Gags religieux

Les gags religieux

Une belle grande page de gags blasphématoires. Adam, Dieu, Saint-Pierre, la vierge, Jésus, tout y passe !

C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.
Satan l'accueille par un:
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:
- Voici la première pièce.
Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebâille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes.
L'avocat dit:
- Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte.
Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins.
L'avocat dit:
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte.
Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague".
Alors l'avocat dit à Satan:
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité
Et Satan lui répond:
- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde. Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre pour rapporter les différents types de drogues. L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel. Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :
Qui est-ce ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte
Qu'apportes-tu Paul ?
- Du Haschich Marocain.
- Très bien mon fils, entre donc.
Qui est-ce ?
- C'est Marc
Jésus ouvre la porte
Qu'apportes-tu Marc ?
- De la Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre donc.
Qui est-ce ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte
Qu'apportes-tu Judas ?
- LE FBI, ENCULE DE TA MERE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couche et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe.
Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!
Une religieuse monte dans un taxi. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coup
d'oeil appuyés dans son rétroviseur...
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par
une religieuse
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. D'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"
- Oui, je suis célibataire ! Et je suis catholique aussi !
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une
petite rue déserte... La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes
- Pourquoi pleurez-vous comme ça ?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam !
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée au "Fucking blue boy" !
Dracula vient de se faire trucider a coup de pieu en plein cœur. il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta
rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi.
Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...
Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu’il y a de plus classique.
Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans
la terre
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté !
Le cure :
- Vous blasphémez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...
Le gars réarme a nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.
- ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté!!!
- Attention mon fils ! N’allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites !
- Désole mon père. ça m’a échappe... Je ne recommencerai pas ! Jure !
- Il vaut mieux pour vous...Pensez a votre salut...
- Je ne pense qu’à ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois
de plus. La, le gars est carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d’enculerie de sa mère d’enfoiré de Bon Dieu !!! Encore raté !!!
Et la, d’un seul coup d’un seul, le temps qui était ensoleille devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il donc mon père ?
- Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le cure qui se volatilise en un petit nuage bleu.
Et la, on attend raisonner une immense voix venu du Ciel :
- RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!
C'est un mec bourre qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et la, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence a faire caca ! Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre la fenêtre de communication entre les deux loges et voit le désastre. Le mec bourré le regarde avec un œil torve et lui dit :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Hips ! Toi non plus t'as pas de papier WC de ton côté ???
C'est un billet de 500.- qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit
- Va te changer tout au fond
Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200.- qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger eu fond mais un peu devant le billet de 500.-. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant
- Aaaah cette bonne pièce de 50 centimes !
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500.- qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur ! Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église !
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
Le doc lui répond:
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai?
- Non, bien sûr, mais ça lui a guéri son hoquet.
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompe leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment la, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
Eve vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
- Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupe !
- Allez Adam! Prends-moi vite et fort !
- Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !
- Puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, la par terre !
- Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !
- Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !
- Il n'en est pas question !
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle
- Gorille! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !
- Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !
- Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !
- Il n'en est pas question !
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper a Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout a coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITE de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.... C'est Dieu qui est fatigué, et qui demande a St Pierre :
- Tu sais, je crois que j'ai besoin de vacances. Tu sais pas ou je pourrai aller ?
- Pourquoi t'irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau a cette époque de l'année
- Non, y'a trop de gravité par là bas, et ce me fait mal au dos
- Et bien, va donc sur Mercure !
- Il fait bien trop chaud là-bas !
- Tu n'as qu'a aller sur Terre !
- Tu plaisantes, j'espère ! J'y suis allé y'a deux mille ans, j'ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore !
C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent.Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous...
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ...
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux...
A la fin de la journée, les vendeurs rentrent "à la base" ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
- Fantastique ! Je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
Ne dites pas "Jésus a été tué par un chat", mais dites "il est descendu par MINOU"
Dans un village, il y a un curé et tous les gens vont chez le curé et lui disent: "j'ai trompé ma femme","j'ai trompé mon mari" et ainsi de suite . Le curé, qui en a marre d'entendre ça, décide que celui qui a trompé son conjoint se confessera à lui en disant "j'ai glissé sur le parvis".Alors tout le monde va chez le curé et dit "j'ai glissé sur le parvis","j'ai glissé sur le parvis"... Un jour, un nouveau curé prend la place de l'ancien, mais tout le monde continue à dire:"j'ai glissé sur le parvis". Le nouveau curé, qui ne comprend pas, va chez le maire et lui dit que le parvis a un problème, qu'il est sûrement très glissant parce que tout le monde lui dit qu'il a glissé dessus. Sur ce le maire éclate de rire car lui, comprend ce que signifie cette phrase. Alors le curé lui répond
- Arrêtez de rigoler, votre femme est déjà tombée 3 fois !
C'est un curé qui a eu une vie exemplairement chaste qui meurt et qui vient au paradis. Saint-Pierre lui dit :
- Tu as été chaste toute ta vie, maintenant tu as le droit de te rattraper. Choisis ta case
Et il lui montre toute une série de cases en verre ou il y a plein de mecs en train de se taper des nanas en levrette, un couple par case, mais les nanas sont pas terrible : Y'a Josiane Balasko, Mimie Mathy, Anémone... Sauf dans une case, c'est Sharon stone qui se fait troncher par un énorme noir.
- Ben... Puisque je peux choisir j'aimerais cette case là.
- Tes désirs sont des ordres. Claudia, tu t'en vas s'il te plaît, c'est le tour de monsieur le curé.
C'est un curé qui passe doucement à côté d'un automobiliste en panne
- Bordel de putain de merde de bagnole de salope de ta race !
- Mon fils ! Il ne faut pas blasphémer ainsi. Faites plutôt une prière à Saint-Christophe pour qu'il vous aide !
- Ouais. Au point ou j'en suis : "Saint-Christophe, faites que cette merderie de bagnole redémarre"
Et la voiture se met en marche au quart de tour !. Le curé n'en croit pas ses yeux:
- Ah... Nom de Dieu de Bordel de putain de merde de miracle de pute à la con !
Le curé fait son sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, on trouve où, cette cigarette magique ?
Un gars prend le curé de sa paroisse à part :
- Dites-moi mon père, je connais ma femme depuis 8 mois, et elle vient d'accoucher. Vous ne trouvez pas ça bizarre, vous ?
- Mon fils, le monde est empli de choses mystérieuses
- Et en plus il est blond, alors que ma femme et moi avons les cheveux noirs !
- Les voies du Seigneur sont impénétrables...
- Mais merde, mon Père, si je vous disais que je visais un lièvre, et qu'il s'effondre avant que j'appuie sur la gâchette, vous diriez aussi que c'est un miracle ???
- Ah non ! Dans Ce cas, je penserais plutôt que c'est quelqu'un d'autre qui a tiré un coup avant vous...
C'est un pasteur très croyant qui est entouré par un incendie de forêt, et les pompiers arrivent en hélicoptère pour lui lancer une échelle de corde
- Saisissez la corde mon Père !
- Non merci mon fils, le Seigneur me sauvera !
Un 2ème hélicoptère tente la même manoeuvre, mais le pasteur refuse encore. Un 3ème hélico arrive, mais le pasteur refuse toute aide prétextant que seul Dieu va l'aider. Mais l'inéluctable arriva, le pasteur périt dans les flammes. Il meurt et se retrouve au paradis, en face de Dieu justement
- Seigneur, je vous trouve bien ingrat de m'avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !
- T'es gonflé, Ducon ! Je t'ai envoyé 3 hélicos, tu les as tous envoyé chier !
C'est un gars qui se confesse :
- Mon père, je dois vous avouer... Je... Comment dire... je ne peux pas avoir de rapports avec une femme !
- Mais mon fils, rassurez-vous, moi non plus !
- Ah. Vous êtes aussi, mon père ?
Au catéchisme :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !!!"
Ca se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à Toto :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à Toto : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
Un homme vient se confesser:
- Monsieur le curé, j'ai péché!
- Et qu'as-tu fait mon fils?
- J'ai volé une oie!
- Mais c'est très vilain, il faut la rendre à son propriétaire!
- Oui mais il n'en veut plus. Vous la voulez
- Ah non, je ne veux pas faire du recel, dans ce cas, gardez-la.
Le soir, en rentrant chez lui, le curé s'aperçoit qu'il lui manque une oie
C'est un punk qui entre dans le bus et s'assoit à l'avant, au côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagé, il lui demande si elle ne voudrait pas s'envoyer en l'air avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant. Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Je connais un moyen infaillible pour t'envoyer la bonne soeur, je la connais : rends-toi au cimetière à minuit, elle est toujours là à prier devant la grande croix. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière.
Le punk prend la soeur par en arrière. Quand il a fini, il se relève enlève le drap et la barbe
- Ah ah! C'est moi, le punk, tu t'es fait baiser ma vieille !
Alors la soeur enlève son voile
- Ah ah! Tel est pris qui croyait prendre. c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Jeune trou du cul. Pour qui il se prend. Petit con. Jeune trou du cul. Pour...
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
Le Pape va bientôt mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!
- Mais, votre sainteté...
- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:
elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins?
- Parce que j'aime bien!
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
- Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, La bouteille a un trou au fond mais pas la fille
Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!
- Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?!
Et à ce moment là, une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée! Le curé joint les mains en regardant au ciel :
- Merci mon Dieu, je n'osais pas le dire
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas. Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
- Accrochez vous, mon père!
- Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
- Accrochez vous, mon père !
- Je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde :
- Vite, accrochez vous, mon père!
- Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver
Puis le curé se noie. Arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
- Dis-donc Dieu, espèce de connard, tu m'a laissé tomber comme une merde tout à l'heure!
- Tu te fous de ma gueule ??? Je t'ai envoyé un bateau, une bagnole, et même un hélico !!!
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation charnelle, entre le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!... Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant" Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue
- Comment vont tes petits chats catholiques ?
- Ils ne sont plus catholiques
- Pourquoi ???
- Ils viennent d'ouvrir les yeux
Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.
Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.
A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.
Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
- Mais barrez-vous, merde ! vous foutez en l'air mon gazon !
Deux gars sur un banc publics, lient la conversation, et la discussion tourne au sexe
- ... Et vous, combien de fois faites-vous l'amour ?
- Oh.. 2 à 3 fois par moi
- Ca me parait peu pour un homosexuel comme vous
- Oui, mais pour un prêtre dans un village de 200 habitants, c'est pas mal
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entend pas mon père
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
Je suis désolé mon père, mais j'entend pas
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien depuis ici !
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :
Papa ! Laisse moi jouer tout seul, merde !
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes : - - Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre
A ce moment-là, la nana reçoit une caillasse monstrueuse en pleine tronche lancée a toute berzingue depuis les derniers rangs. Jésus regarde qui a fait ça, et il voit une femme en train de ramasser d'autres pierres bien tranchantes :
- Alors là, maman, c'est petit, petit, petit !!
Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres. Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!! Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J.C., pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade. Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J.C. :
- Et, dis donc, J.C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que ça marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
- Oh, J.C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la taille !!
- Mais quel con , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non?! MARCHE SUR LES CAILLOUX !
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle.... Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois !! Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte. La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !
- Non, ma mère, je vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!! Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate!!! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île!
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne soeur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte?
- Oui, et bien d'abord, dites-moi ce que vous avez fait du contenu de mon tonneau !
- Des bougies, pourquoi ?
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre
- NOM DE DIEU !
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
- je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: BORDEL DE MERDE !
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
- Oui, ben si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI! !
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs
Et là, la mère supérieure :
- HO NOM DE DIEU DE PUTAIN DE BORDEL !!!
Dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup Une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !
- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.
Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:
- Jésus mais que dois je faire ?
Et là Jésus sur sa croix:
- Enlève-moi ces saloperies de clous, et je vais te montrer, moi ce qu'on va faire !!!

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer
un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de
se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite
clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et
vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend "Tingingling"
Recalé !
Elle recommence son strip devant le deuxième, et "TingGlingGling"
Recalé !
Elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat...
L'Evêque :
Dans mes bras mon fils !
"TingGlingGling"
Un apprenti cureton passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients
- Tu viens Chéri ? Je te fais une turlutte
Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure
- Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une turlutte ?
- Une turlutte, c'est 100 francs
Il y a eu erreur au paradis, et Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Satan lui permet de passer un coup de téléphone...
Elle appelle Saint Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche. Mais il est vraiment débordé et il oublie Soeur Béatrice...
Le lendemain, il trouve un message sur son répondeur:
- Salut Pierrot. C'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert.
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit:
- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée!
- Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie!
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ah... Dans ce cas, pour un bordel de dieu de poisson, c'est un beau bordel de dieu de poisson
Un tout nouveau curé passe à cet instant précis
- Oh putain, c'est cool comme on parle dans ce satané couvent de merde !
La Mère Supérieure:
- Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
- Je relève ma robe, ma Mère
- Et que faites-vous après ?
- Je lui dis de baisser son pantalon.
- Et ensuite ?
Je me barre en courant. Moi, je pourrai, mais le mec, je veux voir comment il va faire sans se casser la gueule.
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin et elle passe à la caisse.
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.
Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font
La deuxième religieuse regarde sa collègue :
- Celui là, lui il sait !
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie. Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils sont tout petits, mais alors ils ont un énorme...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Ca ne sert à rien de vous dépêcher, ce bateau est encore là toute la semaine!
Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante...
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- On dit pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui roulaient depuis un bon moment décident de passer la nuit à l'hôtel. Il ne reste qu'une chambre avec un grand lit, mais ils font avec.
Peu de temps après s'être couchés chacun à une extrémité du lit :
- Mon père, j'ai froid
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard :
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter
et alors le prêtre lui répond:
- VA TE LA CHERCHER TOI-MÊME SI TU AS FROID CETTE PUTAIN DE COUVERTURE !
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que TROIS MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit:
- Nourriture est froide
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure:
- Matelas est dur
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire
- Je Vous quitte"
- Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit::
- Quand je serai grande, je serai prostituée!
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Une prostituée
Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit "protestante"
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :" Haaaaaaa !"
- ... râpées !
Toute la salle :" ooooooh ..."
Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
- Je n'étais jamais *venue* par ici
- Ca doit être les bosses
Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
- Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure
- Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier
A ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant
- Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ?
C'est à la kermesse du couvent. La soeur tire les numéros de tombola :
- le troisième lot sera attribué au numéro 334, c'est une superbe Cadillac ".
Un gars se lève et crie
- Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !
- Le deuxième lot est un superbe gâteau, c'est le numéro 45 qui l'emporte
Un autre gars se lève et hurle
- Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème est une Cadillac???
- Oui, c'est parce que c'est le pape en personne qui l'a cuisiné !
- Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi du pape ! Le pape, je le prend je le retourne et je l'encule
- Ah non ça c'est le premier prix !
Eve demanda un jour à un dinosaure:
- Baise-moi, ou je t'arraches les couilles
Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Enragée, Eve alla voir un singe et lui dit :
- Baise-moi, ou je t'arrache les poils du cul
Le singe refusa et ainsi fut fait
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
On sait maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
On sait aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Seul le mystère sur l'odeur des poissons reste entier
Un gars se retrouve en enfer. Le guide lui explique comment ça se passe :
- Vous allez voir. Ce n'est pas si terrible. Vous aimez boire
- Oui, un petit verre, je crache jamais dessus
- Alors vous allez aimer les lundis, mardis et mercredis. On va vous forcer à boire comme un trou pendant ces trois jours, vous ne saurez même plus ou vous habitez. Vous fumez ?
- Euh... Oui, des Marlboro
- Alors, vous allez beaucoup aimer les jeudis et vendredis, on va vous faire fumer comme un pompier, toute la journée, plusieurs cigarettes à la fois. Vous êtes pédé ?
- Ah non, absolument pas, non !
- Alors, vous n'allez pas aimer les week-ends, ah ça non !
Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Eve. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin?"
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Eve pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Eve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir la violer. Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!"
- Bravo... Et quand est-ce que ça a eut lieu?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Moïse demande à Dieu:
- Pour vous que représente 10 millions d'années ?
- Pour moi c'est une seconde
- Et 10 millions de dollars ?
- Et bien, un dollar
- Vous pourriez me donner 10 millions de dollars ?
- Attends juste une seconde !
Le pape meurt et arrive au Paradis. Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
- Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer
- Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste
- Quoi! Il doit y avoir une erreur, demandez donc à Jésus Christ. Il me connaît
Saint Pierre appelle Jésus
- Salut Jésus, dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?
- Lepape ? Ahh, non, pas que je sache...
- Désolé. mais ne vous connaît pas
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
- Bon ben, appelez Dieu, lui, c'est sûr qu'il me connaît
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
- Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez
- Oh que oui je le connais! Cet espèce d'enculé n'a pas arrêté de colporter des rumeurs sur moi et sur ma famille. En plus, il s'amuse à répandre le SIDA sur terre. Tu peux lui dire d'aller se faire foutre en enfer !
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête lui demande si le foot se joue aussi au Paradis.
- J'ai trois nouvelles pour toi, deux bonnes et une mauvaise.
- La première bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La deuxième bonne, c'est que, comme sur terre, tu seras avant-centre
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Un jour, Dieu descend voir Adam dans le Jardin d'Eden.
- Où est Eve ?
- Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois, alors elle est partie à la rivière pour se laver
- Et merde, maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons
C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais la seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?"
- C'est terrible! Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets vont leur apprendre les bonnes manières.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles, et naturellement :
- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:
- Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
Un jour dans le jardin d'Eden, Adam s'est barré en vacances, laissant Eve toute seule. Elle s'emmerde, et elle s'envoie en l'air avec toute la jungle, mais ni le lion, ni le gorille, ni l'éléphant ne la font vraiment jouir. Par contre, un jour, elle essaie de s'enfiler un poisson rouge, et là, c'est l'extase absolue ! Elle s'envoie en l'air avec un poisson différent chaque jour. Voilà d'ou vient leur odeur.
Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!
Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de
Tibériade. Pierre est à ses cotés et nage, peinard :
- Eh, Jésus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne !
C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe :
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas !
C'est un curé qui passe dans le quartier des putes, et, à sa grande stupéfaction, il voit une prostituée qui porte un T-shirt "Jésus"... Il arrête sa voiture et se précipite vers elle :
- Ma fille, permettez moi de vous féliciter... Vous avez su garder la foi en notre seigneur malgré votre métier. Vous êtes sur la bonne voie !
Et il s'en va. Une collègue s'approche de la première :
- T'es vraiment sûre que ça s'écrit comme ça "Je suce" ?
C'est un mari qui rentre plus tôt que prévu, et sa femme va l'accueillir, mais le gamin voit une ombre passer dans le couloir qui se dirige vers la pièce du fond... Le gosse s'y dirige, et il voit la porte de l'armoire se refermer... Il s'approche et il tape sur la porte de l'armoire
- Mon nounours et moi pensons qu'il serait bien de nous donner une petite récompense pour notre future discrétion
Un billet de 10 francs est glissé sous l'armoire
- Mon nounours et moi pensons que ce n'est pas suffisant !
Un billet de 20 francs arrive par dessous la porte
Le gamin est ensuite torturé par le remords, et décide d'aller se confesser. Le dimanche suivant, il va donc au confessionnal
- Monsieur le curé, mon nounours et moi voudrions nous repentir de...
- Ah non ! tu vas pas recommencer avec ton nounours !!!
Un gars va demander au curé s'il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme
- Ce n'est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de charges. Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider ?
- Y'aurait bien ma sœur, mais elle a mal tourné : Elle est bonne sœur...
- Comment pouvez-vous dire qu'elle a mal tourné ? Elle a épousé Notre Seigneur !
- Ah ben voilà : Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère.
Une bonne sœur arrive à la gare et elle prend un taxi, mais le taxi carambole un autre taxi... Le second chauffeur sort furibond de sa voiture, et dit
- Hè connard, tu peux pas faire gaffe, toi et ta vieille pute !
- La vieille pute, elle te dit merde !
Et il se retourne vers sa cliente :
- N'est-ce pas ma sœur ?
C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit
- Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée.
-QUOI ?????
- Je dis que je veux m'en aller. Je veux être prostituée !!!
- Ah bon ! J'avais cru entendre protestante !
C'est le pape qui visite un pays très pauvre d'Afrique noire :
- Voyez notre enfant, mon père, il ne mange ni pain, ni légumes, ni viande, ni fruits, ni rien !!!
- Allons, mon petit, sois raisonnable, il faut manger de tout, un peu !
C'est un curé qui allait à la chasse tous les dimanches normalement seul, mais un dimanche, une bonne-soeur du couvent l'accompagna. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé se met en joue, tire et le manque.
- Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!
- Mais taisez vous donc, mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier. Le curé manque également.
- Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé!
- Mon père, ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
Sur ce, le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit a souffler, les nuages se mirent a tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur !
Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer :
- Et je vise comme un PD, et je tire comme un encule!
Ca y est, il existe enfin un livre qui quantifie les punitions selon la gravité de la faute. C'est un curé remplaçant qui officie dans une église de campagne, et il accueille une jeune femme dans le confessionnal :
- Monsieur le curé, j'ai trompé mon mari
- Alors attendez... Tromperie... Tromper... Voilà! Tromper son mari : 5 paters et 7 avés
- Oui mais je lui ai fait une pipe
- Bon. pipe... Y'a pas. sucer... Rien non plus...Fellation... Rien....
Alors le curé remplaçant demande à un enfant de cœur :
- Hè petit, il donne quoi d'habitude monsieur le curé pour une pipe ?
- Une tablette de chocolat
C'est Mohamed qui arrive au paradis, il a eu une vie exemplaire, et il est accueilli pas Saint-Pierre. Mais Mohamed a le blues, il aimerait revoir ses copains qui sont tous en enfer. Il demande une semaine de vacances en enfer, et Saint-Pierre lui accorde. Une fois en enfer, il constate que c'est mieux que le club med : De la bouffe à tout va, tout le monde chante, danse, boit du champagne avec des nanas terribles, tout le monde se fend la gueule à n'en plus pouvoir. Sur ce, Mohamed, enchanté, retourne vers Saint-Pierre et lui dit :
- Je veux aller vivre en enfer. Ici, je m'emmerde
- Bon. Tiens voici tes papiers d'émigration définitive
Et Mohamed retourne frapper à la porte de Satan, mais cette fois-ci, il lui ouvre, il le prend par les cheveux, et le jette dans les flammes et les braises, Mohamed est en train de hurler de douleur, et il crie :
- Hè mais ça n'a rien à voir avec la dernière fois !
- Hè connard, faut pas confondre tourisme et immigration !!!
C'est un gars, à Las-Vegas, qui est pris par le virus du jeu au point de se ruiner, il a perdu son immense fortune, il ne lui reste plus que sa voiture pour rentrer chez lui, lorsque une petite voix vient lui susurrer é l'oreille :
- Joue le 7
Le mec n'insiste pas, mais l petite voix revient
- Vend ta voiture, joue le 7 !
A force, le mec se dit qu'après tout, ce serait bête de louper une occasion, il brade donc sa voiture à 1000 dollars, et hésite un peu avant de jouer, mais la petite voix est de plus en plus pressante, alors il s'en remet au destin, il mise ses 1000 dollars sur le 7
- 15 rouge, impair et passe
Et juste à ce moment-là, il entend la petite voix :
- Meeeeeeeeerde !!!
C'est un gars qui prie tous les soirs
- Seigneur, faites que je gagne au loto, je vous en supplie, faites que je gagne au loto
- Et il entend une petite voix :
- Mais non de Dieu de Putain de bordel de merde, je veux bien t'aider, mais fais au moins quelque chose : JOUE !
C'est Jésus sur la croix, qui agonise, et il ne reste plus qu'un légionnaire qui surveille et l'apôtre Jean. Tout à coups Jésus dit à Jean :
- Jean, approche!
Jean, surpris, tente de s'approcher, car l'idée d'entendre les dernières paroles du Christ le galvanise, mais le légionnaire l'arrête :
- Halte, un pas de plus et je te coupe la jambe !
- Jean, approche !!!
Jean approche malgré la mise en garde, et SCHLAC ! plus de jambe droite !
- Jean, approche encore !
- Halte, sinon je te coupe l'autre jambe
Jean approche, puis les fait couper l'autre jambe, puis il approche encore, puis se fait couper un bras, puis l'autre, puis se fait crever les yeux, mais il arrive quand même juste sous la croix
- Seigneur, je suis là seigneur, qu'as-tu à me dire ?
- Ah Jean, tu sais, d'ici, on voit ta maison !