Les Lada

Les Ladas seraient, à en croire les jokes, de véritables tas de rouille ambulantes. On peut évidemment remplacer Lada par toute autre marque de voiture.

  1. Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?
    - Une poubelle
  2. Un feu de signalisation passe au rouge : Une Lada freine en urgence et s'arrête de justesse. Une Porsche vient la percuter à l'arrière, et une Ferrari arrive à toute vitesse et embouti la Porsche.
    Le type de la Ferrari sort et en regardant les dégâts de sa voiture :
    - Une semaine de travail pour payer les réparations !
    Le type de la Porsche sort de sa voiture en disant :
    - Un mois de travail pour payer les dégâts
    Le type de la Lada sort de sa voiture en jurant :
    - Toute une vie de travail pour payer cette voiture
    Le type de la Ferrari dit au type de la Porsche :
    - Quelle idée d'acheter une voiture aussi coûteuse !
  3. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Lada ?
    - Pour qu'elles soient plus faciles à pousser
  4. A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
    - Le conducteur a des baskets et un training
  5. Quelle est l'option la plus chère sur une Lada?
    - La marche arrière
  6. Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
    - Un miracle.
    Et deux Lada au sommet d'une colline ?
    - De la science fiction.
    Et trois Lada au sommet d'une colline ?
    - Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
    Et mille Lada au sommet d'une colline ?
    - Un dépotoir
  7. Où est la roue de secours sur une Lada ?
    - Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.
  8. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
    - Le temps de calmer le fou rire du garagiste
  9. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
    - Il faut être aveugle pour en acheter
  10. Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?
    - La station Mir
  11. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
    - L'horaire des bus !
  12. Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?
    - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
  13. Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
    - Pour gonfler l'airbag
  14. Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
    - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
  15. Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
    - Essaie de refiler une Lada
  16. Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
    - Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec
  17. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
    - Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage
  18. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
    - Il est composé d'une seule roulette
  19. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
    - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
  20. Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?
    Une brouette
  21. Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
    - 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent
  22. Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
    - Ca dépend de la puissance de la dépanneuse
  23. Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ?
    ¨- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse
  24. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
    - Il suffit d'en suivre une
  25. Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
    - En faisant le plein
  26. Une Lada peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant : Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route (derrière la dépanneuse)
  27. C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
    - Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
    - Mouais... ca me parait être un bon troc
    C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
    - Eh, tu montes ?
    - Nan !
    - Mais si allez, j'ai des bonbons...
    - Nan !
    - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
    - Nan !
    - Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
    - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école
    avec la Lada
  28. Lada vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole