ATTENTION : Cette rubrique est VRAIMENT de TRES TRES mauvais goût. Si malgré tout, vous continuez à lire cette page, ne venez pas vous plaindre ensuite parce que votre sensibilité a été choquée !!!

Les gags sur les horreurs enfantines

  1. C'est Marc Dutroux qui va voir un petit garçon et lui demande :
    - Quel âge as-tu ?
    - Demain j'aurai dix ans !
    - NON !!!
  2. Un homme demande a son médecin :
    - Docteur, j'en ai marre ! Comment faire pour que ma femme me taille une pipe ?
    - Mettez du chocolat sur le bout ! Elles en raffolent !
    Une semaine plus tard, le médecin croise son patient dans la rue :
    - ça a marché ?
    - Ma femme n'a pas du tout aimé... Mais, les enfants ont adoré !!!
  3. Marc Dutroux a un grave accident de la route et crève. Il monte au paradis, arrive devant St Pierre et la, St Pierre le regarde et lui dit
    - Eh, tu crois que ta place est ici ! Toi c'est l'enfer qu'il te faut !
    - Je sais, mais je viens juste dire salut au petit Jésus.
  4. Une baby-sitter appelle la mère de l'enfant qu'elle garde
    - Madame, je suis vraiment désolée, mais j'ai laissé tombé votre bébé dans le bain
    - Et bien, repêchez-le au lieu de me téléphoner bêtement !
    - Mais je ne peux pas madame, l'eau est brûlante
  5. Une dame entre dans un commissariat en pleurs, la voix saccadée par la rage, accompagnée de son bébé de 6 mois
    - S'il vous plaît ! Prenez ma déposition, mon fils a avalé un préservatif
    - Mais ce n'est pas un hôpital, ici, chère madame, c'est la police
    - Laissez-moi vous raconter les circonstances !
  6. Une dame vient d' accoucher. Elle lui faire ses premiers pas, et une fois chez le boucher la discussion s'installe : mais il est beau ce bébé ! Comment il s'appelle? Combien y pèse ?
    Et le boucher le prend et dit :
    - Oh, 3.5kg a 3.7 kg...
    - l'apprenti le prend à son tour et part derrière la     boutique
    5 minutes la mère s'inquiète, mais l'apprenti revient
    - Vous avez raison patron, y fais 2.5 kg tout désossé
  7. L'hymne aux enfants

    Voici venu le temps des pipes dans les champs
    De lécher le gland qui fait monter ce jus blanc
    Liquide visqueux, qui colle dans les cheveux, qui s'accroche aux dents
    Ah que c'est dégoûtant

    Voici venu le temps des pines et des glands
    Dans l'île aux enfants c'est la jouissance à plein temps
    C'est le pays joyeux des glands et des noeuds
    Des monstres lubriques, mais oui, on a la trique!
  8. Un petit garçon a son papa :
    - Papa, caca ! Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
    - C'est bon, c'est bon, je me retire
  9. Deux petites filles jouent dans la cour d'une école. Tout d'un coup la première fait à l'autre
    - Moi, je sais quand ma grande soeur a ses règles !
    - Ah oui ??? Quand ? Dis le moi !!!
    - Non... Lalalalalère !
    - Si ! Dis-le moi ! Je te files mes bonbecs !!!!"
    - Bon d'accord... Alors, c'est pas difficile... Quand ma grande soeur a ses règles, hé ben, la bite de papa, elle a pas le même goût !
  10. C'est 3 petites filles qui jouent dans la cage d'escalier.
    La première voit une tache blanche par terre et dit:
    - Oh, une tache de lait !
    La 2ème renifle :
    - Ce n'est pas du lait, c'est du sperme
    La dernière trempe son doigt et le lèche :
    - Et en plus c'est un mec qui habite même pas l'immeuble
  11. Marc Dutroux arrive très en retard à un rendez-vous avec un de ses copains
    - Hè ! ça fait une heure que je t'attend !
    - Excuse-moi, mais j'ai éclaté un pneu sur des débris de verre
    - Ouais, ben tu ne pouvais pas voir qu'il y avait des débris de verre par terre ?
    - Y'en avait pas, le gamin avait une bouteille dans son manteau
  12. Deux gars discutent
    - J'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
    - Oui, c'est une splendide petite fille
    - Et bien, je crois que je vais la baiser ce soir
    - Dis pas de connerie ! Elle a que 13 ans, elle a même pas encore de poils sur la chatte !
    - Oui, ben ce soir elle en aura.
  13. Au cours de sa balade, un gars est attirée par des appel provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure. Il se presse pour la rejoindre.
    - Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? Ou sont tes parents ?
    A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
    L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée. alors il se retourne vers la petite fille et dit:
    - Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
    Et il commence à déboucler sa ceinture...
  14. 2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
    - Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
    - J'ai pas. Pioche.
  15. Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
    - En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA
    - Et merde! On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!
  16. La femme de Marc Dutroux vient de mettre au monde un splendide bambin
    Marc demande au médecin:
    - Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
    - Attendez au moins que le petit ait dix ou douze ans
  17. Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
    - Elle a été violée?
    le légiste:
    - Pas encore, j'attendais votre autorisation.
  18. Papa, c'est quoi le masochisme ?
    - Tais-toi et frappe, je vais jouir !
  19. Maman, maman, pourquoi tu gémis?
    - Tais-toi et lèche
  20. Un petit garçon à son papa :
    - Papa, papa, je viens de faire l'amour !
    - Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
    - Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul
  21. Le Pape, un punk, deux enfant et Marc Dutroux sont dans un avion.
    Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.
    Le Pape dit :
    - Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.
    Le punk dit :
    - Qu'ils aillent se faire foutre les enfants !
    Marc Dutroux :
    - Mais arrête tes conneries, on a pas le temps !
  22. Marc Dutroux part en croisière. En cours de route le bateau coule. il s'empresse alors de s'enfuir dans un canot de sauvetage.
    Un marin l'interpelle
    - Hè, mec, tu vois pas qu'il reste encore des femmes et des enfants à bord ?
    - Et alors, tu crois que c'est le moment de baiser ?
  23. Petite fille (en pleurs) : Papa, tout a l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parle...
    Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
    - ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
    Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
    - et après, il l'a descendue dans mon dos...
    - ben et alors.... c'est pas très grave...?
    - et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
    - oooooohhhhhh... et après???
    - et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
    - oooooohhhhhh... et après???
    - et après, il a remonte jusque sous ma jupe....
    - oooooohhhhhh... et après???
    - il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
    - oooooohhhhhh... et après???
    - il a écarté mes jambes....
    - arrête.... arrête.... je bande....
  24. C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille, Il vont tous les deux sur un grand lit.
    Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de la pénétrer
    - AIE, TU ME FAIS MAL !!!
    Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat :
    - AIE, TU ME FAIS MAL !!!!!!!
    Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même topo, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois:
    - AIE, MAIS MERDE TU ME FAIS MAL, JE TE DIS !!!!!.
    Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, va chercher le gel superlubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
    AIE AIE AIE !!!TU ME CRUCIFIE
    Le mec ressort, tout étonné:
    - Je te crucifie ! Eh ben !!! T'en as du vocabulaire à 3 ans !
  25. C'est un gars qui emmène une petite fille dans la forêt, et le soir tombe.
    - Dites monsieur, j'ai peur, qui êtes-vous, qu'est-ce que vous me voulez ? pourquoi m'emmenez vous dans la forêt ?
    - TAIS-TOI !
    - Mais monsieur, je meurs de peur !
    - Et moi, tu crois que j'ai pas peur ? je crève encore plus de trouille rien qu'à savoir que je vais devoir rentrer seul tout à l'heure !
  26. Papa, papa, quand est ce que j'aurai moi aussi un truc comme toi entre les jambes ?
    -Dès que ta mère sera partie faire les courses.
  27. Papa, je veux aller au cinéma, donne moi des sous, - demande la petite fille.
    - Ah tu veux des sous ? Il faut les mériter... Si u me suce la bite, je te donne 10 francs.
    - Mais mais... tu es mon papa... je ne peux pas !!!
    - Aaaaah ... pas de pipe pas de cinéma.
    Alors, la petite fille s'exécute quand même
    - C'est bizarre, papa, ton zizi, il à un goût de caca !
    - C'est quand même pas de ma faute si ton petit frère voulait aller au cirque !!!
  1. L'électricien à son fils de 5 ans
    - Kevin, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
    - Ça y est, j'en ai un !
    - Tu ne sens rien ?
    - Non, rien du tout...
    - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus
  2. Un père de famille se plaint à un de ses copains
    - Le soir, il ne veut pas s'endormir, c'est épouvantable, je ne sais plus quoi faire
    - J'ai un truc ! Le mien, quand il est difficile, je le lance une ou 2 fois en l'air, et comme par miracle, il s'endort immédiatement
    - Ouais mais chez moi ça ne peut pas marcher
    - Pourquoi ?
    - Parce que chez moi, le plafond est trop haut
  3. Maman, je saigne de partout !
    - Bon ça suffit, maintenant ! Tu t'enlèves de devant la cible !
  4. Une mère de famille belge téléphone à la pharmacie :
    - Dites-moi, je viens d'acheter un biberon chez vous, et j'ai suivi les instructions : "Lorsque la tétée est terminée, rincez-le à l'eau bouillante, et récurez bien l'intérieur avec une brosse à dents"
    - C'est juste. Quel est le problème
    - Ben c'est que mon bébé n'aime pas du tout ça
  5. La maman :
    - Viens en haut des escaliers, mon chéri
    - Non maman, j'en ai marre que tu me jettes en bas pour t'amuser
  6. Maman, maman, Mon frère ne veux pas me lâcher l'oreille!
    - Daniel, lâche immédiatement l'oreille de ta soeur
    - Maman, maman, il veut toujours pas me la lâcher !
    - Bon ça suffit maintenant ! Daniel, donne moi cette oreille !
  7. Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les gamins du car de colonie de vacances qu'il conduisait à ce moment-là !
  8. C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a la gueule toute cassée
    - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
    - Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe
    - C'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ?
    - Ben non, c'est mon père, pour la chasser, avec sa pelle
  9. Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
    - Il est mignon, c'est ton petit frère ?
    - Non, c'est mon goûter!
  10. Toto, arrête de tourner en rond
    - Toto, je t'ai dit d'arrêter de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !
  11. Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
    - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
  12. Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
    - Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
  13. Docteur ! c'est terrible ! mon fils vient d'avaler une lame de rasoir !
    - QUOI ! J'arrive tout de suite !!!
    trente seconde plus tard, le téléphone résonne
    - Ne vous dérangez pas, docteur, je viens de retrouver un ancien rasoir.
  14. 2 mères de famille discutent :
    - Mais ou est donc votre petit dernier ?
    - là, en haut de l'armoire
    - Mais c'est dangereux comme tout !!!!
    - Non, si je le laisse à terre, je n'entend pas quand il tombe
  15. C'est lors d'un accouchement, le bébé vient de naître, lorsque le médecin l prend, lui arrache un bras, puis l'autre, lui crève les yeux au bistouri, puis le lance par la fenêtre du 10ème étage.... La mère, affolée, hurle, crie, et tombe dans les pommes...
    Le médecin lui dit alors "Madame, madame, réveillez-vous, poisson d'avril, il était déjà mort !!!
  16. Le 25 au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
    Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille 1 jouet.
    Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
    - Ben moi j'ai eu plus de jouets que toi, na
    - Oui mais moi j'ai pas la leucémieeeeeee