Les Ecossais

Les écossais ont la réputation d'être super grippe-sous Ils ont piqué la réputation des juifs. Les gags sur la radinerie sont ici. Les écossais se tapent évidemment tous les moutons qui passent

Devinettes

  1. Pourquoi les écossais portent des kilts ?
    - Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons

  2. Quel est le premier réflexe d'un écossais qui vient d'apprendre que sa petite fille a été violée et égorgée ?
    - Il sous-loue la chambre

  3. Qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
    - Deux écossais qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre en même temps

  4. Pourquoi les écossais désirent-ils se faire empailler ?
    - Pour pouvoir entrer gratuitement au musée d'histoire naturelle

  5. Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
    - Un écossais qui a pris sa monnaie

  6. À quoi reconnaît-on un bateau écossais?
    - Il n'y a pas de mouettes derrière!

  7. Pourquoi les écossais portent-ils des kilts?
    - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair

  8. Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?
    - Un berger

  9. Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
    - en ligotant les pattes des brebis trop nerveuses

    10. Gags

  10. Un écossais prend le train, mais sans billet. Il se fait contrôler :
    - Votre billet, s'il vous plaît monsieur
    - Je n'ai pas besoin de billet, je suis le directeur de cette société de chemins de fer
    - Vous vous foutez vraiment de ma gueule. Je vois bien que vous essayez de voyager sans payer !!!
    Et la conversation s'anime... dégénère... Le contrôleur est finalement tellement énervé qu'il prend la valise du passager et la jette par la fenêtre
    - AAAAHHH !!! Mon fils !!!

  11. Dans un dîner écossais, après le dessert, l'un des convives lève le doigt pour montrer une tache au plafond, et on entend
    - L'addition de tout le monde, c'est pour moi
    Le lendemain, dans l'édition du journal du matin, on peut lire
    - FAIT DIVERS : Un ventriloque sauvagement assassiné hier soir

  12. Un gars se balade en Ecosse, et il se perd complètement dans les petits villages. Il accoste un paysan :
    - Excusez-moi, monsieur, mais je suis complètement paumé !
    - Ah. Et il y a une récompense pour celui qui vous retrouve ?
    - Hein ??? Mais non, évidemment !
    - Bon. Alors, vous êtes toujours perdu

  13. Mac Kirlian s'est fait virer se son travail dès le premier jour pour attentat à la pudeur : Il s'épongeait toujours le front avec son kilt

  14. Au moment de payer la course au chauffeur de taxi :
    - 25 francs, s'il vous plaît
    - Je n'ai que 20 francs, pourriez-vous reculer de cinq francs s'il vous plaît ?

  1. Un écossais rend 100 balles à un de ses copains
    - Quoi ??? Toi ??? Tu me rends mon fric... Putain J'y crois pas, je vais l'encadrer ce billet ! ! !
    - Ah ouais ? Ca te dérange pas si je te donne plutôt un chèque ?

  2. Mac Allister et Mac Farman passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. Samedi soir, ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
    Il y a du brouillard, et une voiture sort de la route fauchant le pauvre Mac Allister. Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
    - Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
    - Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve
    - Combien vous pariez ?

  3. Un chasseur de primes entre dans un bar, et se jette sur un bandit américain qu'il filait depuis plusieurs semaines
    - Ou est ce que tu as planqué le magot, connard ?
    Mais le bandit ne comprend pas le français. Un écossais bilingue qui était dans le bar se propose comme interprète.
    - Where did you hide the booty ? (Où as-tu caché le butin)
    - Under the second tree on the left (En dessous du 2ème arbre à gauche)
    - Qu'est ce qu'il a dit ?
    - Il a dit "Va te faire foutre, chasseur de prime de merde, t'as pas assez de couilles pour tirer !

  4. C'est un taxi qui roule à vive allure dans les cols avec à son bord un client écossais et un français. Tout à coup, le taxi rate un virage, tombe dans le ravin, fait 10 tonneaux, et les gars sont en piteux états. Le chauffeur, qui est coincé sous la voiture :
    - Tuez-moi, achevez-moi je vous en supplie
    Le français, qui s'est écrasé contre un arbre
    - Dites à ma femme que je l'aime, je vous en supplie, avant que je meure
    L'écossais, éclaté sous une pierre, bras et jambes arrachés :
    - Arrêtez le compteur, arrêtez le compteur !

  5. C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
    - Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
    - Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
    - Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

  6. Un écossais dit à un de ses amis
    Je tiens beaucoup à ma montre : C'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort

  7. Un écossais rend visite à un de ses amis écossais aussi, et il le voit en train de décoller à grand peine le papier peint de son salon
    - Oh tu refais ton salon ?
    - Non je déménage

  8. C'est un écossais qui est resté coincé dans sa cabane au canada tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
    - Qu'est ce que c'est?
    - C'est la Croix Rouge!
    - On a déjà donné!

  9. 2 écossais discutent
    - Je suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
    - Ben, tu devrais aller chez le docteur Mac Namara. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
    John se présente donc chez le Dr Mac Namara :
    - Bonjour Docteur! C'est encore moi !

  10. Un écossais dit à ses enfants :
    - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace.

  11. Une dame écossaise téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section Nécrologie
    - Que puis-je faire pour vous ?
    - J'aimerai passer une annonce : "Mac Namara est mort"
    - Vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix
    - Ah bon... Alors ajoutez "Mercedes 300 SL à vendre"

  12. Un écossais demande a son médecin
    - Pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
    - C'est pour récupérer la bouteille!

  13. C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Son tour arrive
    - Combien ça coûte pour enlever une molaire avec une anesthésie complète?
    - 100 livres
    - Et avec une anesthésie locale ?
    - 50 livres.
    - Et sans anesthésie du tout ?
    - 40 livres
    - OK. On va faire comme ça alors.
    Il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
    - Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.