Les gags sexuels

Les gags parlant de sexe

Voilàààààà. On y est. Le must du must en matière de gags : C'est le sexe. Et d'ailleurs personne n'y a trouvé à redire, à part quelques intégristes frileux. C'est drôle, tout le monde est concerné, et ça ne fait de mal à personne. Que veut-on de mieux ? D'ailleurs, c'est sans doute la rubrique la plus fournie.
Attention : Vous trouverez les plus sales gags sexuels dans la rubrique Gore, et les gags de pédés dans les pédés

Quel est le code secret d'une pucelle ?
- 6973, parce que si c'est neuf c'est étroit ( six et neuf sept et trois ).

C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marie a Jeanine mais Raymond est reste célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule !
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit a Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit etre terrible pour vous ?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîme, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou a l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros a chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporte, c'est que je la loue a quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter a quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craque en plein milieu.

Une dame va chez le boucher et demande une culotte d'agneau pour 7 ou 8 personnes.
Le boucher la prépare, mais la cliente se ravise.
- Non, finalement, je vais prendre une langue de boeuf
- René ! tu enlèves la culotte à madame et tu lui mets la langue à la place !

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement:
- Vous pourrez écrire avec l'autre main

Un homme accompagne sa jeune femme chez le médecin. Celui-ci examine la patiente et s'exclame :
- Alors, j'ai 2 nouvelles a vous annoncer. La première, c'est que votre épouse est enceinte.
- Oh, Chic, applaudit le mari.
- La seconde, c'est que le poumon est atteint...
Alors, le mari baissant les yeux :
- Oh ! docteur.... Vous me flattez...

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors J’sais pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus...
- Tu m’étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas au rayon surgelés de Carrefour

C’est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Laissez-moi vous raconter une histoire : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était presse, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !
- C’est impossible ! Quelqu’un a du tirer a sa place !
- Je ne vous le fais pas dire…

Un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d’un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises? J’ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé
Le gars monte à l’étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bombes d’une vingtaine d’années en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l’âme, il attaque à fond:
- Bonjour les filles. C’est votre papa qui m’envoie pour vous faire l’amour à toutes les deux!
- C’est n’importe quoi. Papa n’aurait jamais dit une chose pareille !
- D’accord, on va vérifier
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l’escalier:
- Toutes les deux?
- Ben oui, les deux évidemment !

Un gosse de 6 ans rentre dans la salle de bain alors que sa mère sort nue de la baignoire. Désignant le pubis de sa génitrice, il demande :
- C'est quoi ça maman ?
- Eh bien... C'est le coup de hache de Dieu !
- Pas de bol, dis donc, en plein dans la chatte !

Un homme d'âge mûr se dit un jour : "Bon, j'ai 47 ans, je me trouve vieux, moche et tout, allez, je me fait faire un lifting !".
Sitôt dit, sitôt fait, le résultat est saisissant : 15 ans de moins ! Le type est ravi, et décide d'aller faire un tour par cette belle journée ensoleillée ! Il prend le bus et dit au chauffeur
- Dîtes, j'peux vous poser une question ?
- Ouais, allez-y !
- Vous m'donnez quel âge ?
- Ben j'sais pas, moi... 35 ?
- Eh non, mec ! 47 !
- Ah ben vous les faites pas !

Le type est tout content, descend du bus, entre au Mac Do, commande un hamburger et dit à la serveuse
- Mademoiselle, Vous m'donnez quel âge ?
- Vous faites jeune, heu... 32 ?
- Eh non, mademoiselle ! 47 !
- Ah ben vous les faites pas !
Le type prend son hamburger, sort du Mac Do et va jusqu'à l'arrêt d'autobus. Une retraitée bien proprette arrive, le monsieur l'avise et lui dit :
- Madame, vous me donnez quel âge ?
- Ecoutez, Monsieur, je ne suis pas douée pour donner un âge comme cela, par contre j'ai un don : je peux vous dire votre âge exact en vous touchant le sexe.
Le type est étonné, et curieux... il regarde à droite, à gauche.... personne ! Il sort son sexe, un peu gêné... la dame le lui palpe longuement, puis dit :
- Monsieur, vous avez 47 ans !
- Ca alors, mais quel est votre secret ? Comment faites-vous ?
- j'étais derrière vous au Mac Do

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne...
Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit...sur vos registres ?
- Absolument:
Le soir elle raconte ça à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est bien grave : vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Un gars est assis sur le balcon et regarde sa femme se pencher pour ramasser quelque chose par terre.
Le gars lui dit :
- Sais-tu que t'as le derrière aussi large qu'un barbecue?
Sa femme est vexée mais ne dit rien. Le soir venu, le gars et sa femme se couchent et le gars a des envies. Alors sa femme lui dit:
- Laisse-moi tranquille, ça vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse!

Un jour un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y comme imprimé sur sa poitrine. Surpris il lui demande d'ou cela peut venir. La jeune fille répond un peu gênée
- Mon copain est à L’université de Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient a garder son sweat-shirt
Plus tard, une autre jeune fille arrive, également pour un check up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine! A la demande du médecin elle explique
- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient absolument a garder son sweat-shirt. "
Enfin, une troisième jeune fille vient, toujours pour un check up, et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Très finement, il lui demande alors si elle n'aurait pas par hasard un copain à l’université du Michigan.
La jeune fille surprise répond
- Non, mais j'ai une amie à l’université du Wisconsin

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le français (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent a parler de sexe. ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer en pratique toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre. Apres quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit :
- C'est INCROYABLE ! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite ! Mais... ou se trouve le bébé ?...
- Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois...
- Ben alors, pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ?

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond :
- Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
- La vendeuse lui répond :
- Impossible ???
Et la dame dit :
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c’était en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était
philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie
- Putaing moi je suis poète, poète provençal un troubadour quoi.
Et il accepte de l'héberger dans la grange
Peu de temps après il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange y dit qu'il est poète
- Ah bon Je vais voir çà dit la fille.
Elle se pointe dans la grange
- Alors comme çà vous êtes poète
- Bey ouais Je fais des vers des rimes Tiens Donnes moi ton nom
- Je m'appelle Gervaise
- Et bien Gervaise viens ici que je te baise
Il la prend la couche sur le foin et lui fait son affaire : pif paf ouf
Ravie la fille revient voir son père
- Il est super ce gars Y fait des supers poèmes
La mère dit alors
- Bon Bey moi aussi je vais voir ça
Elle court à la grange
- Alors comme çà vous faites de la poésie
- Putaing vouais Je suis un barde un troubadour Dis moi c'est quoi ton nom
- Moi c'est Pauline
- Ah Pauline viens pars-la que je te pine
Il se rue sur elle et re-belote pif paf pouf dans le foin
La mère retourne à la ferme ravie elle aussi
- Extra Y m'a fait un grand poème boudiou que c'était beau
Le mari dit alors
- Cre de nom y faut que j'aille voir çà moi aussi
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
NON N'Y VAS PAS HERCULE !

C'est le patron d'un cirque qui passe une annonce pour recruter un dompteur. Deux jeunes se présentent : un garçon d'environ 25 ans et une ravissante blonde à peu près du même âge. Le propriétaire du cirque les prévient honnêtement
- Je ne vais pas vous raconter d'histoires, j'ai un lion particulièrement féroce, il a dévore l'ancien dompteur. Aussi vous avez intérêt a être bons. Voici votre matériel, un tabouret, un fouet et un pistolet. Qui est volontaire pour commencer ?
La fille s'avance :
- Moi !
Elle passe devant le tabouret, le fouet et le flingue et entre droit dans la cage du lion. L'animal féroce rugit, sort ses griffes, et fonce sur elle. A mi chemin, la fille ouvre le manteau dont elle était couverte et
révèle ainsi un corps de rêve, complètement nu… Le lion s’arrête net ! Il rampe vers elle et se couche a ses pieds, qu'il lèche abondamment, embrasse de même ses genoux, avant de poser sa tête sur le sol en signe de soumission.
Le patron du cirque ouvre des yeux comme des soucoupes :
- Je n'ai jamais vu un tel numéro de toute ma vie...
Et en se tournant vers le jeune homme, il ajoute :
- Vous croyez que vous pouvez faire mieux ?
- Sans problème ! Mais faites d'abord sortir ce lion

Discussion inter-copines
- Et comment se sont passées tes vacances ?
- Superbe. J'ai eu 30 centimètres de neige tous les jours
- Aux Caraïbes… Tu te foutrais pas un peu de ma gueule ???
- Non. Et je suis sorti avec un noir
- Ah bon. Il s'appelait comment ?
- Neige

C'est un gars qui entre cagoule et arme jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et la plaque sur le bureau en lui hurlant :
- J'veux qu't'ailles me chercher les échantillons de sperme correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste !!! Et que ça saute !!!
La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments elle s’exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes le gars lui dit :
- Maintenant tu débouches la première et t'avales !
Nouvelle hésitation mais bon, il a vraiment des arguments (version calibre 12.7) qui font réfléchir. C'est donc contrainte et forcée qu'elle s’exécute ... A peine a-t-elle termine la première éprouvette que le gars lui tend déjà la seconde, puis la troisième. Quand elle a fini d'avaler ses 3 tubes de sperme, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit :
- Ben tu vois ma chérie; Quand tu veux, tu peux avaler...

Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse.

Très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ.
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kecececa ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et la, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge a lèvres, LE sac a main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelo.
Bon, alors, depuis que je sais ca, je fais très attention quand je parle a ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! "
Maria est une jeune italienne issue d'une famille ou la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour ou elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant :
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander a sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe !
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes ! Monte
rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend à nouveau l'escalier pour demander a sa mère :
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant !
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu ! Monte rejoindre
ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. La, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la
table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère :
- Maman, maman, Tony a un énorme calibre ! un ... un ... un machin de 40 centimètres au moins !!!
- Quoi ? Reste ici ma fille ! C'est ta maman qui va s'en occuper !

Deux hommes discutent.
- Et bien que t'arrive-t-il??
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer. Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... Ensuite j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder !
- Et c'est ça qui te rend si préoccupé?
- Et bien aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... forcément j'hésite...

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit et dit
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Le petit Philippe se rend a la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !

Une petite fille a sa maman :
- Dis Maman ça s’écrit comment bite avec un T ou deux T ?
- Mets en trois ! Ce n'est jamais assez long !

Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
- Dès qu'elle te laisse "venir" dans son "palais"

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
- La femme, car elle tire le jus sans ecraser les prunes.

Quel est l'autre nom pour le majeur ?
- Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.

Un gros ours en manque de sexe qui poursuit un petit lapin dans la forêt, pour se le faire. Le lapin court, court, mais commence à être épuisé. Tout à coup, ils sont stoppés dans leur course par un génie, qui leur dit
- Stop ! Mes enfants, comme vous m'avez trouvé, vous avez le droit de faire 2 voeux chacun. A toi, l'ours, de commencer
L'ours réfléchit une demi seconde, puis dit au génie
- Je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles !
- Très bien C'est fait. Maintenant, à ton tour, le lapin
- Je veux la moto la plus rapide du monde
Étonné, le génie lui accorde son voeu, pendant que l'ours s'esclaffe de rire.
Deuxième voeu pour l'ours
- Finalement je veux que tous les ours du monde soient des femelles !
- Voeu accordé ! A toi le lapin
- Moi, je veux que cet ours soit pédé !
Il met les gaz et VROOOUUUMM ! On n'a jamais revu le pain

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacree envie de jambes-en-l'air. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses. Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une depanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a coté... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque
demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

Quel est le contraire de la libido ?
- C’est le bide au lit.

Quelle est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?
- Ils sont les 2 victimes d'un nœud coulant

Une femme consulte un médecin.
- Docteur, j'ai un sein de taille normale et un sein qui mesure 127 cm de long !
Le médecin l'examine et constate, stupéfait, la véracité des dires de sa patiente.
- Il faut que vous dise docteur. Mon mari, quand il s'endort, il me tient un sein, toujours le même. J'en ai eu assez, aussi, j'ai décide
que nous ferions chambre a part. Mais il continue...

Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler a sa femme:
- Tu es nulle au lit !
et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Apres plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru :
- Ou étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin
- J’étais dans la chambre, en haut.
- Encore au lit a 11 heures du matin ?
- C’était pour avoir un deuxième avis...

C'est un gars qui cherche a acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s’arrête et va a la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépasse l’âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre). Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition :
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Parce que je ne les supporte pas !
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pole nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu a un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucre et de disponible a la ferme): Si au bout d'une heure, l'acheteur a été pique par une seule abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT !
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu a l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un
cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande :
- Ne me dites pas que vous avez été piqué !
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer a ce veau qui est sa mère ?

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux - Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris ?
- Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter : "Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas !"

C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi? Mais t'es fou ???
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON! "
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi !
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir !
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire : "Taille-lui une pipe si tu veux, mais enlevez votre doigt de l'interphone !"

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrete dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau : "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui sussure :
- Oui c'est moi, beau mec...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au
poulet !

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des condoms. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir,super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et après le souper, nous allons aller fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire! (en faisant un clin d'oeil au pharmacien) Ha va chauffer toute la nuit!!! Je vais en prendre une boîte de 12. Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote:
- Je ne savais pas que tu étais si timide
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye a l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine, lorsqu'il voit une magnifique gonzesse nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelé ?
- Heu, non... Pas vraiment...
- Si, si, vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Donc, je suis a vous !
L'homme devient alors fou de joie et il la baise dans tous les sens pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne. Mais tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée :
- Vous m'avez appelé ?
Ah pas du tout, non non !
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp : Lorsqu'un homme a envie de se faire enculer, il pète ! Notre homme se débat vaillamment et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après une demie-heure de douleur et supplice, il court comme un fou vers la sortie du camp pour récupérer ses affaires et se faire rembourser. La caissiere lui demande :
- Vous ne vous plaisez pas ici ?
- Ecoutez, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un mari dit a sa femme: t'aurais pas envie de faire l'amour ?
- Non je viens de me laver j'ai rendez-vous avec mon gynéco tout a l'heure.
le mari n'insiste pas mais une minute après se tourne a nouveau vers sa femme et lui dit :
- dis donc t'as pas rendez-vous avec ton dentiste ?

Joséphine fait son entrée chez le coiffeur. Les autres clientes ne manquent pas de remarquer qu'elle a encore le ventre bien rond.
- Dis-nous Joséphine, tu ne serais pas encore enceinte toi ?
- Ben si...
- Et c'est ton combientième? Le neuvième, c'est pas ça ?
- Ben oui...
- Mais Joséphine, entre nous, tu ne trouves pas que ça fait un peu beaucoup, neuf enfants ?
- Oh ben si... mais pour que je tombe enceinte si souvent, c'est qu'il doit y avoir quelque chose dans l'air..
- Ah ça je pense bien : Tes jambes !

Toto, 15 ans, ne connaît pas encore les femmes. Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes. Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie
- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !
- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !
Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !
- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip
- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
- Enlève-lui ses sous-vêtements !
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:
- Et maintenant?
- Bennnnnn... Maintenant tu met ce qu'on a et que elle, elle n'a pas , la ou elle fait pipi...
Et il jeta le Walkie-Talkie dans les toilettes !

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain. Jusqu'au jour ou ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles Voilà donc notre couple parti aux US, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voila. Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir a l'action. Un peu gêné le couple se met "au travail", le professeur reste un moment les bras croisés, a les regarder faire, les examine a l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie
- STOP
Il va a son bureau et rédige son ordonance. Hyper heureux, notre couple rentre a Paris, fonce a la première Pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol SVP?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
-Tritéotérol.... Tritéotérol.... Non je vois pas .Vous êtes sur ?
Le gars:
- Oui, tenez, regardez l'ordonnance :
Le pharmacien regarde, et dit:
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué "Try the Other Hole"

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie
- Je suis poète
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
- Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille
Elle se pointe dans la grange
- Alors comme ça , vous êtes poète ?
- Ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise
- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise ... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum... Ravie , la fille revient voir son père;
- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !! La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande -t-elle ...
- ouais ! c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline , viens par là que je te pine!... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'as fait un grand poème ,Boudiou que c'était beau!! Le mari dit alors:
- Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi. La mère et la
fille se jettent alors sur lui en criant:
- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS!!!

C'est un gars qui va chez son médecin :
- Docteur, c'est terrible : J'ai les couilles bleues !
Le mec montreses couilles au docteur
- Oula ! Mon pauvre ! Va falloir couper d'urgence !
- Ho non docteur ! Je ne vais pas me couper les couilles !!! Pitié !
Le gars va ainsi voir un autre docteur, puis un autre, et encore un... Mais Toujours le même verdict désespérant !
Finalement il va voir un petit chinois, réputé pour être guérisseur. Il lui explique le cas
- HI HI HI mais non, monsieur, faut pas couper : C'est votre jean qui déteint !
Un hanneton un peu volage
Prés d'une pie s'approcha
Mais la pie bien trop sage,
N'happa point ce bel appât
Moralité:
O le bel appât que la pie n'happa pas! (La pine à papa)
Après une soirée bien arrosée, un homme se lève le lendemain avec une gueule de bois pas possible. Il demande à sa femme :
- Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir, mais je ne me souviens plus. Dis moi ce que j'ai fait ?
- Tu t'es engueulé avec ton patron
- Oh ! celui-là, je lui pisse dessus !
- Tu l'as fait et il t'a renvoyé !
- Oh ! qu'il aille se faire baiser à la fin !
- C'est ce que j'ai fait. Il t'as réengagé
Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l'hôtel ou il se trouve
- Savez-vous ou je pourrais trouver une fille super sexy ?'
- Oh oui Monsieur, allez demain dans la petite maison du fond du jardin, elle vous attendra. Elle est tellement naïve qu'elle croit que tous les hommes sont venus à elle de la part de Dieu, et elle s'offre sans réserve !
Le lendemain l'homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend.
L'homme lui dit
- Dieu m'a envoyé à toi !
- OK. Tu peux me baiser, mais seulement par derrière
après avoir fait son affaire, l'homme dit
- HA HA je t'ai bien eu, ce n'est pas Dieu qui m'a envoyé, mais le jardiner de l'hôtel' !
- HA HA je t'ai bien eu aussi, je ne suis pas une belle fille, JE SUIS le jardinier !
Sodomie du matin, fraîcheur du vagin
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce
Le mari :
- Rectification : C'est elle qui souffre, pas moi !
Un noir et un blanc attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou !
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir a pile ou face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne. Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne tout a coup, et voit le blanc qui s'astique le zboube avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est, et le blanc répond :
- C'est de la vaseline, comme ça tu auras moins mal au cul...
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit a chaque fois de la même façon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne ! Le blanc accepte, et se met en position. D'un coup il voit le noir qui s'astique la bite avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c'est...
- C'est du Vicks, comme ça t'auras moins mal a la gorge !
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
Un bel insecte volage
Près d'une pie passa.
Mais la pie fut fort sage
car elle ne l'happa pas
MORALITE
Quel bel appât que la pie n'happa pas
(Quel bel appât que la pine à Papa)
Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
Lui : C'est pas un lieu public, que je sache ...
Elle : Qu'est ce que tu en sais ?
Lors d'un jugement de divorce, la femme prend la parole :
- Mon mari n'était qu'un salaud ! Un gros salaud !!!
- Je vous rappelle qu'il vous a quand même fait 8 enfants...
- C'est vrai. C'est quand il s'excusait...
Un gars accoste une nana qui attend le bus :
- On baise ?
- QUOI ??? Vous me prenez pour une pute ?
- Qui vous a parlé de payer ?
Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé
- Mais, Paul, faut te reprendre ! Vient on va bouffer un morceau !
- Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon ben, on va aller boire un coup alors !
- Boarf... Boire, toujours boire...
- Alors je t'invite à la maison : Ma femme reçoit justement sa soeur ce soir...
- Boarf... Baiser, toujours baiser
Une nana appelle son vétérinaire au téléphone :
- Docteur, je suis très embêtée : Mon chien est en train de se taper la chienne de la voisine, et je n'arrive pas à les décoller !
- Essayez de leur lancer un seau d'eau
La nana raccroche. Et deux minutes plus tard, elle rappelle le vétérinaire :
- Je suis désolée, docteur, mais ça ne marche pas. Vous n'avez pas une autre idée ?
- Oui. Appelez les par téléphone.
- Par téléphone ???
- Oui, ça vient de marcher deux fois pour moi, y'a pas de raison que ça ne marche pas pour eux !
Une nana à son médecin :
- Je ne comprend pas, docteur, chaque fois que je me déshabille, mon mari fait "BEURK"
- Bon. On va voir ça. Déshabillez vous.
La nana se déshabille, et le médecin fait :
- BEURK
Un gars rencontre un de ses amis !
- L'autre jour, j'ai fait ma première expérience Sado-Maso avec une pute spécialisée. Elle m'a fait "La radio". Tu connais ?
- Non, c'est quoi
- Ah ben, tout ce que je peux te dire, c'est que quand elle a parlé dans le micro, c'était déjà très agréable, mais c'est vraiment devenu génial quand elle a mis les écouteurs
Un gars est assis dans l'autobus en face d'une jeune fille fort court vêtue :
- Si vous écartez un peu les jambes, je vous donne 50 balles
Et la fille, contente de gagner sa journée aussi facilement, écarte les guibolles, et elle ajoute à l'oreille du monsieur :
- Pour 500 balles, je vous montre où je me suis fait baiser hier soir
Le gars lui tend un billet de 500 balles, et l'autobus passe devant un hôtel. La fille lui dit en luiu montrant l'hôtel avec le doigt :
- Vous voyez, c'était là
Lorsque je mourrai, j'aimerais bien être réincarné en aspirateur : On me prête parfois à la voisirne, et on me vide le sac de temps en temps
Pendant une croisière, un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : Ca fait 10 ans que nous sommes ensemble, et je suis frigide : ça fait 10 ans que je simule l'orgasme, mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : Il ouvre le hublot, et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule.
Le sexe, c'est comme les M&M's
- à 14 ans : Ma Main Seulement
- à 20 ans : Matin, Midi et Soir
- à 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi
- à 60 ans : Mars, Mai, Septembre
- à 80 ans : Mes Meilleurs Souvenirs
Docteur, je suis mort de honte, depuis 3 mois je couche avec les animaux de la ferme !
- Bien. Vous couchez avec les mâles ou les femelles ?
- Avec les femelles ! Vous me prenez pour un pédé en plus ???
Laurent de Saint-André a séduit la délicate Marie-Gladys de la Motte-en-Gelée, et il la conduit sur la plage voisine et déserte. Il la déshabille et commence à lui faire tendrement l'amour
- Oh ! Mon chéri, comme c'est romantique de s'étreindre ainsi sur le sable, bercés par le chant des cigales...
- C'est pas le chant des cigales, pauvre tarte, c'est le sable dans la raie de ton cul !
Il parait que 120 personnes ayant des antécédents cardiaques sont décédés
après avoir abusé du viagra .
On est toujours pas parvenu à fermer leurs cercueils.
Maman, y'a le laitier qui sonne à la porte; Tu as de quoi le payer, ou je dois aller jouer dehors ?
Le téléphone sonne. Le majordome répond :
- Oui ?
- Charles, dites à madame que je ne rentrerai pas à la maison cette nuit
- Bien monsieur. Puis-je avoir votre nom ?
Ma chérie, pourquoi ne me parles-tu jamais quand tu fais l'amour ?
- Parce que tu ne me téléphones jamais au bon moment
C'est un gars à la petite mine qui rencontre un de ses amis
- Hè salut, ça va ?
- Bof. Ma femme à des nouveaux fantasmes sexuels, maintenant, tous les soirs, je doit monter en haut de l'armoire déguisé en Batman avec une bouée-canard autour de la taille et un casque de moto, et je dois me branler en la visant au milieu du lit, en criant "Géronimo" quand j'éjacule.
- Putain ! Hé ben c'est pas triste ! Ca doit t'exciter comme un malade !
- Bof. Ca fait surtout rire les gamins, mais à part ça...
C'est un gars bien rustre qui descend de sa campagne, et qui recherche une bonne grosse pute bien libérée pour faire une bonne partie de bite au cul. Il en trouve une sur les quais qui est réputée pour être la pire des vicieuses. Il monte avec elle, et une fois dans la chambre, il sort une bière de son sac, mais la nana n'attends pas, et, elle se retourne, se penche en avant et remonte sa jupe
- Attends, pouffiasse, je bois une bière d'abord
- Ben justement, je me met comme ça pour que tu puisses la décapsuler
Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face :
- Ah ! Vous tombez bien, Mr Dugommeau, dites, c'est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l'amour à votre femme...
- Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin...
C'est un gars qui rentre plus tôt que prévu, et qui voit sa femme en train de s'envoyer en l'air avec son meilleur ami
- Hein... Robert ?? C'est toi qui me fait ça, toi, mon meilleur ami, on se connaît depuis plus de 20 ans, on était à l'armée ensemble et... HE HO ! Vous pourriez pas vous arrêter 2 minutes pendant que je vous parle !
Une maman discute avec une autre :
- Et vous avez combien d'enfants ?
- 28
- Mon Dieu ! Votre mari doit être un chaud lapin !
- Non, mais il a un tic
Un commercial revient d'un long voyage qui a duré plusieurs mois. Il a les couilles gonflées comme des pastèques, et la première chose qu'il fait c'est de sauter sur sa femme et de la baiser comme un sauvage. La nana, qui n'est pas du genre discret hurle de jouissance. AU bout de quelques minutes de ce régime, le voisin tape au mur :
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ???
C'est une équipe de football qui vient de gagner un match de la coupe du monde, et qui pour fêter ça va voir Salopine Feutaucul, la pute la plus chaude de tout le département. Ils frappent à la porte, elle ouvre, ils entrent tous les onze
- Ah non ! Pas ce soir, je suis fatiguée. Ou alors y'en a deux qui reviennent un peu plus tard
C'est un gars qui raconte à un de ses copains :
- L'autre soir je rentre plus tôt que prévu, et j'ai surpris ma femme en train de baiser avec le facteur !
- Putain !!! Tu les as tués ?
- Non, mais de la manière dont je les ai regardés, ils ont tout de suite compris que je n'étais pas content !
C'est une nana qui dit à son voisin de cinéma :
- Dites, vous pouvez vous branler, ça ne me dérange pas, mais vous pourriez utiliser votre main s'il vous plaît ?
C'est un paysan qui a décidé de prendre des cours du soir de culture générale. A bout de quelques semaines, il commence à frimer devant ses copains de bistrot
- Hè les mecs, vous savez qui c'est Gutenberg ? C'est le gars qui à inventé l'imprimerie ! Et Niepce, vous savez qui c'est ? Non, bien sûr, vous, vous êtes trop cons ! C'est le gars qui a inventé la photographie.
- Ouais. et toi, tu sais qui c'est "Mathurin Pomponnet" ?
- Euhh... Non, lui je sais pas qui c'est
- C'est le mec qui baise ta femme pendant que t'es à tes cours du soir
Une Nana rentre chez elle, toute excitée, et annonce à son mari :
- Chéri ! C'est dingue ! Ce matin, j'achète un ticket du millionnaire, et je gagne 500 balles... A midi, j'en reprend un, et boum, j'ai de nouveau gagné 5'000 balles !
- Ah ben maintenant, t'as plus qu'à me gratter les couilles pour gagner un bâton !
Une mère emmène sa fille au cinéma. Au milieu du film, la fille se plaint à sa mère :
- Maman ! Le type à côté de moi me tripote les cuisses depuis dix minutes !
- Oh ! Viens ma chérie, assieds-toi à ma place, je prend la tienne !
Le gars, gêné et penaud, s'encastre profondément dans son fauteuil sans plus oser même respirer. Au bout d'une minute, la mère lui souffle à l'oreille :
- Bon alors, vous faites la gueule ou quoi ???
C'est un gars qui va pour se tirer une pute à Patthaya, mais, pris de remords, il lui demande
- Tu as quel âge ma petite ?
- Treize ans, pourquoi ?
- Mon Dieu, Mon Dieu... Pardonnez moi.. Excuse-moi, mais je ne vais pas pouvoir faire l'amour avec une fille de ton âge !
- Ah ! T'es superstitieux. Attends, j'appelle ma petite soeur.
Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé de la violer dans ma voiture. J'ai été condamné à une amende de 3000F, et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 1500 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!
Ou se trouve le sexe de l'éléphant ?
- Sous les pattes. La preuve : C'est que s'il vous marche dessus, vous êtes baisé
Un feu d'artifice entre dans une administration, pénétrant dans tous les bureaux a une vitesse impressionnante. Il est passé a 2cm du cul d'une secrétaire: celle-ci n'a rien, mais le directeur est blessé au doigt.
Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
- Deux belles-mères
C'est un mec qui va dans un bordel sordide de Macao, et qui exige une pute véritablement blonde. On lui présente Maria, et ils montent dans une chambre. Elle se déshabille, et surprise... Sa chatte est noire comme du charbon...
Le médecin a son patient :
- J'ai une mauvaise nouvelle : Vous avez du diabète.
- Ah... Et c'est quoi exactement, du diabète ?
- Du sucre dans les urines
- Ah ! La salope, alors c'était pas par amour, c'était par gourmandise !
A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos ?
- Lorsque le coq la monte
C'est un ver luisant qui rentre chez lui au matin en se tenant les couilles à deux mains en gueulant
- Ils font chier avec leurs mégots !
C'est une bite qui va au cinéma avec ses deux couilles. Une des deux couilles demande à la bite :
- J'espère qu'on devra pas t'attendre dehors comme d'habitude !
C'est deux soeurs qui sont nues sous la douche la petite soeur dit a la grande : - - Ouah tu as des poils toi?
- Eh oui, ça t'arrivera aussi lorsque tu auras mon âge
- Et ça te gênes pas pour baiser ?
Qu'est ce qu'une femme assise sur un barbecue ?
- Une moule-frites
Pierre dit à Paul
- Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme.
- Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais il n'y a jamais personne
Oh ! Grand-mère, comme vous avez de grandes oreilles
- C'est pour mieux t'écouter mon enfant
- Oh grand-mère, comme vous avez un gros nez
- C'est pour mieux te sentir, mon enfant
- Oh grand-mère, comme vous avez de grosses lèvres
Bon ça suffit maintenant ! Sors de sous les draps !
C'est un gars dans un bistrot, complètement bourré qui s'en prend à son voisin de bar
- Moi je bois... HIPS... pour ou...oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes !
- Ahhh ouais ! HIC... p..p..pourquoi t'as été déçu ?
- p...p...passque j'ai une b..b..bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC se barrent en c..c..courant !
- Mais tttttu dis des cc.cc.cc HIPS conneries !
Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans son froc, en ressort une sorte de homard, et le balance violemment par terre !
- Et c..c..ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai ch..chopé des morpions
Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papy, visiblement autochtone, qui fait du stop. il s'arrête, et le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez !
- Descend de voiture !
Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :
- Baisse ton pantalon !
Encore une fois le touriste s'exécute.
- Branle toi !
- Ah non ! la vous exagérez !
- J'AI DIT BRANLE TOI !!!!!!!
Le mec se branle à toute vitesse, il éjacule...
- Recommence !
- Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que...
- DISCUTE PAS, BRANLE TOI ENCORE BORDEL !!!!!!!!!!!!
Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un ) quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir.
- Recommence !
La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus).
Le papi se retourne alors vers le fourré, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle :
- C'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village...
Un gars entre dans un magasin
- Ils sont frais vos oeufs ?
- Sûrement plus frais que les vôtres, en tout cas !
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid
- et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque
Alors le second répond
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Un couple en train de discuter
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Je ne suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
- Tiens, chérie, tu as vu ? Le robinet ne fuit plus
- Non le voisin est venu le réparer
- Et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie, au choix
- Et tu lui as fait un gâteau à quoi ?
- Je ne suis pas pâtissière....
Toto demande à sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste
C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
A la fin le cow-boy craque et demande à l'indien:
- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux
Le cow-boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
- Salut l'indien et bonne pêche
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa
- Oh... eh bien...en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
- Ca ne pourra jamais marcher, parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré
Un, poil aux mains
Deux, poil aux yeux
Trois, poil aux doigts
Soixante-neuf, poil aux ... dents
Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
- Le Pastis sent l'anis, le 69 sent l'anus
Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?
- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer
Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme : L'une suce trop, l'autre pas assez.
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plaît vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
- Quel est son prix ?
- 10'000 francs
- Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout !
- Peut être, mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine
- Et alors ?
- Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava. Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, entre dans le lit, et ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, même topo : il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Et ainsi de suite...
Un soir, le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un morpion rencontre un autre morpion.
- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Hallyday?
L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.
C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! Petite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond
- Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit
- Il est six heures et demie
Le chef du camp s'exclame alors
- C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures passées !
Alors, l'autre se branle en criant
- Oh merde, elle retarde encore
Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.
Une dame se plaint à une amie :
- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse
- Ah?, et si tu lui faisais du thé de chine ?
Des jumeaux discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand je serais grand je veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis l'autre, quand je serais grand je veux être détective privé, comme ça je pourrais retrouver l'enfoiré qui viens dégueuler chaque soir dans le couloir en hurlant!
C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. C'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien!
Deux vieux discutent
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits
- Non, je te crois pas !
- Si, vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, dimanche, on y était presque...
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
- Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
- ALLÔ, ESPÈCE DE SALE CON ! JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE !
- Mais qui est à l'appareil ?
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, la soir de la noce elle demande:
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
- Quoi? Cinq fois? Je veux voir ça !
- Non, non. Choisis un doigt
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
Le docteur :
- Laissez-moi vous raconter une histoire : Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup. Qu'est-ce que vous en pensez ?
- Ben c'est impossible, quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours
- Hum... et bien voilà....
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant un bordel
- Papa, c'est quoi la maison, la ?
- Ce n'est pas pour les petits garçons sages.. Viens, on continue la promenade
Revenu à la maison, Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 500 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall du bordel
- Bonjour Madame, Qu'est-ce que je peux avoir pour 500 francs ?
La dame réfléchit, puis, toute gentille, va chercher une dizaine de crêpes qui restaient du petit déjeuner, lui donne, et lui rend 450 francs.
Revenu à la maison, Toto tombe sur son papa qui s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Toto, où étais-tu ?
- Dans la grande maison bizarre, papa, c'était fantastique ! J'ai donné 500 francs, on m'a rendu 450 francs. J'en ai eu 10, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
Deux gamins discutent
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que la tienne !
- Je sais, je sais. Mon père dit la même chose que toi.
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
- Ou as-tu acheté ta poupée ?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan
Elles demandent alors à une dame à côté, qui a entendu la conversation
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
- A l'hôpital, je l'ai payé 10'000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit :
- mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
- mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 hameçons
Excédé , le monsieur se retourne, la queue à la main et dit :
- Et ça , ton papa il en a 2 aussi ?
- Oui : Une petite pour pisser et une grande quand il court après maman !
La petite copine de Toto lui dit :
- Moi j'ai reçu un un vélo pour mon anniversaire ! Na na nère !
Toto, vert de rage, baisse son pantalon
- J'en ai rien à fou-tre, moi j'ai un zizi-e, et toi t'en auras jamais-e !
Sa copine baisse sa culotte et lève sa jupe
- Je-e m'en fous-e, ma maman elle m'a dit qu'avec mon truc à moi, des zizis j'en aurai autant que j'en veux quand je serais grande-e !
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. J'ai dans mon pantalon une petite tige, toute dure, avec un bout tout rouge. Qu'est-ce c'est ?
SLASH! La maîtresse lui donne une de paires de claques.
Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
C'est Samedi après-midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de baiser. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
- Et comment tu sais ça Toto?
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que seules les maladies (avec certificat médical), seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
Toto:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Tu devras écrire de l'autre main!
La maman de Toto lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir ma copine Sandrine On s'est promis qu'on allait se marier!
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
- Ben, avec mes 10 francs d'argent de poche chaque semaine, ça devrait aller.
- Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
C'est un pervers qui fait tous les jours la sortie des classes primaires. Mais c'est un pervers qui n'ose pas. Il regarde, mais il ne fait rien. Un jour, une petite fille s'approche de lui et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fais une main !
Le type est très gêné, et lui dit de partir. Le lendemain, la petite fille revient à la charge, et lui dit :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains !
Encore plus gêné, mais troublé, le gars envoie la fille balader. Mais le lendemain, elle est toujours là :
- Si tu me donnes 10 Frs, je te fait deux mains et UNE LANGUE !!!
Alors le gars, qui n'est pas de bois, et pédophile dans l'âme, rappelons le, l'attire dans un coin, et lui dit :
- Tiens, voilà tes 10 Frs.
Et la petite fille ouvre les mains, se met les pouces dans les oreilles, et tire la langue en faisant "Pfebelebelebelebele"
Deux pêcheurs au gros sont en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise. Une sirène !!! Merveilleusement belle! Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il remet la sirène à la mer!!! Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait
- Mais... Pourquoi est-ce que tu le... la... euhh ?
- Et... Comment pensais tu le... la... euhh ?
C'est une blonde qui prend des leçons de golf, mais elle est nulle. A chier. Finalement, le professeur lui dit
- Ecoutez mademoiselle, prenez votre club comme la queue de votre mari
C'est en écoutant ce conseil qu'elle réalise un swing du tonnerre de Dieu !
- Superbe Mademoiselle. Essuyez votre club, et essayez avec les mains maintenant
C'est un gars un peu con qui se plaint à un de ses copains
- J'ai jamais eu de relations sexuelles avec une femme, et je sais pas comment faire
- Et bien, va dans la forêt, et entraîne-toi sur un tronc d'arbre avec un trou
Le gars ne trouve pas l'idée bête, et part s'entraîner dans la forêt, dans un tronc d'arbre creux. Deux mois après, il se marie. Pendant sa nuit ne noces, il prend une chaise, et rentre un pied de la chaise dans la foufoune de sa chère et tendre, et la secoue comme un bananier
- AAAAAAIIIIIIEEEEEE ? NON MAIS CA VA PAS ?
- Ta gueule. Les abeilles m'ont eu une fois, maintenant je vérifie.
Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des préservatifs . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes ,mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois .
- Va dans la salle là bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins. La jeune voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midi à poils dans son jardin. Un beau jour, le gars craque: Il prend son courage à deux mains, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
- Ecoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante
- QUOI ???
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!
- Mais je vais vous casser la gueule !!!
Sa femme surgit alors et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et s'offre à notre gars. Il prend alors un sein dans chaque main, et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.
ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!
Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...
- Et pourquoi vous pouvez pas?
- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on a-a-a-rrê-ê-ê-ête ç-ç-a-a-a-a-a-a- !
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire
C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne. Cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
Le fermier frappe à la porte.
- Oui...
- Bonjour. Dites donc les amoureux, on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. On vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Il y a mes canards qui s'étouffent avec!
C'est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
- C'est un livre sur la sexualité, Par exemple, d'après les statistiques, ce serait les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis. Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
- Oh c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Chirurgien'.
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes)
- Tu veux pas m'aider ? j'aimerais acheter des capotes, et je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
Deux minutes plus tard, le voilà de retour l'air dépité.
- Ca n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir, alors il a sorti la sienne. Elle comme elle était plus grosse que la mienne, Il a prit mes 50 francs.
C'est une jeune princesse qui vient de divorcer, et qui se cherche un nouveau mari. Mais comme elle a une peur bleue de la presse à scandale, elle cherche quelqu'un d'absolument irréprochable. Vierge de préférence, comme ça, elle est tranquille. En répondant aux annonces matrimoniales, elle trouve un riche australien qui, comme convenu, n'a jamais eu de relation sexuelle avec une femme. Ils vont passer leur voyage de noces à Venise, dans un grand hôtel. Tout a coup, l'homme commence à déplacer tous les meubles pour les mettre dans un coin
- Mais... Charles, que faites-vous ?
- Ben, je ne sais pas comment ça se passe avec les femmes, mais si c'est comme les kangourous...
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième. Ils trouvent Roger.
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Un des joueurs demande à Raymond:
- Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
- Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée : Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche, si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
C'est un gars impuissant depuis de nombreuses années, et son mariage est donc en péril. Il va voir tous les médecins de la ville, mais pas de résultats... Finalement, il va voir un rebouteux au fin fond de la forêt qui, paraît-il, fait de véritables miracles.
- Oui, j'ai ce qu'il te faut. Bois cette potion maintenant, et, lorsque tu seras en présence de ta femme, dis simplement "Wallaloumba", et tu banderas jusqu'au moment ou un autre Wallaloumba seras prononcé.
Sans trop y croire, le type bois la lotion, et rentre chez lui. Le soir même, il se couche à côté de sa femme déjà endormie et il dit
- Wallaloumba
Et PAF, voilà que le mec se retrouve avec un braquemard dur comme du bois et gros comme un barreau de chaise. Il tremble de désir, et sa femme se réveille en sursaut
- Pourquoi est-ce que tu viens de dire "Wallaloumba" ?
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières. Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
- D'accord. Et moi, comment je procède ?
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse ma queue une fois. Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu la caresses 200 fois.
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000F et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
"Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- qu'il n'avait jamais été occupé.
- qu'il était chaleureux.
- qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
"Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L'exhibitionniste ouvre son manteau
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
- C'est bien fait! T'avais qu'a pas mettre ton cul dans la cheminée
Un gamin de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
- Je veux une de vos filles en pleine crise d'herpès
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive et ils montent tous les deux
Lorsqu'il repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
- Mais pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby-sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, il baisera ma mère, et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. C'est cet enculé qui à écrasé ma grenouille.
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
- Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, Mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Chéri, ta bague me fait mal
- C'est pas ma bague c'est ma montre
Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis.
- Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ?
- J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied dans la chatte.
- Putain, c'est quoi ce sauvage ! En tout cas, il ne sait pas viser !
- Si, justement.
Règle des "M.M.S." ou la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)
A 14 ans, ça veut dire : Ma Main Seulement
A 16 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille
A 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
A 60 ans Mars, Mai, Septembre
A 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs
Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il se demande quand même ce qu'il peut avoir. Il va voir une toute vieille pute au coin d'une rue, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ?
Puis elle met son dentier dans le tiroir, puis sa jambe de bois, son faux bras, sa perruque, et ses faux seins
- Je suis prête. Tu viens chéri ?
- Où ça ? Sur le lit ou dans le tiroir ?
c'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
- Cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
- Il faut absolument que j'essaie ça, je te l'emprunte et te la ramène de suite
Le mec part dans la pièce a côté, un moment se passe et on attend un horrible cri :
- AAAAAAAAAAAHHHHHHHIIIIIEEEE
- FAIS GAFFE : La bouche fait taille-crayons !
2 femmes discutent :
- Comment tu préfères les pruneaux, toi ?
- En compote, et toi ?
- Moi, C'est quand ils me tapent au cul que je les préfère
Trois secrétaires discutent à la pause des sales tours qu'elles ont déjà joué à leur vicieux de patron.
La première :
- Moi, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup
La deuxième :
- Ha! Ha! Ha! Moi, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : Vous attendez un enfant
- Quoi! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres !
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses ?
- NON, aussi sales !
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu
- OUAIS ! Je sais, je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !
Un couple est en train de baiser dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic belge passe par là
- Que faites-vous monsieur ?
- Euh!... l'amour.
- C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500 Francs.
La femme se met alors à protester:
- Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie
- Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 1000 Francs!
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ouais, ben t'es gentil, mais utilise ta bite !
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
- On utilise le dromadaire là-bas !
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL!
Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...
- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de molette que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît. La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle. Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux.
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!
C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- ça alors, c'est vraiment curieux !
- Vous savez ce que c'est ?
- Non, mais en tout cas c'est contagieux.
Un patient va chez le psychanalyste. Il lui fait faire le test de Rorschach. Il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
- Que voyez-vous ?
- Un couple en train de faire un 69
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous ?
Une partouze de pédés en train de s'enculer
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur
- Que voyez-vous maintenant ?
- Rien. J'en ai marre de vos cochonneries !
C'est une femme qui joue au golf. Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte, or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
- Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par une guêpe !
- Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ?
- Entre le premier et le second trou ! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
- Arrêtez d'écarter les jambes en jouant au golf !
Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
- Tiens... Et vous prenez quelque chose pour vous soulager ?
- Oui, du poivre noir
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon. Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il caresse les cuisses de sa patiente, il lui demande:
- Vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau
- C'est ça, c'est ça
Il se met alors à lui peloter les seins
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, Vous recherchez une possible tumeur mammaire
- Exactement.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et lui met un grand coup de queue dans la chatte
- Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire ?
- Oh oui, très très bien, là, Vous êtes en train d'attraper l'herpès
Un gars va voir le médecin
- J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles
A la fin d'une interminable série d'examens, le médecin conclut
- Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans et regarde le bonhomme, et demande
- Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?
- Oui. D'ailleurs, je prends toujours la même taille
- C'est vous que ça regarde, mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines
Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 200 frs
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire, Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux
- Et elle, c'est MA maîtresse
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
- La nôtre est mieux !
Un gars monte avec une pute. La nana se fout à poils, et elle à la chatte complètement lisse...
- Mais vous n'avez pas de poils, là ?
- Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute ?
Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?
- 300 balles, comme pour tout le monde
C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
- Maman, Je voudrais avoir GI Joe et Barbie.
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie vient toujours avec Ken
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.
Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes ?
- Oh Roger, ne me dis pas
- Si...
- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Je me suis fait virer
- Ouf. C'est le moindre mal. Et la trancheuse ?
- Elle s'est fait aussi virer
C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ca te dérange si on baise ?
Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient en train de baiser, quand soudain il sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio
- Mon petit Pinnochio chéri, il faut que tu saches qu'à chaque fois qu'on baise, tu me laisses des échardes, et ça fait vachement mal
Il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio?
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois... - Les filles? Qui a besoin des filles??
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi deux choses et je te les accorderai.
Elle demande à être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Elle demande alors à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
C'est sur un bateau, pas une seule femme à bord, et un voyage de 2 ans sans escale. Au bout de 6 mois, l'un des moussaillons va voir le capitaine
- Dites capitaines, y'a pas une femme à bord. Comment on fait pour ... heuu...
- Ben pour ce que tu penses, y'a le vieux Joe.
- Oh non ! y'a vraiment rien d'autre ???
- Non.
- Bon. Je veux bien mais est ce que ça peut se faire discrètement?
- Tout est relatif. Y'aura forcément 6 personnes qui seront au courant
- 6 ???
- Ben oui : Vous, le vieux Joe, et les 4 personnes qui le tiennent, parce qu'il aime pas tellement ça le vieux Joe...
Blague gestuelle
Dessinez ça avec des allumettes
/|\
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\ | /
\|/
(5 allumettes suffisent)
- Ces allumettes représentent la foufoune d'une vierge. Comment tu ferais pour la dépuceler ?
Au moment ou il approche la main des allumettes :
- Pas avec les doigts, dégoûtant !
Dans un Café-tabac-Loto-PMU:
- Je jouerai bien au tiercé, mais je connais rien aux chevaux
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette année?
- Eh bien, heuuuuu.... 44 fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-44.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé : La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Ca m'apprendra a me vanter !
Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande, ma chérie!
C'est l'histoire de 3 anglais qui prennent des cours de français. Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:
- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier"
- Pas du tout. Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier"
- Mais non, Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier"
Un gars rencontre ses amis au café et leur annonce:
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme

Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?
Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant, Julien baise mal et Robert a une petite bite, et de toute façon, ils baisent mal.
C'est l'histoire d'un éjaculateur précoce qui se rend chez un sexologue.
J'ai la solution à votre problème. Voici le menu de réveillon d'un grand restaurant. Apprenez ce menu par coeur, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit
Le gars commence à lire le menu:
Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?
Absolument !
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
Chérie, mon problème est résolu!
Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
Velouté de pointe d'aspergeeeeeeun café et l'addition s'il vous plaît!
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé
- Mon mari est impuissant à 100 %
- Moi, le mien l'est a 200 %
- Mais c'est impossible!
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
Un gars dans un wagon non-fumeur s'allume une clope
Une nana lui dit :
- Mais vous fumez ! Vous intoxiquez tout le monde
Et alors, toi tu suces ?
- HEIN ??? Et puis quoi encore ! ! !
- Et bien alors tu vois : Personne n'est parfait !"
C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
Et il la lâche aussi
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, ma femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.
Il arrête une souris et lui demande:
- Où est-ce qu'ils vont tous ?
- La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser
- Et toi, où vas-tu ?
- Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !
Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
- Ecoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE !!!
Avant, on faisait des tambours avec la peau de Mérou... Plus maintenant parce que la peau de Mérou pète...
Devinette:
Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.
À un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:
- Quelle est la route qui mène à Paris?
Le lapin noir répond:
- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.
C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.
Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:
- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.
Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.
Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.
Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...
Deviner la couleur du sixième!
(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")
C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans le big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
C'est deux singes qui se croisent
- Hè salut ! Qu'est ce qui t'es arrivé ??? t'as l'air crevé ???
- M'en parle pas ! J'ai baisé toute la nuit !
- Ah ? avec ta guenon ?
- Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c'était "Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche...
Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie :
- Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, parce que c'est vraiment trop fatiguant !
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans le même resto que le jour de leur mariage
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- C'est normal, tu as les nichons dans la soupe.
Voilà, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais si vous pouviez commencer par me lâcher la bite
C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite bite et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
- Pas de problème, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du 25cm et du 30cm."
- Je serais très intéressé par un modèle 30cm !
Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table.
Le mec examine l'assortiment puis au bout d'un moment il fait :
- Vous n'avez vraiment rien en blanc ???
Deux femmes discutent.
- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors baisé hystériquement sans discontinuer pendant vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement !
Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
- Son slip lui allait comme un gant !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot :
- Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
- Déshabille toi !
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
- Fais le poirier devant le miroir!
- Ecarte les jambes !
La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, ben alors on peut baiser !
Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que
quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ?
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande a l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Lettre reçue par un docteur :
- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée"
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd,
le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune
fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a
faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre
comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille.
Apres tu essaieras."
Alors voilà le caïd qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun
résultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui
évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied
géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
- Alors fiston, tu vois comment on évente ?
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers:
- Déshabillez-vous
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on va pas y passer la nuit
La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore..
- Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. A ce moment-là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
- dix whiskies, bien tassés, s'il vous plaît
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande:
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
- Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe
- Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième !
- Oh, vous savez si le goût est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui
changera quelque chose !
Allô l'EDF ? Ici Salopine Francheconnasse !Envoyez moi un homme d'urgence car ca fait quatre jours
que je me sers d'une bougie .
A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit
- J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux !
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
- Ah c'est pour ça!. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il
- Jusqu'aux couilles, docteur...
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas
aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va sûrement pas au paradis Non plus ...
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
Le père, cachant son air railleur :
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant: :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à
coucher, et il était très en colère...
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
"Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
Le docteur dit à son patient :
C'est curieux cette morsure au sexe. Comment vous êtes-vous fait cela?
- C'est quand le chauffeur du taxi à dû planter les freins !
C'est deux bites qui discutent, et l'une dit à l'autre :
- Ca va pas ? t'as l'air tout tendu !
- Ouais, j'ai un examen oral ce matin
Je marchais dans la forêt, quand tout-à-coups, un crapaud commença à me parler "S'il vous plaît, monsieur le curé, je ne suis pas un crapaud, je suis un petit garçon qu'une méchante sorcière à transformé en vilain crapaud!. La seule manière de me rendre mon apparence est qu'un curé m'emmène chez lui, me pose dans son lit et m'embrasse sur la bouche, c'est la sorcière qui l'a dit!". Alors je n'ai pas hésité, j'ai pris l'animal, je l'ai posé sur mon oreiller, je l'ai embrassé, il s'est transformé, le garde-chasse est entré, et voilà comment tout a commencé, monsieur le juge !
Deux filles discutent :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure
C'est dans la cavalerie, un soldat en a marre qu'on le traite Pine d'Alouette parce qu'il a une bite ridicule, alors il va se promener dans la forêt pour se changer les idées, dans une certaine clairière, une bonne fée apparaît l'informe qu'il a le droit à un voeu
- Et bien, j'aimerais en avoir une 2 fois comme mon cheval !
Sitôt dit sitôt réalisé, le gars se retrouve avec un braquemard absolument monstrueux. Une fois rentré au camp, son chef se rend compte de l'énorme bosse qu'il a dans le pantalon, et lui demande son secret
- C'est dans la clairière, chef, il y a une bonne fée qui exauce un de vos voeux.
Le chef prend son cheval, et se dirige vers la clairière et la bonne fée apparaît. Le chef en demande une trois fois comme son cheval. Une fois exaucé, il rentre au camp, furax ! :
- Quel est l'enculé qui m'a sellé une jument ?
C'est en plein désert, 2 touristes en bagnole qui viennent de s'arrêter car l'un des deux veut pisser. Manque de bol : Une vipère lui mord le gland
- AIE ! Appelle vite les secours, Roger !
L'autre appelle les secours. Ils lui disent que la seule solution est de sucer la plaie...
- ALORS ! Vite ! Qu'est-ce qu'ils disent ???
- Ils disent que t'es foutu !
C'est en Espagne, il y a quelques années, un couple vient de mettre un bébé au monde qui ressemble à Franco comme deux gouttes d'eau. Horreur !!!
La nana dit au mec :
- C'est de ta faute ! T'as pas arrêté de répéter "J'en ai plein les couilles de Franco!"
Un gars raconte à un copain :
- L'autre jour je me promenais dans la rue, un type me suit. J'entre dans un magasin, il me suit, je rentre chez moi, il me suit, j'entre dans mon salon, il me suit, je vais me coucher, il se couche à côté de moi, puis il m'encule toute la nuit... Le lendemain matin, toujours sans dire un mot, il s'en va, et je ne l'ai jamais revu... J'ai jamais su ce qu'il voulait, ce mec-là !!!
C'est un couple qui est dans la dèche profonde, et le mari dit à sa femme
- Ecoute, notre dernière chance est que tu te prostitue...
La femme accepte, et le mari lui demande le soir combien elle a touché
- 502,50 Frs. Mon chéri
- Quoi ??? Quel est le salaud qui t'as donné 2,50 francs ????
- Ben... Tous...
C'est un noir qui sort de l'eau, et sa bite traîne jusque par terre. Un blanc est en train de regarder ça avec des yeux tous ronds, médusé... Le noir dit :
- Quoi ? qu'est-ce qu'il y a ? Elle rétrécit pas aussi ta bite à toi, quand tu sors de l'eau ?
C'est un gars qui va à l'hôpital et qui dit au docteur :
- Voilà, docteur, je suis venu me faire émasculer !
- Hein ? Vous êtes sûr ???
- Oui. Mais si vous ne voulez pas, je vais ailleurs
- Ah... Non, non, on va s'occuper de vous
On emmène le gars dans une chambre, on lui fait une anesthésie générale, et on lui coupe le service trois-pièces. Dans la salle de réveil, il commence à discuter avec un ami qui est venu le voir et qui lui dit
- La dernière fois que je suis venu à l'hôpital c'était pour me faire vacciner et...
- Merde !!!! Vacciner !!! c'est ça le mot que je cherchais !!!
C'est un couple en train de faire l'amour
- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que j'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami !
- T'inquiètes pas, il rentre pas avant une heure !
Le téléphone sonne : La nana répond :
- Ouiiii ? Bonjour mon chéri ! ... Bien mon chéri .... d'accord mon chéri .... à tout à l'heure mon chéri !
- C'était mon mari : IL aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec TOI.
C'est un gars qui rentre à l'improviste... Il voit sa femme nue, couchée sur le lit...
- Pourquoi es-tu dans cette tenue à trois heures de l'après-midi ?
- Et biennnnn... Un cambrioleur est entré, et il m'a forcée à me déshabiller, il a dû se cacher en t'entendant arriver, vite, allons à la police !
- Ah mais non, je vais bien le trouver ce cambrioleur !
Et le mari commencer à fouiller partout, et, en ouvrant la porte de l'armoire de la chambre, il se trouve nez à nez avec son meilleur ami Henri, complètement à poil
- AAAAAAAHHHH !!! T'es con, Henri, me foutre des peurs pareilles. Au lieu de t'amuser à ces conneries, viens plutôt nous aider à rechercher le cambrioleur qui se cache dans la maison !
C'est un gars qui accoste une minette dans un bar :
- Tu baises ?
Alors, la nana, folle de rage, se lève, met une douzaine de claques dans la tronche du mec, lui écrase son tabouret de bar sur la gueule, et le termine à coups de pieds en lui crachant dessus et en le traitant de pauvre trou du cul. Une minute plus tard, le mec se relève tant bien que mal, largement ensanglanté :
- Je suppose que tu ne suces pas non plus ?
C'est un gars a la terrasse d'un bistrot qui se décide à accoster une jeune femme seule au bar
- Puis-je vous offrir un verre ?
La nana hurle :
- QUOI ? on ne peut même plus boire un verre tranquillement sans être draguée ? Casse-toi !
Le mec va se rasseoir, tout penaud, et 2 minutes plus tard, la fille va s'excuser vers le mec :
- Je suis étudiante en sociologie, et je voulais simplement étudier la réaction des gens dans des situations typiques. J'espère que vous ne m'en voulez pas ?
- QUOI ??? CINQ CENT BALLES ??? CA VA PAS ?????
Un mec va vers une nana dans une boîte :
- J'ai horreur de discutailler. On baise ?
- OK. On va chez toi ou chez moi ?
- Je t'ai dis que j'avais horreur de perdre mon temps à discuter. Ciao.
C'est deux salopes qui discutent
- Tu te rends compte, Jean-Claude m'a dit en pleine rue "Je veux te baiser tout suite, a fond !"
- Ah oui ??? Tu as accepté ?
- Tu me prend pour une pute ? Crois-moi qu'il a attendu qu'on soit dans la voiture !
C'est un gars qui insiste tellement pour prendre sa femme par derrière qu'elle finit par accepter. Une fois qu'il a joui, le mec se retire, se retourne et ronfle. Sa femme, surprise d'une telle attitude lui demande :
- Ca ne t'as pas plu, chéri ?
- Je parle pas aux enculés.
C'est un gars qui raconte son rêve à un copain
- J'ai rêvé que j'allais chez Claudia Schiffer, et...
- Et tu n'as trouvé personne, évidemment !
- Oui, c'est incroyable, comment tu sais ça ?????
- Moi j'ai rêvé qu'Isabelle Adjani frappait à ma porte, et qu'elle me sautait dessus, on a fait l'amour comme des bêtes ! Elle est partie, et Claudia Schiffer est arrivée, mais je n'en pouvais plus alors je lui ai donné ton adresse, alors elle a été chez toi, et toi, comme un con, tu as été chez elle alors qu'il suffisait de l'attendre chez toi !!!
C'est une nana qui rêve qu'elle est poursuivie par un énorme gars avec une bite géante gonflée de désir.
- Au secours ! Qu'est-ce qui va m'arriver ???
Le poursuivant :
- Je sais pas, c'est vous qui rêvez, c'est pas moi !
Un gars vient de se faire arrêter pour viol. Pour sa défense, il dit :
- Oui mais un viol, c'est quand on veut pas, mais moi je voulais !!!
Tu viens chez moi ce soir ? on fait une partouze.
- Ah oui ? on sera nombreux ?
- Si tu viens avec ta femme, on sera trois
C'est deux frères siamois qui arrivent dans une réception très chic. Tout le monde les regarde, parce que l'un marche normalement, et est très élégant dans un costume bleu marine, mais l'autre frère est collé dans son dos, à poil, agrippé à une nana a qui il est en train de faire l'amour... Comme si de rien n'était, le premier s'approche de la maîtresse de maison :
- Veuillez excuser mon frère qui n'a pas pu venir car il avait des affaires importantes à finir ce soir
Deux gars discutent :
- A nous deux on en a cinq !!!
- Pourquoi, t'en as qu'une ?
C'est un gars qui se promène avec sa femme au zoo. En passant devant la cage au gorille, on dirait que la femme l'excite, il bande comme un fou, et hurle hystériquement
- Tu as vu chérie comme tu lui fais de l'effet, approche-toi un peu pour voir... Voilà, dégrafe ton corsage, montre lui ta culotte !
Le singe n'en peu plus, il fait des bond jusqu'au plafond, et là, le mari précipite sa femme dans la cage !
- Va lui expliquer que tu as la migraine maintenant !!!
C'est un gars qui va voir le médecin
- Docteur, c'est terrible, regardez, j'ai le gland rouge vif !!!
Le médecin prend un tampon d'ouate, le trempe dans une solution, et tamponne le gland du gars qui reprend instantanément sa couleur normale !
- Ca fait 50 francs
Le gars revient tout aussi catastrophé
- Docteur ! Cette fois j'ai le gland tout brun !!!
Le médecin applique la même solution, et le gland reprend une apparence normale
- Ca fait 100 francs
- Mais la semaine passée, c'était 50 francs !!!
- La semaine passée, c'était du rouge à lèvres, cette semaine, c'est de la merde.
C'est un gars qui entre dans une pharmacie un vendredi soir et qui demande 25 boîtes de 100 préservatifs. La vendeuse est interloquée mais lui donne ce qu'il veut. Lundi matin, le gars est tout fâché, et gueule sur la vendeuse :
- Il manquait 4 préservatifs dans une des boîtes !!!
- Ne vous fâchez pas, monsieur, pour vous dédommager, voici une boîte de 10 préservatifs
- Non, ça va comme ça, de toutes façons, mon week-end était foutu !
C'est un gars un peu rustre qui aborde une nana dans une boîte de nuit :
- Tu baises ?
- Tu me prends pour une pute ???
- Qui te parles de payer ?
C'est trois gars qui discutent :
- Moi, avec ma femme, c'est pas folichon, c'est une fois par mois !
- Ah ouais ? t'as de la chance, moi c'est une fois par trimestre !
Et le troisième gars, la mine réjouie et satisfaite :
- Moi, c'est une fois par an
- Et ça te met de bonne humeur à ce point-là ???
- Oui, c'est ce soir
C'est un gars qui va se faire faire un massage sportif. Le problème est que la masseuse lui plaît tellement qu'il ne peut contenir son érection... La masseuse lui demande :
- C'est moi qui vous fait cet effet-là ?
- Croyez bien que je n'en suis pas responsable !!!
- Ca vous dirait une petite branlette avant de commencer, histoire de calmer le jeu ?
- V...Volontiers...
- Je reviens dans cinq minutes
Le gars n'en reviens pas... "Quand je raconterai ça aux copains !!! la crise !!!!", et le gars est de plus en plus excité... Mais qu'est ce qu'elle fout, merde !!!! Et na masseuse rentre dans la pièce, le gars est prêt à exploser !
- C'est bon ? vous avez fini ? je peux commencer le massage, maintenant ?
C'est une serveuse qui se balade dans la forêt, et qui rencontre tout à coup un bon génie qui lui propose d'exaucer un voeu. La serveuse demande :
- J'aimerais une main avec des doigts de 50 centimètres, pour pouvoir servir plusieurs plateaux à la fois, le patron sera content
Et la nana se retrouve avec des doigts de 50 centimètres...
Le patron trouve ça tellement extraordinaire qu'il va a son tour dans la forêt, et il rencontre également le génie qui lui propose 1 souhait. Le gars demande :
- J'aimerais une bite de 50 centimètres de large
- Mais tu ne trouveras jamais de nana à baiser avec un goumi pareil !!!
- Je m'en fous, j'en connais une qui a une main de 50 centimètres !
C'est deux chiens qui discutent dans la salle d'attente du vétérinaire :
- Pourquoi t'es là, toi ?
- Ben, j'ai eu l'audace de sauter sur ma maîtresse nue sur le lit, et elle vient me faire couper les couilles !
- C'est marrant, j'ai fait exactement la même chose à la mienne, mais c'est les griffes qu'elle vient me faire couper !
1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille Allemande qui arrive. Il se retire et crie:
- Les chleux! Les chleux!
- Je peux pas, il est plein de sable!
Une jeune femme s'entaille le doigt. Elle se précipite dans la pharmacie voisine et demande au pharmacien :
- Vous n'auriez pas une petite compresse ?
- Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce !
C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Bon, ben déshabillez-vous
La nana s'exécute
- Vous voyez ce que c'est docteur ?
- Non, mais c'est contagieux !
Une jeune femme discute avec sa mère :
- Je vais divorcer avec Jean-Hubert
- Mais ma fille, tu es folle, Jean-Hubert a une maison a Saint-Trop avec une piscine, un yacht, il t'a offert un vison, il t'emmène en jet prive pour des week-end a Venise, on ne divorce pas d'un homme comme ca!
- Oui mais depuis 5 ans que nous sommes mariés, il m'encule tous les soirs comme un forcené .. Au début, j'avais la rondelle comme une pièce de 50c, maintenant elle est comme une pièce de 5 Francs. Tu au moins comprendre ça ???
- Ce que je comprends surtout, c'est que tu fais des histoires pour 4F50 !
C'est petite fille qui rentre chez elle et lui raconte que des garçons lui ont demande d'aller leur chercher le ballon accroche sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique a sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote.
- Je m'en doutais maman, d'ailleurs, je l'ai enlevée avant de monter !
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !" Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi
- Celle-là, je la baiserais bien..."
- Non, tu la baiserais "volontiers"
C'est un gars qui commande une assiette de spaghetti bolonaise, et malencontreusement, il trouve un poil dans son assiette. Il appelle le garçon et refuse de payer puis s'en va. Le patron demande au garçon de le filer discrètement pour quand même obtenir un dédommagement... Le mec va aux putes, le garçon le suit, le client monte avec une fille, et le garçon regarde par le trou de la serrure, et il voit le mec en train de lui brouter le minou. Le garçon entre dans la chambre brusquement
- Et dire que vous nous avez fait des histoires pour un malheureux poil dans vos pâtes !!!
- Oui mas là, si je trouve un spaghetti, je ne paye pas non plus.
Ariane a déjà été tirée 21 fois, elle sera désormais tirée tous les deux mois.
Je connais des nanas qui ne peuvent pas en dire autant.
Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment a un des invites:
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre d'une ligue antialcoolique.
- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contre les relation
extra-conjugales.
- Ah, oui! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais
pas vous offrir.
Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues
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C'est une nana qui n'en peut plus d'être déçue par la vie et qui s'apprête à se jeter à l'eau d'un pont. Mais tout à coup arrive un gars avec une barbe blanche qui lui dit :
- Stop, malheureuse ! qu'alliez-vous faire là, je suis le père Noël, je vais tout arranger dans votre vie, mais il faut que vous fassiez l'amour avec moi !
La nana, sceptique se dit qu'après tout c'est sa dernière chance, elle accepte, et elle commence à reprendre courage au fur et à mesure qu'il lui fait l'amour. A la fin, elle demande :
- Voilà Père Noël : Je voudrais un mari, des enfants et une jolie maison !
- Quelle âge as-tu ma petite ?
- 25 ans
- Et à 25 ans, tu crois encore au Père Noël ?
Moi, je suis d'accord de changer de sexe... A condition d'en avoir un plus gros
C'est le père Mathieu qui vient d'acheter un âne, et comme il n'a pas encore prévu la place pour lui, il l'enferme avec un gros taureau dans l'étable, et pour ne pas que le taureau embête l'âne, il met une grande couverture sur l'âne. Père Mathieu va se coucher, et une heure plus tard, il entend
- HHHIIIIII HAANNNNNNN !!!!
- Non de Dieu, mon âne !
Il se précipite dans l'étable, mais il ne reste plus que le taureau, pas trace d'âne... Il court vers le village, et il demande à un groupe de jeunes à la terrasse d'un bistrot :
- Vous auriez pas vu un âne avec une couverture sur le dos ?
- Non mais on a vu courir un âne avec un mouchoir dans le trou du cul
C'est deux jumeaux qui vont chez le médecin
- Voilà notre problème, docteur
Et les deux gars baissent leur froc, et, l'un des deux a un braquemard HENAURME, et l'autre a une ridicule bistouquette rikiki... Le médecin se souvient d'avoir eu un cas similaire il y a fort longtemps, et il leur donne un flacon de gélules à chacun :
- Vous, qui êtes monté comme un diplodocus, vous prenez une pilule verte une fois par jour, et vous qui ne feriez pas jouir une souris, une pilule rouge. Revenez me voir dans une semaine.
Une semaine plus tard, c'est seulement un des deux jumeaux qui revient, tout fâché, et il baisse son pantalon devant le docteur : Alors qu'il avait déjà une toute petite bite, voilà que cette fois il n'a plus qu'un bouton ridicule...
- Mais c'est terrible ! Vous avez bien pris les pilules rouges ???
- Non, vous m'avez dit les vertes. C'est mon frère qui a pris les rouges !!!
- C'est horrible. Ou est-il ???
- En bas. Il est en train de manoeuvrer pour entrer.
C'est un gars qui va chez le médecin :
- Voilà mon problème docteur
Et le gars sort une de ses couilles qui est grosse comme une pastèque, et SBROUMPF il la pose sur le bureau. Le médecin, qui n'a jamais vu ça, n'arrive pas à se retenir de rire ! Le gars, vexé :
- Puisque c'est comme ça je ne vous montre pas la plus grosse !
C'est un gars qui raconte à un de ses potes :
- Ca fait chier : Chaque fois que je vais chez ma maîtresse, y'a toujours son mari qui rentre à l'improviste
- T'as qu'à aller chez toi, y'a jamais personne !
C'est deux mecs bourrés qui vont chez l'un d'eux pour s'en jeter un petit dernier. Le copain visite l'appartement, puis revient dans la cuisine
- C'est normal... hips... qu'y a un mec qui dort à côté de ta femme ?
- Hic... Chhhhhhht !!! On a que deux bières !
C'est un petit garçon qui va chez le voisin qui est en train de bricoler. Le voisin prend un tournevis
- Moi mon papa, il en a deux : un petit et un gros
Le voisin s'approche de sa voiture
- Moi mon papa, il en a deux : une petite et une grosse
Le voisin, excédé, descend son pantalon, prend sa bite dans la main :
- Puis ça, ton papa, il en a deux aussi ???
- Oui : une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne.
C'est un gars en visite chez le psychiatre qui lui montre quelques dessins. Le premier est un rectangle blanc
- Que voyez-vous ?
- Un lit avec une femme à poil qui se tape un mec dessus
- Bien, et ici (il lui montre un cercle)
- Un braquemard turgescent
- Mais vous êtes complètement obsédé, mon vieux !!!
- Mais c'est vous qui dessinez des cochonneries !!!
2 gars discutent :
- T'as combien de frères et soeurs toi ?
- 22
- 22 !!!! C'était un chaud lapin ton père !
- Non, mais il avait un tic
C'est un gars qui entre dans une pharmacie, et qui demandes des préservatifs, mais il ne connaît pas sa taille, alors la petite vendeuse lui propose gentiment de la lui mesurer
- Béatrice, apportez pour monsieur une boîte de préservatifs de taille 2, non 3, ah non 4, aaaaah! 5!, oh et puis apportez aussi la serpillière pendant que vous y êtes.
C'est une nana qui en a tellement marre que les hommes ne s'intéressent à elle que pour son cul qu'elle décide de se jeter de la fenêtre de l'Empire State building du 300^ème étage. Arrivé devant le 250^ème, un mec l'agrippe par le bras
- Tu suces ?
- NOOOOOOON ! Foutez moi la paix !
Et le gars la relâche
Au 200^ème étage, un autre gars l'agrippe
- Tu baises
J'ai dit NOOOOOOOON !!!!
Et le gars la relâche, mais la fille commence vraiment à avoir peur de mourir, au 100^ème étage, un curé l'agrippe par le bras
- Je baise, je suce, je ferai tout ce que vous voulez
- SALOPE !
et il la relâche
Un petit garçon dit à la petite fille
- Hier, j'ai trouvé une capote dans la véranda
- C'est quoi une véranda ?
C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close. Quand la dame l'achète, le perroquet dit :
- Tiens ! la patronne a changé
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école
- Tiens ! Les filles aussi ont changé
Et le mari rentre pour dîner
- Ah ! Enfin quelqu'un qui n'a pas changé
C'est deux vieux satyres qui regardent une fillette de 8 ans sur la plage :
- Elle devait être drôlement bien quand elle était jeune !
C'est trois naufragés sur une île déserte. L'un dit :
- Si on jouait au golf miniature ? il suffit d'une canne, d'une balle et d'un trou. Je fournis la canne
- Ah oui, moi je fournis les balles
Le troisième :
- Moi je joue pas !!!
C'est un gars, sur la plage, il ne comprend pas pourquoi il n'intéresse aucune nana, alors que son copain assure un max...
- J'ai un truc : Je met une pomme de terre dans mon slip, elles adorent ça !
Alors, le mec suit son conseil et en fait autant, mais alors qu'avant les nanas se contentaient d'être indifférentes, maintenant elles partent en courant, alors le copain le rattrape et lui souffle à l'oreille :
- De l'autre côté du maillot la patate !!!
C'est dans la campagne, Léon qui dit à Ginette :
- Cré vin diou Ginette, c'est-y qu'on va baiser comme au bon vieux temps, contre la barrière du père François ?
- Oh, oui mon Robert, allons-y !
Ils y vont, et Robert commence à triquer Ginette contre la barrière, et Ginette se débat comme une folle en hurlant
- Oh vin Dieu la Ginette !! T'est encore plus vivace que quand t'avions 20 ans !
- Oui mais quand j'avions 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!
C'est un petit garçon qui est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce
C'est un petit garçon et une petite fille qui sont devant la porte de la chambre de leurs parents, et le petit garçon qui regarde par le trou de la serrure dit a la petite fille :
- Je ne comprend pas, c'est maman qui suce quelque chose, et c'est papa qui dit que c'est bon...
C'est toujours le petit garçon qui entre brusquement dans la chambre de ses parents qui sont en train de faire l'amour :
- Je veux pas de petit frère ! Je veux pas de petit frère !
les parents renvoient aussi sec le gamin dans sa chambre. Mais le gamin revient cinq minutes plus tard, et il surprend ses parents toujours en train de faire l'amour, mais cette fois, le père baise la mère en levrette
- Je veux pas de petit chien non plus !!!
C'est un couple marié depuis 10 ans, et la femme est en train de rêver, elle s'écrie
- CIEL, MON MARI !
... et le mari va se cacher sous le lit
... Le crapaud m'a alors dit :
- Je suis en réalité un petit garçon et la seule manière de me rendre mon apparence est de m'embrasser, mais seulement au sein d'un lit de curé, alors, comme je suis curé, et par bonté envers ce petit garçon, je l'ai emmené chez moi, je l'ai posé dans mon lit et je l'ai embrassé, et voilà comment tout à commencé, monsieur le juge !
Un chevalier part en croisade et appelle son écuyer
- Voici, mon fidèle écuyer et ami, la clé de la ceinture de chasteté de ma femme que je te confie en toute confiance le temps des croisades
Le chevalier vient de partir lorsqu'il est rejoint par son écuyer, essoufflé
- Maître, heureusement que j'ai pu vous rattraper, car ce n'est pas la bonne clé...
Le jour de leur trente ans de mariage, un homme offre à sa femme une superbe soirée, et comme ils ne sortent jamais, le femme est toute contente, jusqu'au moment ou ils arrivent dans une superbe boîte de nuit avec spectacle de strip-tease. Le portier les reçoit chaleureusement
- Bonjour monsieur Martin ? vous allez, bien ? la meilleure table pour monsieur Martin !
- Hé bien chéri, on à l'air de te connaître par ici...
- Heuuu non, non c'est des clients, un hasard !
- Mais la strip-teaseuse se déshabille, et elle fait tourner sa petite culotte autour de sa tête et elle demande à l'assemblée :
- C'est pour qui ma petite culotte ???
Tous les clients :
- POUR MARTIN, POUR MARTIN
La femme de monsieur Martin :
- Tu vois bien que tu te fous de ma gueule, tu viens ici tous les soirs, tu n'es qu'un salaud, je veux partir !!!
Sur ce, ils commandent un taxi pour rentrer à la maison, et dans le taxi :
- Tu es une ordure, un salaud ! Salaud ! Enfoiré, moi qui t'aimais tant !
Le chauffeur de taxi :
- Dites monsieur Martin, on en à ramené des camions, des putes, ensemble, mais des chieuses comme celle-là, JAMAIS !!!
C'est deux vampires qui s'asseyent à la terrasse d'un bistrot, l'un demande un thé, et l'autre une tasse d'eau chaude
- Tu vas boire de l'eau chaude ?
L'autre sort un tampax usagé de sa poche :
- Non, mais je fais mes infusions moi-même
C'est deux lesbiennes-vampires qui sont sur le point de se quitter :
- Bon ben salut, à dans vingt-huit jours...
C'est une femme qui vient d'accoucher, et le problème est que son fils à un œil bridé, l'autre normal, il est roux, frisé, une jambe jaune, l'autre noire... Le père :
- Qu'est ce que c'est que ces conneries ???
- Ben, chéri, tu sais, la partouze qu'on a organisée il y a peu près 9 mois, je crois que ça vient de là...
- Ah non ! Il ne va pas aboyer en plus !!!
C'est une nana qui sait que son mec est un fan absolu de Brigitte Bardot. Pour son anniversaire, elle a décidé de se faire tatouer sur ses fesses à elle BB, avec un B sur chaque fesse, et d'attendre de faire l'amour avec lui le soir pour qu'il constate son cadeau. Le soir venu
- Chéri, j'ai envie que tu me prennes en levrette, et elle se met en position
Le mec qui voit le tatouage, lui demande :
- C'est qui BOB ?
C'est un noir qui s'apprête à se taper une nana. Elle lui demande:
- C'est quoi ton tatouage sur la bite : "SAE", c'est le nom de ta copine ?
- Non, attend deux minutes, tu va voir, c'est écris "Souvenirs d'Afrique Equatoriale"
C'est sur un bateau, le nouveau marin demande au capitaine :
- Dites-moi, J'aurais bien envie de baiser, y'a vraiment pas une fille à bord
- Non, y'a le tonneau, au sous-sol
Ah.. Bon ben le gars, va voir de quoi il en retourne, et en fait, il y à la queue devant un tonneau dans lequel il y à un trou juste pour passer la bite, quand c'est le tour du mec, il se fait faire une pipe d'enfer, et depuis, il y retourne, comme tout le monde, trois ou quatre fois par jour. Un beau jour le capitaine frappe à la porte du nouveau et lui dit :
- Hè mon gars, debout, aujourd'hui, c'est toi qui est dans le tonneau
Moi, je n'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?
- Je sais pas. C'était quoi son nom de jeune fille
Avec ma femme, on à été heureux pendant 20 ans, après, on s'est rencontré
Docteur, je suis impuissant !!!
- Bon. Montrez moi votre sexe
Et le gars tire la langue
C'est un journaliste qui visite une maison de retraite pour se renseigner sur les moeurs de ses occupants. Il est particulièrement impressionné par un petit vieux tout ridé , mais qui pète la santé, il se balade avec une bouteille de whisky à la main, et est accompagné par trois super nanas. Le journaliste lui pose quelques questions :
- Vous arrivez à tenir ce rythme de vie facilement ?
- Oh oui ! c'est la recette du bonheur : 5 décis de rouge le matin, faire l'amour, aller manger au Mac do à midi, baiser toute l'après-midi, manger comme un porc le soir, et se terminer dans une boîte à cul jusqu'à 5 heures du matin.
- Putain ! vous avez la santé. Quel âge avez vous ?
- 25 ans, pourquoi ?
C'est une nana qui va voir le sexologue et qui se plaint que son mari a perdu un peu de sa vigueur sexuelle. Le médecin lui a prescrit trois gouttes d'un aphrodisiaque très puissant qu'il faut lui mettre dans l'apéritif. Pour faire bonne mesure, la bonne femme lui verse toute la bouteille dans son kir. Le lendemain, elle retourne chez le médecin, des cernes sous les yeux à faire peur
- Hé bien, vous avez la tête de quelqu'un qui ne s'est pas ennuyé cette nuit !!!
- Oh docteur, merci, c'était inoubliable, mon mari m'a fait l'amour quinze fois !!! Le seul hic, c'est qu'on ne pourra plus aller dans ce restaurant...
C'est une nana qui va rechercher sa voiture au 3^ème sous-sol d'un parking glauque de banlieue à trois heures du matin, un gars peu recommandable l'accoste, lui arrache ses vêtements, la viole, et quand il se rhabille, il dit à la fille
- Si tu parles à la police, tu es morte !
- Non, monsieur, je ne dirai à personne que vous m'avez violée deux fois !
- Deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois !
- Oui, mais vous avez encore bien 5 minutes !
C'est dans un club de vacances, un gars prend un bain de minuit, complètement nu, ensuite il s'allonge sur la plage, et comme la lune le dérange, il se met un journal sur la tête. Ce qui devait arriver arriva : Le mec s'endort ! Au matin, trois copines se baladent sur la plage, et essayent de reconnaître le mec en regardant entre ses jambes
- C'est pas mon mari ! dit la première
- Ah non ! Ca, c'est pas ton mari ! Dit la deuxième !
- C'est même pas un client de l'hôtel ! dit la troisième
C'est un mec qui va voir le sexologue et qui lui dit :
- Docteur, j'aimerais tellement que ma femme se retourne, mais elle s'y refuse obstinément ! Que faire ?
- Vous avez essayé la gentillesse ?
- Oui
- La discussion ?
- Oui, docteur, tout, j'ai absolument tout essayé sans résultats !
- Bon ben monsieur, je crois qu'il va falloir vous résigner !
- Bon bon... tant pis, nous n'aurons donc jamais d'enfants !
deux gars en train de discuter dans une boîte de nuit :
- Tu vois les deux nanas là-bas : Celle de gauche c'est ma femme, et celle de droite, c'est ma maîtresse !
- C'est marrant, moi, c'est juste le contraire
2 copines discutent :
- Mon mari me fait cocu !
- T'as de la chance, le mien il me fait partout !
C'est un gars qui rentre complètement bourré chez lui au milieu de la nuit, mais qui arrive par miracle à se coucher à côté de sa femme sans la réveiller. Tout a coup, à 4 heures du matin, il y a du bruit dans la rue qui le réveille, il se lève brusquement, commence à se rhabiller, et sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais chéri ?
et le mec répond :
- Mais merde, je t'avais bien dit de ne pas me laisser m'endormir comme ça, tu ne te rends pas compte, je suis marié, moi !!!
Les écossais utilisent le préservatif trois fois :
- Une fois à l'endroit
- Une fois à l'envers
- Comme chewing-gum
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiateur.
- Mais ??? Chérie, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
- Ben le propriétaire est venu...
- Et alors ???
- On a pas payé le loyer depuis 6 mois...
- Et alors ??????
- Ben je fais sécher la quittance !
C'est un gars qui va chez le médecin et qui lui dit :
- Voilà docteur, ce soir je reçoit chez moi la plus grande nymphomane de la ville, et j'ai vraiment envie d'être à la hauteur
- Pas de problème, vous prenez deux gouttes de ce produit dans un verre d'eau 10 minutes avant qu'elle arrive, et vous allez passer une nuit inoubliable ! Mais attention : Pas plus de 2 gouttes !!!
Le gars rentre chez lui et il prend les 2 gouttes prescrites, et il bande comme un cerf ! Il se dit que tant qu'a faire, pour assurer le coup, il ferait bien de boire toute la bouteille !
Le lendemain, il retourne chez le médecin avec des cernes sous les yeux, la mine défaite du gars qui n'a pas dormi de la nuit
- Et bien mon gaillard, on dirait bien que mon produit a été efficace !
- Oh docteur m'en parlez pas ! Toute la nuit : Dans la voiture, dans l'entrée, dans la cuisine, sur la table, sous la table, dans la salle de bain, dans la chambre, dans le jardin, dans le parking, pas-une-seconde-de-répit !!!
- Bravo ! Et la fille, elle est dans le même état que vous ?
- La fille ? ah oui ! mais elle est pas venue !!!!
C'est un gars, tous les matins quand il va au travail, il rencontre un gars qui le regarde et qui lui crie : "COCU ! COCU!", et ça tous les matins pendant un mois !
Il finit quand même par en parler à sa femme qui trouve aussi ça bizarre...
Le lendemain, toujours le même gars : "COCU ! COCU!, ET RAPPORTEUR EN PLUS !"
C'est une secrétaire qui sort des toilettes avec un tampax sur l'oreille, et sa copine luit fait remarquer, alors elle répond :
- Ah zut ! Ou ai-je mis mon stylo ?
C'est un mec qui va chez le sexologue :
- C'est terrible, ma femme refuse obstinément de se retourner, et pourtant j'aimerais tellement lui faire l'amour de l'autre côté !!!
- Vous savez, certaines femmes ont horreur de ça... Vous avez essayé de discuté gentiment de vos envies avec elle ?
- Oui, oui, docteur, j'ai tout essayé, tout !!!
- Bon et bien cher monsieur, je crois qu'il va falloir vous résigner...
- Bon bon... et bien tant pis alors, on va continuer par derrière...
C'est un père qui dit à sa fille :
- Tu sais que tu baises mieux que maman
- Oui, je sais, mon frère me l'a déjà dit
C'est un petit garçon et une petite fille qui jouent au docteur. Le petit garçon dit à la petite fille :
- Regarde, je te met un doigt dans le nombril !
- C'est pas mon nombril !!!
- C'est pas mon doigt non plus !!!!
C'est un gars qui attend la sortie des petites filles devant l'école primaire, et quand arrive une petite fille un peu isolée, il ouvre son grand manteau, et il dit
- Tu sais ce que c'est ça ? C'est un pénis !
- Aaaaah. C'est comme une bite, mais en plus petit ?
C'est un mec qui est en train de brouter la touffe à sa Germaine alors qu'elle a ses bringues. Tout a coup on frappe à la porte... Ni une ni deux, le mec va ouvrir, et c'est le voisin du dessous qui s'exclame "Hè, vous avez eu un accident ? vous saignez comme un porc!"
- Heuuu, ah oui oui, je me suis cogné contre une porte
- Et bien ça devait être la porte des chiottes, parce que vous avez encore de la merde sur le front !!!!
C'est un mec qui drague une petite nana en boîte de nuit, et de fil en aiguille, il se retrouve au plumard avec elle. Après une nuit de baise effrénée. Elle lui dit : "Putain, j'ai jamais vu ça ! Tu baises comme un Dieu, mais c'est quand même marrant ces trous que t'as aux mains et aux pieds !"
Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh.. Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
C'est un mec qui rentre chez lui plus tôt que prévu, et qui voit dans la chambre, sa femme, à la fois surprise et nue sur le lit...
- Et bien bravo ! Tu peux m'expliquer ce que tu fais dans cette tenue ?
- Heuuuu... J'ai plus rien à me mettre.
- Tu plaisantes ! Tu as au moins cinquante robes dans l'armoire ! Tiens regarde :
-- Il ouvre l'armoire -
- Une robe, deux robes, trois robes, pardon monsieur, quatre robes, cinq robes....
Une prostituée va se faire faire un vaccin. Le médecin lui demande : Le voulez-vous sur le bras ou sur la cuisse ?
et la prostituée répond : " Sur le bras, ça se verra moins !"
Chérie, ce soir on va faire l'amour comme des chats !
- Ca ne va pas, non ? pour que je tombe du toit !
Dans un bateau, un passager se précipite chez le capitaine :
- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage a oiseaux dans laquelle il y a une sorte de gros papillon gris lui répond :
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu sourd!
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine; le fantôme surgit et lui
dit : Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un
voeu et je l'exaucerai
Le type lui dit : j'aimerais un gros coffre plein de dollars
Vlaouuff ! un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de
foulards !
Le passager, fâché, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer
sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage
Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine : c'est une mite de quarante centimètres, je vous avais
dit qu'il était un peu sourd !!!
C'est trois mecs qui décident de faire ensemble leur voyage de noces avec leur femme respective. Dans la soirée, alors que les femmes sont allées se coucher, les trois amis décident de discrètement se raconter le lendemain comment s'est passée la première nuit de noces. Ils décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commande correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants.
Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le
dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....
Dans le même style, c'est trois couples, un d'une vingtaine d'années, un d'une quarantaine, et un d'une soixantaine d'années. Les trois hommes se disent que le lendemain, pour savoir discrètement comment s'est passé leur nuit, ils diront bonjour autant de fois qu'ils auront fait l'amour. Le lendemain matin, l'homme de quarante ans croise le gars de 20 ans et lui dit :
- Bonjour, bonjour. Bonjour Bernard, Bonjour, Juliette.
Le gars de 20 ans répond :
- Bonjour bonjour bonjour, bonjour bonjour Henri, bonjour bonjour bonjour Nathalie
Et le mec de 60 ans sort de sa chambre :
- Salut les amis !
La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse:
"- Mon père, ,je viens vous voir parce que mon fiance est un enculé de sa mère!
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ca tout de même!"
- Si si, c'est un enculé de sa mère!"
Là, le cure ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir a côté de la
petite Conchita:
"- Allons ma fille, calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous met la main sur le genoux, et
pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou par dessous la robe!
- Et bien regarde, moi aussi la je te met la main sur le genoux par dessous la
robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!
Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne
peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca!
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voilà, moi aussi je te met la main dans la
culotte!.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!
- Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
-Raaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le met entre
les jambes mon gros engin..........Aaaaaaah........Et pourtant....Aaaah....
Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère Bordel!!!!!!!
- Oui mais lui il a le sida !
- Ah l'ENCULE DE SA MERE !!!!!!
J'ai tellement peur du SIDA que quand je prends ma température, je met un préservatif.
Docteur, ma chatte perd ses poils
- Arrêtez le vélo !
Deux types se promènent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de
se lécher les roubignoles.
"Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
C'est 2 vielles paysannes qui ramassent des patates, a un moment l'une
d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a l'autre :
-"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : -" Aussi grosses !!! ?"
-"NON, aussi sales !"
Il y a quatre types d'orgasme féminin :
. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
. l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
. l'orgasme religieux : "oh mon dieu ..."
. l'orgasme simulé : "oh nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte ......."
Deux potes discutent :
- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique.
Une jeune auto stoppeuse sur le bord de la route.
- Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A LAUSANNE.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à LAUSANNE".
- "Mais, je ne suis pas encore enceinte!".
- On n'est pas encore à LAUSANNE.