Les gags de musiciens

Les musiciens, tout comme les informaticiens, ou sans doute d'autres corps de métiers, ont leurs gags spécifiques, que souvent, ils sont les seuls à comprendre.

SOMMAIRE
Bassistes
Batteurs
Chanteurs
Choristes
Divers

Dans une salle il y a : une choriste, un guitariste, un bon basiste et un chanteur. Tu mets 100 balles au milieu qui arrive en premier ?
- Le guitariste, car il n'y a pas de bon bassiste. La choriste a toujours rien compris au jeux. Et le chanteur ne se déplace pas pour cent balles

[BASSISTES]
  1. Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux bassistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des bassistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux. Auquel des bassistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire?
    - il vaut mieux s'adresser au bassiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.
  2. Quelle est la différence entre un bassiste et un oignon ?
    - Le bassiste, quand tu le coupes, personne ne pleure.
  3. Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
    - Ils lui balancent son ampli à la tête !
  4. Qu'est ce qu'un gentleman ?
    - Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
  5. Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
    Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
    - Très mauvais quand batterie stop
    - Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie s'arrête ?
    - Début solo de basse
  6. Le bassiste se plaint
    - Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse
    - Ben t'as qu'à la raccorder
    - Ouais, mais il veut pas me dire laquelle
[BATTEURS]
  1. Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
    - Les coups s'accélèrent.
  2. Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
    Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
  3. Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
    - Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?
  4. Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
    - Un batteur
[CHANTEURS]
  1. Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
    "Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
    - sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
    - sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
    - sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
    - on rattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
    - on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
    - on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
    - et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
    La chanteuse panique :
    - Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu
    - Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !
  2. Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
    - Un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.
  3. Quelle est la définition d'un quart de ton ?
    - Deux chanteurs à l'unisson
  4. Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
    - On en descend un.
  5. Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
    - Quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.
[CHORISTES]
  1. Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
    - Le rouge à lèvres.
  2. Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
    - L'un est une bête dangereuse qui devrait être interdite, l'autre est un chien
  3. Où est la caisse de résonance d'une choriste ?
    - Là où le cerveau devrait être.
  4. Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Une seule si on lui explique comment faire.
  5. Un orchestre répète dans un local, on frappe à la porte.
    - Elle a encore oublié la clé
[DIVERS]
  1. Beethoven était tellement sourd que toute sa vie, il a cru qu'il faisait de la peinture
  2. Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
    - Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière.
  3. La complainte du road :
    - Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.
  4. Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
    - Le régisseur Son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.
  5. Qui a inventé la braguette ?...
    - Mozart, il lui fallait bien une ouverture pour sa flûte enchantée
[GUIRARISTES]
  1. Quelle est la ressemblance entre les doigts d'un guitariste et la foudre?
    - Ils ne tombent jamais deux fois au même endroit
  2. Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Un mais il va le faire tellement fort que l'ampoule va péter