Attention au nouveau virus "Mauvais temps"
ATTENTION.! VIRUS TRES DESTRUCTEUR
Si vous, ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre, a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infectez par le virus BUG2000, aussi appelé Mauvais Temps.
Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté.
Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe,.dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).
Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur, répondra au téléphone à votre place. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.
Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches enter et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira. De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de chiffres, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.
Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après-midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite.
Il peut affecter virtuellement tous les aspects de votre vie. ce virus va ajouter 3 gigabytes d'espace sur votre disque dur. Grâce à lui votre modem fonctionnera à la vitesse d'un mixer. Il va défragmenter votre disque dur et doubler la vitesse de votre processeur. Il va filtrer tous vos e-mail et si vous avez un modem, appeler les plus grandes banques de la place et créditer de l'argent sur votre compte. De plus, il va réserver deux tickets pour une semaine de vacances sur un bateau de croisière aux Caraïbes sous votre nom.
Votre écran émettra de très hauts signaux de radiations qui vous rendront irrésistible auprès des gens du sexe opposé. Si vous activez ce virus au travail, il va ajouter des lettres de recommandations dans les dossiers de tous les employés et vous donnera une fantastique augmentation et une promotion.
Il vous permettra de penser plus clairement et d'être en pleine forme physique sans aller à la gym.
Il obligera les hommes à demander leur direction, a baisser le siège des toilettes et admettre qu'ils ont tord parfois. Il éliminera les règles douloureuses chez les femmes et enlèvera toute douleur à l'accouchement.
Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement, Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit a l'hôtel avec votre carte de crédit.
Mauvais Temps peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent.
Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez votre PC, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous a bout". Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant "je suis l'empereur des cons".