Les gags informatiques
ATTENTION : Cette page
n'est destinée qu'aux professionnels de l'informatique. Elle est incompréhensible par
les autres
- - Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps
libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas
- Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent
toujours ça avec impatience.
- Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine...
- Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr
que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur
pendant une semaine...
- Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh...
- Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas
- Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des informaticiens
!
- Un ingénieur de Mucrosoft, un ingénieur d'Intel et
un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de
Mucrosoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de
serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte
d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :
- Nous, chez Mucrosoft, on aime faire les choses consciencieusement !
L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette
de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau
ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de
sec. Il lance ensuite aux autres :
- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais
aussi efficacement !
L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains...Il
lance aux autres :
- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !
- C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves
:
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme
métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur
- Moi c'est Toto, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés
Stupeur... Enfin, bon, évidemment, à la récréation, Toto n'arrête pas de se
faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité, ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il travaille chez Mucrosoft, mais j'avais trop honte de le dire
- C'est un gars tout content, qui rencontre un de ses copains
- Hè, ça y est, c'est la dernière fois que plante Windows 95
- Ah oui ? Alors ça, ça m'étonnerait !
- Si, je t'assure, c'est vraiment la dernière fois
- Et comment tu as fait ?
- J'ai creusé un trou dans le jardin, j'y ai mis ma machine, et j'ai refermé
le trou
- Nous avons trouvé un nouveau bug lors de l'installation de Windows 95 :
Lorsque tout semble s'être déroulé sans (encore) d'erreur, ne prêtez pas attention
au message fantaisiste : "L'installation de Windows 95 s'est correctement
déroulée"
- Les grandes catastrophes de l'humanité :
Hiroshima 45
Tchernobyl 86
Windows 95
- Attention : Nouvelles spécifications de Jacques Toubon. On ne dit plus
"Fatal Error"
mais on dit
"Fenêtre Quatre-vingt quinze, de chez MiniDoux, Rilize deux"
- Programmation en AIOB (Artificial Intelligence Oriented Basic)
10 PRINT "Vous pouvez éteindre votre ordinateur en toute sécurité"
Syntax error in 10
Not Ready
- C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il
est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire
faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même
que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Mucrosoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien
je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
- Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel"
vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec
ses disquettes pour sauver le monde!
- L'ordinateur parfait vient d'arriver sur le marché. Quand il fait une erreur,
il accuse un autre ordinateur.
- Définition de la carte mère : La partie de l'ordinateur qui vérifie que
les autres parties de l'ordinateur mangent proprement et portent des slips
propre.
- Dépassé : L'ordinateur que vous avez acheté il y a 3 mois.
Inadéquat : l'ordinateur que vous avez acheté il y a 3 semaines
Idéal : l'ordinateur qui sort dans 3 jours.
- Les virus peuvent affecter les humains aussi. Quand mon disque dur crashe,
j'en suis malade pendant 1 semaine
- Les dernières avancées technologiques ont permis de réaliser un ordinateur
tellement humain qu'il arrive en retard le lundi matin.
- Un ordinateur peu faire des choses très rapidement, comme vous faire chier
par exemple
- Mes enfants sont dingues de jeux vidéo : Ils appellent ma belle mère "un
monstre de fin de niveau"
- Il paraîtrait que bébé Gates est buggé : il a 6 doigts a chaque main et
les pieds palmés, mais Bill prétend que n'est pas un bug, c'est une caractéristique
du produit.
- Un utilisateur appelle et se plaint d'un programme fourni sur disquette
(en fait, j'ai complètement oublié ses griefs).
Je lui propose d'envoyer la disquette par le réseau. Hésitations...
Je le rassure en lui expliquant la démarche à suivre. Confiant, il tape toutes
les commandes requises. Puis, après le dernier "Enter", attend quelques
secondes avant de me dire :
"Ça n'a pas dû marcher, car la disquette est restée dans le lecteur...
- C'est un gars qui me passe un fichier sur disquette. Comme ce fichier est
assez gros, il me l'envoie compressé. Le soir, voulant lire le fichier, je
me rends compte que je n'ai pas le décompresseur adapté. Je téléphone alors
au gars :
"Dis-donc, t'as oublié de me passer le décompresseur !
- Si, si, je l'ai compressé avec le fichier pour gagner de la place...
- Je viens de fonder une société d'informatique qui utilise la technique polyvalente
pour tout problème d'informatique TQLEA (T'As Qu'a Lire l'Ecran, Abruti)
- L'instruction universelle de débogage complet de Windows 95 en une seule
opération vient d'être découverte !!!
- C'est "FORMAT C:"
- C'est un gars qui entre dans le bureau du graphiste
- Hè je peux utiliser ton imprimante couleur, parce que ma laser, elle imprime
qu'en noir et blanc ?
- Ouais, pourquoi faire ?
- Simplement pour imprimer une carte de voeux pour mes parents
- Mes tes parents habitent à plus de 5'000 kilomètres, ils la recevront jamais
à temps !
- Mais non, je m'en fous, je vais leur faxer
- Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran...
- C'est un gars qui appelle le service technique :
- Allô, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Ben... Sony
- Allô, mon ordinateur fait des bruits
- Ah oui, lesquels...?
- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
- vous pouvez m'épeler s'il vous plaît ?"
- C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une
lettre à son percepteur qui dit:
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
- Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous
faites assis à ma place ?
- Un client téléphone au service technique de Mucrosoft
- J'ai un PC avec Windows 95
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit
- C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort
de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée
!
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Mucrosoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est
pas compatible avec ma carte mère !!!!