- - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c’est
bien ça ?
- Oui
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
- J’ai un problème avec Windows...
- Qu’avez vous sur l’écran?
- Un pot de fleur.
-
- Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
- D’accord, on va voir ça ensemble.
- On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’ou j’appelle,
un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
- Hm… Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit
d’ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
- D’accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
- Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’ou vous appelez.
- Donc, je mets ma ville...
- Oui...
- Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
- ...
- Allô ? je mets quoi ?
- Votre code postal !
- Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose
a l’informatique, vous savez...
-
- Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installe votre produit.
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plaît.
- C’est ou, ça ?
- A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail »
?
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail
?
- Vous n’avez pas de poste de travail ?
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
-
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
H : Que se passe-t-il à l'écran, Monsieur
C : Ben, rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben, j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le +
et =
ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur contrôle
- C : Mon disque dur est fêlé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est fêlé !
H : lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive failure !
- H: vous cliquez sur suivant
C: mais là je ne dois pas sélectionner mon modem ?
H: si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
C: xxxx
H: bien, vous cliquez sur le triangle pointe en bas et sélectionnez
"usrv90"
C: c'est fait
H: pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas?
C: ah bon, j'avais un modem ?
H: oui madame, mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne
fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.
- C : Allô, ça marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a-t-il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait
d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : Double-cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est où ça?
H : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du tout! pourquoi vous me parlez de poste de
travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail, madame?
C : Ah ben non! je suis retraitée moi!
- C'est un client qui désire utiliser Internet; au bout de 30 min,
il
s'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls "
C : Comment ça je suis nul?
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter
le livre intitulé " Internet pour les nuls "
C : C'est un scandale! passez moi votre responsable. Je me plaindrai
- C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
- C :Bonjour, comment on efface l'historique SVP?
H :Vous vous rendez dans le menu outils, puis options Internet et effacer
l'historique. On a fait de mauvaises visites?
C :Non, non très bonnes mais je suis sur le pc de ma copine et elle
rentre de vacances demain...
- C : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de
support pour
les appareils électroménagers
C : Non non c'est Nescafé pour internent ...
H : (???) .. Ne vous voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C: Oui c'est bien ça .. ! Nestcape .. Nescafé .. c'est la même
chose...
