Chers téléspeclecteurs, bonsoir.

Vous ai-je déjà entretenu des nains de jardin ? Sans doute pas, vous vous en souviendriez.

Je vais vous donner la définition officielle du dictionnaire :

Nain de jardin : N.M. Désigne une petite statuette à l'effigie du fils naturel du grand schtroumpf et d'un godemichet à motifs péruviens.

Et bien, croyez-moi, ils ont tort ! Un nain de jardin, c'est bien pire que cette définition que je qualifierais de flatteuse.

Cette horripilation n'a même pas le mérite de nous être héritée du fond des ages, du temps ou l'aspect esthétique n'était pas à l'ordre du jour. En effet, des temps médiévaux, il ne me semble pas me souvenir que les tortures infligées à grand renfort de spectacle aux pauvres gens qui pensaient autrement étaient données à l'aide d'instruments beaux et joliment gravés.

Non, le nain de jardin est sans doute le fruit de l'imagination d'un grogneur de death-metal devenu fou, et ayant voué son âme à satan. Ce dernier, malin comme on le connait, lui aurait alors soufflé l'idée d'inventer un concept d'horreur d'une hauteur ne dépassant pas cinquante centimètres, mais qui parsèmerait allègrément les jardinets de semi-bourgeois suffisants à l'esprit étriqué et veule.

Les carrés de moquettes vertes n'ayant de naturel que le nom, bordées à chaque coin de bacs de géraniums achetés en solde au supermarché du coin, et limités par une bîte aux lettres sans doute empruntées eux télétubbies si j'en crois leur apparence, ne se suffisaient pas à eux mêmes. Oui : L'immonde aspect de sécurité factice et minable de ces forteresses de gazon n'étant pas jugée suffisante, leur propriétaires acquiert alors quelques uns de ces immondes bien nommés "Nains de jardin".

La démarche pourrait être qualifiée sinon de saine, en tout cas de cohérente : Le nanisme de ces bestioles caoutchouteuses et statiques étant évidemment appliqué dès la naissance au cerveau de  leur propriétaire.

Sur le plan de l'épanouissement personnel, ceci dit sans être violent, et en toute tempérance, j'avoue humblement que lorsque j'aperçois l'un de ces épouvantails à gazon, j'apprécierais d'avoir entre mes mains un fusil à lunette, et de tirer quelques balles salvatrices dans les entrailles de ces choses afin de les aider à se décomposer et retourner à l'état de fumier, qui, avouons-le, jouit d'un statut largement plus honorable.

Mais... que se passe-t-il  ? au fur et à mesure que j'empile mes phrases, et que je fais évoluer petit à petit mon étude objective des immondes figurines d'élastomère souple, je... je ressens comme un vent de cauchemar qui traverse mon esprit... Je me trouble, c'en devient glacial ! Une entité démoniaque est en train de s'accaparer mon esprit ! ... Je continue d'écrire, mais c'est de plus en plus dur... aurais-je invoqué Satan en personne ? L'évoquation d'abominations telles que les nains de jardin serait-elle un aller simple pour les ténèbres... non, non,... je... je ... j'.. j'aime... j'aime les nains de jardin ! j'en veux ! GLOIRE A ASTAROTH !SNOITANIMOBA SED ERTIAM IOM-ESIAB ! HA HA HA ! Je vais faire proliférer les nains de jardin ! Je vais en truffer mon jardin, je vais en offrir, je vais en inventer de nouveaux modèles ! Les plans dialoliques du malin ont fonctionné ! je suis maintenant au service du mal et des souffrances !

Je vais monter une association de défense des nains de jardin tellement crédible que certains y croiront ! Je vais construire des usines, créer le nain de jardin avec puce électronique, avec arroseur de gazon intégré, le nain de jardin déguisé en Père-Noël qui chante "Jingle Bells" tout le mois de décembre, le nain de jardin géant, et dans ma folie, je cumulerai le tout : Je vais... oui, je vais... fonder l'association de défense des nains de jardin géants déguisés en père noël qui chantent Jungle Bells tout le moi de décembre, pourvu d'une puce électronique qui va permettre à cette créature d'aller chercher le courrier à la boîte aux lettres !

Hmmm ? Oui, maître ? Qu'est ce qui se passe maintenant... Une lettre en flammes envoyée par le patron.. Le diable m'écrit ??? Qu'a-t-il a me dire  ?... Hmmm... bla bla bla... Il donne sa démission... Il me propose de reprendre le poste ! HA HA... c'est vrai qu'avec mes projets, j'ai fait fort !