'est cette vache là.
    - Et à quoi sert le clou ?
    - Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
  47. En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
    Paf le coq, forcément.
    Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier.
    - J'ai tué votre coq... Mais ne vous inquiétez pas, je sui d'accord de vous le remplacer !
    - Si vous y tenez : les poules sont là-bas derrière.
  48. C'est un luciole qui rentre chez lui en se tenant les couilles à deux mains en gueulant:
    - AIE ! MERDE ! Ils font chier avec leurs mégots !
  49. Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, affalé sur le bord de sa cage.
    - Combien le coq?
    - 500$
    - 500$!!!! Vous êtes malade??
    - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
    Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: Le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
    - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
    Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
    Le fermier, en grogne, se dit:
    - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
    Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
    - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
    Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
    - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
  50. Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
    - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le
    derrière de cette fille qui monte dans le bus?
    - Quel bus ?
  51. C'est Superman qui dur à Batman
    - L'autre jour, je volais au dessus des immeubles, et j'ai vu, allongée, nue, sur une terrasse : Wonder-Woman ! Je ne pas résisté, je lui ai atterri dessus sans crier gare
    - Ah ouais ? et elle n'a pas gueulé ???
    - Non, mais l'homme invisible a gueulé !