Le paradis, l'enfer

Les gags sur la 2ème guerre mondiale se trouvent dans la rubrique "Armée"

Un français éméché croise un allemand dans la rue, et lui hurle
- Saloperie de boche de merde !
Et l'allemand répond
- Jarnière !
Le français estomaqué, ne comprenant pas du tout ce qu'il a voulu dire par là, cherche Jarnière dans le dictionnaire, mais ne trouve pas ce mot. Mais tout à coup, il comprend que c'est l'accent allemand qui lui a fait comprendre Jarnière pour charnière. Il va voir la définition de charnière :
- "Espèce de gond"

Les anglais sont snobs, insensibles, et ont des goûts de chiottes. Et en plus, leurs nanas sont moches

1. En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouves dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passe. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea a ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompe et a embrasse le Français qui lui a retourne une grande claque..." L'Anglais pensait aussi: "Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe." De son cote, le Français se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti d'Anglais !" Quelle est la différence entre une anglaise et de la gelée ?
   - La gelée remue quand on la bouffe
2. Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
   - Une touriste
3. Jack, un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
   - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
   - J'ai appwis le nom des doigts de la maine.
   - Alors je t'écoute
   - Le pouce, l'index, la plaisantewie, l'annulaiwe, l'auwiculaiwe
   - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
   - Et pouwtant dans le cinéma Cowinne m'a dit : "Jack, tu ne twouves pas que tu pousses la plaisantewie trop loin?"
4. Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français
   - Attention, un guêpe
   - On dit UNE Guêpe
   - Aow. Vous avez de bons yeux
5. Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
   - J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable.
   - Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise.
6. Deux vieux anglais jouent au golf.
   Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
   Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
   - Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
   - C'est à dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

Les chinois se marchent les uns sur les autres et bouffent les animaux domestiques avec du riz

Les Corses sont réputés feignants et ont une fâcheuse tendance à faire tout péter

1. Deux corses discutent :
   - Il paraît que Jean s'est marié avec Marie
   - Oui , je le sais . Je croyais qu'il allait épouser Julie qui est plus jeune , plus intelligente et plus belle .
   - Je le croyais aussi . Et je lui ai demandé pourquoi : C'est parce que Marie a déjà tout ce qu'il faut , et qu'il n'aura pas beaucoup d'efforts à faire . Elle a une maison , une voiture , un père riche , et 3 enfants .
2. 2 Corses sont assis sur un banc :
   - Bon ! Il faut que j'aille travailler !
   - Reste assis, ça va passer
3. Combien faut-il de corses pour faire l'amour ?
   - 6 : 2 qui baisent, et 4 qui secouent le lit
4. Comment les corses se reproduisent-ils ?
   - L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste
5. Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
   - T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
6. C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses trois fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
   - Dominique monte, je dois te poser une question. le fils monte
   - Imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
   - Je le ramasse pas, trop fatigant.
   - C'est bien mon fils
   - Paulo, monte toi aussi. Le fils monte
   - Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ?
   - Je lui fais rien, trop fatiguant.
   - C'est bien mon fils
   - Antonio , monte
   - Hé non, descend plutôt toi.
7. Comment est le drapeau communiste corse ?
   - Rouge, mais sans les outils de travail
8. Deux corses sous un châtaignier :
   - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
   - Non
   - Tant pis! Je pisserai demain

1. Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
   - À Cuba
2. Il paraît que les habitants de Cul bas n'aiment pas le caca haut

Les Irlandais sont rustres et boivent comme des trous

1. Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
   - 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
2. Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
   - A l'enterrement il y en a un de moins de bourré
3. Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe?
   - Les mots de ses tatouages ne contiennent pas de fautes d'orthographe

Les italiens sont petits, feignants, et parlent avec les mains, mais ils draguent toutes les gonzesses. Ils sont contrôlés par la maffia

1. En Italie, ils ont aussi le Père Noël. Mais là-bas, ils ne descend pas par la cheminée pour déposer des jouets, mais plutôt pour voler les chaussures
2. C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
   - Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
   - Ça fait 6 parrain !
   - Ok, va t'asseoir dans le coin.
   Il fait venir Roberto :
   - Roberto, comment ça fait 4+5 ?
   - Ça fait 3 parrain !
   Et finalement, il fait venir Alphonso :
   - Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
   - Euh... ça fait 9 parrain !
   Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
   - Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
   - Ah ! Il en savait trop !
3. Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
   - Un : mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.
4. Pourquoi est-ce que les Italiens sont petits ?
   - Parce que leurs parents leur ont dit "Quand tu seras grand, tu travailleras"
5. Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
   - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
6. C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso) et un français. Ils ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau pistolet. Le papa du petit français lui offre une superbe Rolex. Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent. Le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils :
   - Où as-tu pris cette montre?
   - Ben, j'ai échangé avec mon copain
   - Espèce de petit con! Un jour, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras "Vous en avez encore pour longtemps?"

Les japonais sont des industriels hors-pair et baisent presque avec leur appareil photo

1. Moshe Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles. Il demande un formulaire d'inscription. Il découvre les questions au fur et a mesure.
   Première question, le nom :
   - Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je mets Dupont (au hasard).
   Deuxième question, le prénom :
   - Si je mets Moshe, ils vont se douter de quelque chose. Je vais mettre
   Michael... non, plutôt Jean.
   Troisième question, le lieu de naissance :
   - Je ne vais pas mettre Varsovie, plutôt Paris.
   Quatrième question, la profession :
   - Tailleur ? C'est risque. Avocat, c'est une profession respectable. Et s'ils me parlent de droit ? Je leur demanderai des honoraires exorbitants, ça les découragera.
   Dernière question, la religion :
   - Soyons malins... Je vais mettre goy...
2. Samuel rencontre son vieil ami Simon :
   - J'ai une affaire extraordinaire a te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri a moitié prix ! Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis, il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
   - Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
   - Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, ils sont à moitié prix !
   - Oui... Evidemment...
   Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
   - J'ai une affaire extraordinaire a te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri a moitié prix ! Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle des le lendemain son vieil ami Abravanel... Le stock de pantalons a une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu’à qu'un acheteur ait l’idée de vendre les pantalons a son vieil ami Martin.
   - Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
   - Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !...

Les libanais traitent les femmes pire que des chiens

1. Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San-Fransico pour changer une ampoule ?
   - Tous les deux
2. Pourquoi les femmes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes
   - Parce qu'on verrait leurs couilles (ils sont tous pédés)

1. Maman hérisson et maman putois traverse la route avec leur petits. Malheureusement, les 2 mères se font écraser par une voiture et les deux petits se lamentent :
   - Pauvre de nous, nous ne savons même pas se que nous sommes !
   Bébé putois leur dit alors :
   - Tu est plein de piquants et tu te mets en boule , tu dois être un hérisson...
   Bébé hérisson tout content de savoir ce qu'il est, répond au putois :
   - Tu portes un training Nike et tu pues : Tu dois être yougoslave !

2. Pour ce gag, il faut un minimum de mise en scène :
   Tu retire tes chaussures que tu places sur la table. Là, tu crache la fumée d'une cigarette dans la paire de chaussures et tu demandes se que c'est. Et tu réponds:un albanais qui attendais le bus à Belgrad

3. - T'as fait quelque chose pour les réfugiés kosovars toi ?
   - Non, et toi ?
   - Oui, j'ai changé toutes les serrures de ma maison

4. Ne dites pas : Du jardinage Ethnique
   Mais dites : Enlever les mauvais serbes

5. Pourquoi en Serbie les Kosovars creusent des galeries comme
   les taupes ?
   - Parce que les mulots sévissent !
6. Pourquoi les petits Kosovars ne vont-ils pas à l'école l'après-midi ?
   - Parce qu'ils sont morts
7. Comment assaisonne-t-on les barbecue a l'OTAN?
   - Avec des Serbes de Provence.
8. Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes en Yougoslavie
   - Parce que les yougoslaves l'habitent
9. Pourquoi a t-on collecté tant de savons pour le Kosovo ?
   - Parce que les Yougo s'lavent
10. C'est un missile de croisière qui en dépasse un autre au-dessus de
    l'Adriatique.
    Alors l'autre :
    - Eh, où tu vas si vite ?
    - A Belgrade, le patron est sur CNN, en train de nier les frappes sur
    des civils, c'est pas le moment de traîner !
    - Pff, rien ne serbe de courir quand le boss nie !
11. Un serbe et un américain discutent:
    - Vous, les américains, vous n'avez même pas d'histoire !
    - Ouais ben vous, vous avez même plus de géographie !
12. Comment un serbe intelligent appelle un serbe bête ?
    - Par téléphone, depuis l'étranger !

Les vietnamiens font la guerre tout le temps, et se bourrent dans les boat-peoples.

1. Une journée, un immeuble de 4 appartements brûle. Au premier étage, loge une famille albanaise; au deuxième une famille portugaise, au troisième une famille arabe et au quatrième loge une famille française. Une seule famille s'en sort; laquelle? 
   -La française car les enfants sont l'école et les parents au travail

2. Pourquoi est-ce que le match entre la Colombie et la Jamaïque n'a pas pu avoir lieu ?
   - Parce que les Colombiens avaient sniffé toutes les lignes blanches et les Jamaïcains fumé toute la pelouse.
3. C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
   On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
   le jap le voit et lui dit
   - C'est bien ça c'est quoi?
   - C'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite
   2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
   l'allemand lui demande
   - Et ça c'est quoi?
   - Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner
   L'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
   - PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT
   le japonais et l'allemand le regardent et le belge répond:
   - Vous auriez du papier? je reçois un fax !
4. C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique qui commencent à discuter.
   L'américain:
   - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit ce matin que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
   Le français :
   - La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux
   L'italien :
   - Moi, je lui ai fait l'amour une seule fois hier soir.
   - Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?
   - Elle m'a dit: "Allez arrête, on va déjeuner"
5. Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
   - C'est celui qui amène un canard.
   et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
   - C'est celui qui parie sur le canard!!!
   Et comment s'aperçoit-on que c'est la maffia qui a organisé ce combat ?
   - C'est le canard qui gagne
6. Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
   En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
   En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
   Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"