Le Jacky
Voici le Jacky standard. Vous allez vite comprendre qu'est ce qu'un Jacky
Le volant moumoute
Une valeur sûre, délaissée par les Jackys imaginatifs mais toujours
d'actualité. On préfèrera les moumoutes "laine" ou "zèbre", de loin les
plus racées. Les moumoutes "ours" ou "léopard" sont à rejeter.
Les jauges supplémentaires sur
le tableau de bord, genre "température des phares", "vitesse de la batterie"
Le Jacky ne conduit pas sa voiture, il la pilote. Et un pilote
fait corps avec sa machine, bordel : au niveau de compétition ou évolue
le Jacky (c'est à dire HLM-usine la semaine, HLM-Carrefour le samedi après-midi,
HLM-Macumba 2000 le samedi soir), le moindre détail a son importance (y
compris la boussole qu'on voit parfois).
"The CORSA Touch"
Que dire de ce grand classique ? On peut accorder le 5 JackyPoints
sans même argumenter. Si le 6 JackyPoints existait, il reviendrait certainement
aux deux ou trois Jackys qui arrivent à se planter dans l'achat de leur
autocollant, et qui le posent malgré tout sur leur voiture (authentique)
: voir un "The CORSA Touch" sur une 405 est un plaisir (malheureusement)
trop rare. On me signale aussi que parfois, le Jacky a une voiture tellement
pourrave qu'il ne trouve pas le "Touch" adapté à sa voiture : dans ce cas,
il en prend un au pif, et le découpe pour faire "Touch The" (faut pas chercher
à comprendre).
Le néon sous le châssis
Extrêmement rare, certains d'entre vous m'ont confirmé en avoir
vu sur les routes. Donne l'impression de voir une soucoupe volante, un chasseur
de la Guerre des Etoiles ou autre délire dans le genre. Dans l'ordre croissant
de rareté et donc de JackyPoints : le néon bleu, vert, et "lumière noire".
Il paraîtrait même (on est en pleine Science-Fiction) que certains Jackys
raccordent le néon au bass-booster de leur chaîne Kenwood, histoire que
la caisse clignote au "rhythm of the beat".
Le groupe sanguin du pilote affiché
sur les portières
Ultime, il complète habituellement un intérieur très "sport". Particulièrement
impressionnant sur une Visa diesel ou une Fiat Regata.
Les bandes "Starsky et Hutch"
On dirait que cette déco a été pensée pour les R18 ... rares sont
ceux qui en ont encore, malheureusement. On trouve par-ci, par-là un successeur
aux bandes Starsky : les bandes "damier", qui font un peu plus "racing".
La carrosserie bicolore
Le Jacky étant un artiste refoulé, il aime repeindre tout ce qui
dépasse sur sa bagnole dans une couleur se mariant bien avec la couleur
d'origine : blanc et violet, rouge et jaune, bleu et rose, vert et turquoise.
En regardant de près, on peut encore voir les poils du pinceau sur le pare-chocs,
les poignées de portières, les essuie-glace, etc. (et pour les plus graves,
les jantes)
La sirène "La cucaratcha"
En voie de disparition, à moins que les Jackys n'osent plus l'utiliser.
Rappelle la grande époque pour ce genre d'accessoires, à savoir fin des
70, début des 80. La sirène étant aujourd'hui une pièce de collection, elle
mérite le 5 JackyPoints (Mélodies également disponibles : "Le pont de la
rivière Kwai", ou "La Macarena"). A distinguer des sirènes forte puissance
(115 dB ou plus), dont le but est de faire chier le monde, et qui ne mérite
qu'un JackyPoint.
Le plastique opaque sur toutes
les vitres de la partie arriere de la voiture
Très souvent mal mis (avec plein de bulles), il contribue à installer
une ambiance romantique quand le Jacky baise sa collégienne sur la banquette
arrière le samedi soir. Au grand désespoir du Jacky, incompatible avec les
pare-soleil arrière Johnny Hallyday.
"LE K2000"
Comme pour les bandes "Starsky et Hutch", la mode du K2000 s'est
éteinte avec l'arrêt de la série. On ne regrettera ni l'un ni l'autre. Le
Jacky compense parfois son manque de conneries clignotantes par un mini
sapin de noël sur le tableau de bord, ou un coeur lumineux et animé.
Les autocollants "Racing", "Peugeot-Talbot
Sport", "Camel", "Feu Vert" ou "Motul"
Indique que le Jacky a la confiance des plus grandes écuries et
des plus grands sponsors, rapport à son incroyable talent de la conduite.
En fait, son beau-frère est mécano dans un garage, et pique les autocollants
donnés avec les cartons de pièces détachées. Pour le "Camel", il a soigneusement
accumulé dans une boîte à sucre les points trouvés dans les paquets de clopes,
avant de les envoyer (avec une enveloppe timbrée) pour recevoir un autocollant.
Un grand classique dans ce registre : le pare-soleil "Peugeot Talbot Sport"
(voir ci-dessous).
L'autocollant "CB Président"
En général redondant avec l'antenne de 1,50 mètre sur le toit, le
but de cet accessoire est donc uniquement d'augmenter la collection d'autocollants
à l'arrière de la voiture, ce qui tend à prouver soit que notre Jacky est
vraiment un abruti, soit qu'il pense sincèrement que "CB" va se présenter
aux prochaines élections. Dans tous les cas, on a affaire à un Jacky d'envergure
nationale.
L'énorme pare-soleil "sport"
A distinguer du pare-soleil "Jacky et Ginette", le but du pare-soleil
sport est encore indéterminé à ce jour. Pour faire bonne mesure, doit faire
entre le tiers et la moitié de la hauteur du pare-brise. Semble indiquer
que les Jackys sont des nains qui regardent la route entre les branches
du volant.
Le logo "Nike", "Oxbow" ou "Oakley"
sur la vitre arrière Révèle de manière certaine que le Jacky conduit
en portant une casquette (Nike elle-aussi, de préférence), qui complète
efficacement les lunettes de soleil et le pare-soleil. Les Jacky les moins
fortunés ou les moins futés (c'est à dire presque aussi cons qu'une poule)
se rabattront sur un faux "Okay", qui ressemble à première vue à une tentative
d'humour, mais qui n'en est malheureusement pas une. Une dépêche tombe à
l'instant : un correspondant marseillais m'informe que l'on aussi trouve
là-bas des autocollants "PIPOW" ou "PABOW".
La plaque d'immatriculation américaine
Bercé par les ballades américaines de Johnny Hallyday, le Jacky
se plait à rêver à la fameuse Route 66, ou son pur-sang automobile pourrait
s'exprimer librement. Pathétique.
Le big autocollant "Tigre", "Lion",
"Panthère" ou "Aigle" sur le capot.
Icône païenne de la mythologie Johnny Hallydayéenne, représentation
primitive d'un symbolisme de virilité masculine, il peut être traduit en
français moderne par : "J'vais t'péter ta gueule".
Les vitres grandes ouvertes en
hiver.
Technique intimidatrice utilisée par le Jacky pour tenter de convertir
les passants à sa musique de crétin. Effet secondaire appréciable : les
passants, atterrés par le bruit, se retournent souvent vers la Jackymobile,
à la grande satisfaction du Jacky qui exulte qu'on lui prête attention (le
Jacky est persuadé qu'il a la plus belle des Jackymobiles, et aime bien
qu'on le conforte dans cette idée).
Le fer a cheval sur le pare choc
avant
Souvent observé chez les Jackys quadragénaires et plus, il orne
à merveille une calandre de Renault 18. Selon les statisques, ne change
rien aux probabilités de se planter comme un con après s'être enfilé deux
douzaines de Kro au bal du samedi soir. Par contre, comme le fer à cheval
est relativement rare, il permet souvent au Jacky ivre mort de reconnaître
sa voiture.
Le nom CB sur le pare-chocs arrière
("Pupuce 54", "Johnny 94")
On distingue deux aspects : le fait d'avoir une telle plaque (voir
"la CB"), et le nom qu'elle porte : on a rarement vu des "Einstein 94" ou
"Freud 77", mais on ne compte plus les "Johnny 78" et autres "Gilbert 52".
Les autocollants humour "Mon
autre voiture est une porsche"
ou plus fin "Si tu t'approches je t'encule" Tendraient à prouver
que le Jacky a un sacré sens de l'humour (ha, ha !).Il faut comprendre "humour"
au sens "Bébête Show, Jean Roucas", et pas "truc drôle qui fait rire les
gens normaux". La Jackyologie psychanalytique attribue ces autocollants
à un rejet (inconscient) de sa voiture de la part du Jacky, dû certainement
au puissant symbole de domination mâle qu'elle représente (Hypothèse confirmée
par les allusions sexuelles, et par le fait que les Jackys portent souvent
des jeans serrés conduisant à une atrophie testiculaire des plus honteuses
qui les met en conflit direct avec la voiture). Du même genre que les lapins
qui s'enculent ("Sex Cylinder").
"Vive le Sport"
Disponible en plusieurs tailles, ce produit Renault se retrouve
allègrement sur les voitures de toutes marques. En voie de disparition actuellement,
il rappelle avec nostalgie le bruit pétaradant des Renault 11.
Les phares bleus / les feux bleus
ou fumés
Encore une pauvre mode nous provenant directement d'Allemagne. Ils
ont pas fini de nous faire chier, ces cons-là.
Le feu de recul qui fait "bip-bip"
Donne au Jacky un sens inouï de la responsabilité, genre "Médaille
d'or de la Sécurité Routière". Dans la pratique, plus efficace que le fer
à cheval pour éviter les morts, le Jacky ayant tendance à toujours reculer
plein pot sur le parking du "Macumba 2000" le samedi soir pour impressionner
les potes.
Le pare-soleil "Jacky et Ginette"
Le classique parmi les classiques, indémodable. De plus en plus
rare, alors que rien de nouveau ne semble le remplacer. Selon les spécialistes,
le Jacky semble désormais préférer les lunettes de soleil : il perd le coté
"franchouillard", mais gagne nettement au niveau "frime"
Les ailettes sur les essuie-glaces
(surtout quand elles sont montées à l'envers) Les Jackys, naturellement
experts en aérodynamique, vous le confirmeront : plus ça appuie sur les
essuie-glace, plus ils essuient. Splendide.
Les fausses taches de peinture
Complètement has-been, seuls les Jackys allemands en ont encore,
c'est tout dire. Parfois remplacé par des autocollants "pattes de chat"
sur le capot, à peine moins ridicules.
Le faux-bras qui dépasse du coffre.
Nul.
Ze Jacky fake power
Tous ces accessoires extérieurs essayant de conforter l'idée du
Jacky : il a vraiment une bagnole surpuissante. En règle générale, le nombre
d'accessoires de ce type est inversement proportionnel à la puissance réelle
de la machine.
L'essuie-glace vertical "Rallye"
au lieu des essuie-glaces d'origine.
Rare, il permet au Jacky d'avoir en permanence (quand il ne pleut
pas) un énorme truc au milieu du pare-brise au lieu des discrets essuie-glace
habituels (Faudra qu'on m'explique). Et quand il pleut, c'est pire.
Les attaches de capot en caoutchouc
Malheureusement en voie de disparition, cet accessoire a un petit
look "benne à ordure" du meilleur effet. Est progressivement remplacé par
des espèces de machins en ferraille genre "goupille de grenade", au look
tout de suite moins drôle.
Le spoiler avant (avec les papattes
anti-vibration)
plus connu sous le nom de "lame". Il y a là un piège dans lequel
le Jackyologue confirmé ne tombera pas : c'est bien les papattes anti-vibration
qui font toutes la différence. Cette émergence technologique (sans parler
des bienfaits sur le comportement de la voiture, mais un Jacky vous expliquera
ça mieux que moi) permet une fois de plus de détecter les Jackys les plus
à la pointe de la technique. Si le spoiler n'a pas de papattes, on se retrouve,
comme dans le cas de l'aileron, en face du Jacky de base sans aucune originalité,
qui mérite à peine son JackyPoint.
La casquette de phare
Fonction inconnue, mis à part peut-être réduire l'efficacité des
phares. Certainement pour justifier auprès de Bobonne l'achat des tout derniers
anti-brouillard Marchal. Mérite ces 4 JackyPoints pour la connerie même
du concept (à quand les cache-phares permanents, ou même les pare-brise
opaques ?)
Le double pot d'échappement DEVIL
Une valeur sûre, particulièrement s'il fait un bruit d'enfer. Au
besoin, si le pot n'est pas assez bruyant, le Jacky peut toujours le percer
un peu, histoire qu'on soit vraiment sûrs que sa Fiat 500 n'est pas une
voitures à pédales. Parfois, le Jacky le dévisse un peu pour que le bruit
soit encore pire.
Les faux disques de freins qui
cachent les tambours arrières
Relativement rare, il concrétise toute la connerie du Jacky qui
espère certainement tromper quelqu'un avec cet accessoire à deux balles.
Il croit qu'on est tous aussi cons que lui, ou quoi ?
Les prises d'air (capot ou ailes)
Encore mieux quand elles sont visiblement fausses, et carrément
top quand elles sont peintes d'une couleur différente de la carrosserie.
Les doubles optiques de phare
Ou comment remplacer des phares normalement beaux et efficaces en
grosses mochetés de plastique noir qui éclairent deux fois moins bien. C'est
archétype du "remplacement pour le remplacement" qui est la règle de base
du Jacky (de base lui aussi).
La trappe à essence façon compet'
Relativement récent dans le monde des Jackys. Avec ça, le Jacky
a un peu plus l'impression de conduire une bagnole de rallye, et on le voit
souvent essayer de faire un chrono quand il va faire le plein à Mammouth
le samedi après-midi.
Les sigles collés à l'arrière
: "GTI", "16 Soupapes", "Turbo", etc.
Ici, le nombre fait la force, et tout bon Jacky doit au minimum
en avoir deux ou trois. Bien sûr, ceci demande une certaine connaissance
du fonctionnement général d'une voiture, histoire de ne pas tomber dans
des configurations ridicules, genre "V6 + 16 soupapes" (soit 2,66 soupapes
par cylindre).
Les pneus surdimensionnés avec
jantes "sport"
Impératifs pour négocier correctement le rond-point de la Gare à
fond de deuxième, et gratter une place avant le feu rouge, les pneus doivent
faire l'objet de toutes les attentions : pour la taille, un Jacky normalement
constitué rajoutera 50% à la taille d'origine, ce qui donne des boudins
de 22 cm de large pour une Super 5 de base. Pour la marque, le Jacky est
malin puisqu'il prend les moins chers qu'il trouve, justifiant ainsi pleinement
son investissement. Selon la taille des pneus et le look des jantes, on
peut se lâcher et rajouter une JackyPoint. Si le Jacky a repassé en blanc
la marque du pneu (surtout si c'est des pneus de merde), c'est le 5 JackyPoints
direct.
Les amortisseurs surbaissés
Avec le spoiler, les ailerons et les gros pneus, les amortisseurs
surbaissés contribuent à la tenue de route (en général associés aux jupes
à 2 mm du sol). A noter que toutes ces pseudo-conneries aérodynamiques ne
changent pratiquement rien au comportement de la voiture (à peine 2 ou 3
points sur l'échelle d'efficacité dynamique de la Jackymobile, graduée en
"poils de cul".
La "barre anti-rapprochement"
Je vois que personne sait ce que c'est, alors j'explique : sous
le capot, cette barre relie de manière rigide les deux têtes d'amortisseurs
(deux ronds de caoutchouc noir, autour de cette grosse chose graisseuse
et bruyante qu'on appelle "le moteur"). Moi, gros naïf, je pensais que ça
évitait d'avoir de la purée de Jacky au moindre crash de côté, mais j'avais
tout faux (comme on me l'a indiqué par mail) : en fait, en rigidifiant la
voiture, ça sert simplement à avoir toutes les roues qui touchent un peu
plus souvent. Finalement, ça vaut pas mieux : comme avec pas mal d'accessoires
de ce type, le Jacky se croit obligé d'être un danger pour les autres.
La rampe d'anti-brouillards et
autres longue-portée.
Au moins deux paires de chaque, pour faire bonne mesure. Le top
revient aux Jackys qui laissent les caches dessus, tels les Colt Seavers
moyens.
Les 4 ou 5 feux STOP
Quand la loi en imposait deux, le Jacky en avait trois. Maintenant
que les trois sont de série, le Jacky en a quatre ou plus. Rendons nous
à l'évidence : soit les Jackys sont des visionnaires, soit ils font chanter
le ministre des transports pour qu'il en rajoute régulièrement.
Les étriers de freins peints
en rouge ou jaune
J'attends toujours le Jacky qui me dira que comme ça, ça freine
mieux.
L'aileron arrière
L'accessoire Jacky par excellence, il doit se différencier des modèles
de série par sa taille monstrueuse, et le troisième feu stop rajouté à grands
coups de perceuse. D'une banalité affligeante.
Le bandana fluo autour des appuie-tête.
Un must, très rare. Les plus grands spécialistes planchent encore
sur l'utilité supposée, mais certains avancent que c'est dû au fait que
le Jacky a toujours les cheveux gras (rapport à la Gomina, la casquette
Nike, ou les deux).
L'écharpe "Allez l'OM" / "Allez
le PSG" (selon la région)
sur la plage arrière Sert au Jacky à montrer à ses pairs qu'il n'est
pas une fiotte, et qu'il n'a pas peur d'afficher ses opinions (le Jacky
adore le foot). Note : si l'écharpe concerne le football club de Trifouillis
sur Marne, l'aspect provoc en prend un coup, et dans ce cas on accorde seulement
un JackyPoint.
Les nounours sur la plage arrière
Très bon indicateur de l'écosystème du Jacky : soit sa copine a
15 ans (très probable), soit lui-même a 13 ans d'âge mental (encore plus
probable). Si la quantité de nounours est véritablement monstrueuse, les
deux conditions sont certainement remplies.
Les arceaux de sécurité
L'accessoire "foule competicheune", donne bonne conscience au Jacky
quand il conduit comme un Jacky (c'est à dire : tout le temps) : si il se
retourne avec son tas de boue (mais ça n'arrivera pas), sa copine a une
chance de ne pas être defigurée (même si ça lui ferait peut-être du bien).
Statistiquement très mauvais, puisqu'il augmente les chances que le Jacky
parvienne à se reproduire un jour.
L'autoradio Kenwood,
ses 4 amplis de 200W et ses 8 hauts-parleurs La norme pour les Jackys
fortunés. Indissociable de la techno à donf (au feu rouge) et de Johnny
Hallyday encore plus à donf (quand le Jacky est dans l'intimité de son 110
sur autoroute). Sa copine ne jure que par "My heart will go on" de Céline
Dion, mais faut pas déconner, quand même ! Le Jacky fauché optera pour le
kit Tokai "Autoradio + hauts-parleurs" à 399F à Carrefour, le principal
étant que ça couvre le bruit du moteur.
Les dés en peluche au rétroviseur
Indique que le Jacky sait suivre les modes comme un bon mouton (voir
aussi "La queue de castor au rétroviseur").
Les fanions "clubs de foot" tout
autour du pare-brise
Très rare, mais très intéressant à analyser, puisqu'il distingue
le "Jacky" du "méga Jacky" : le Jacky a au moins le mérite et le courage
de supporter une seule équipe de foot, le méga Jacky n'a pas le nombre suffisant
de neurones pour choisir entre le PSG et le Sporting Club de Saint-Martin-en-Cantal.
Le siège bacquet (et son harnais
assorti)
Le Jacky est un véritable pilote, et il veut que ça se sache. C'est
bien connu, un bacquet en plastique massif est beaucoup plus confortable
qu'un siège traditionnel, et surtout absolument nécessaire pour toute voiture
d'une puissance au moins égale à celle d'une Fiat 500 : mis à part les Jackys,
personne ne soupçonne le mal que peut faire, sur la colonne vertébrale,
un créneau à 5 km/h (un bon maintien latéral, y'a que ça de vrai). Le top
revient aux rares Jackys qui ne posent qu'UN SEUL SIEGE dans leur caisse
: si la copine est pas contente, elle peut toujours rester chez sa mère.
Les caches pédale en plastique
percé look alu
Très en vogue chez les Jackys "Sport", elles sont sensées fournir
un toucher de pédale digne des meilleures formules 1. Le problème, c'est
que le Jacky ne met que des "Air Nike Jordan Ta Mère", donc ça se transforme
en accélération binaire " zéro / pied au plancher", au bruit si caractéristique
au feu rouge.
Le faux clavier numérique vendu
avec la diode alarme spéciale
allume-cigare Spécialement prévu au cas ou un mec serait assez con
pour a) vouloir piquer une bagnole de Jacky, et b) ne pas se rendre compte
que c'est pas une vraie alarme. Le vrai Jacky complète souvent la panoplie
en piquant à la sauvette à Mammouth, des autocollants "Cobra" dans un coffret
alarme.
Le pommeau de vitesse "balle
de golf" ou "cuir en peau de singe"
La granularité spécialement étudiée de cet accessoire permet au
Jacky de se passer de "gants de conduite" à la fangio pour mieux faire gueuler
les 4 rapports de leur R12. En général, cet accessoire va de pair avec le
volant sport "Momo".
L'autocollant "No Smoking"
Le Jacky s'en tape, il fume dans sa bagnole de toute manière. Sert
uniquement au cas ou (par un grand malheur) un non-Jacky se trouvant dans
la voiture essaierait de s'allumer une clope. Nous renseigne donc sur la
hiérarchie des maîtres à bord de la Jackymobile : Dieu, Johnny Hallyday,
et le Jacky. Assez rare.
Le petit porte photo à mettre
sur le tableau de bord.
Le Jacky laisse en général la photo d'origine car la meuf est canon.
Cet accessoire trouve habituellement sa place entre le thermomètre et les
jauges supplémentaires.
Les pare-soleil déroulants "Johnny
Hallyday" à l'arrière.
Très utile, car le soleil empêche parfois de voir les cons qui essaieraient
de doubler le Jacky (y'en a qui sont gonflés, quand même). Permet de déboîter
et de "fermer la porte" (tel le Schumacher moyen) à ces abrutis qui, vu
leur bagnole, ont rien à foutre devant le Jacky.
La CB
Comme le Jacky roule vite (c'est à dire, dans la limite de ce que
son moteur peut fournir), cet accessoire se révèle indispensable. En plus,
la CB est extrêmement utile pour donner rendez-vous aux potes pour aller
en boite le samedi soir, et pour raconter son week-end le lundi matin en
allant à l'usine. Malgré tout cela, son lamentable manque d'originalité
lui interdit les 5 JackyPoints qu'il mérite. Cependant, si le Jacky a pris
soin de laisser pendre le micro au rétroviseur, on peut se laisser aller
à 4 JackyPoints (ma bonté me perdra).
Le faux téléphone portable (et/ou
la fausse antenne GSM sur le toit)
"Moi j'm'en fous d'un téléphone portable, j'ai ma CB !". Mais ça
fait toujours bien sur le tableau de bord quand même, et très utile à Carrefour
si on a pris le modèle "Calculatrice camouflée en faux téléphone"
Le Sapin de Noël qui clignote
sur le tableau de bord
Etant donné son âge mental, le Jacky croit certainement encore au
Père Noël. Quant aux lumières clignotantes, c'est pour éviter les collisions
avec les rennes.
La queue de castor au rétroviseur
Passé de mode, avantageusement remplacé par les dés en peluche.
Les Jackys les plus généreux donnent souvent leur vieille queue de castor
à leur petit frère, afin que celui-ci la mette sur son casque quand il fait
de la mobylette.
Le ventilateur sur le tableau
de bord.
Le Jacky ne disposant que rarement de la clim, c'est un accessoire
indispensable pour ne pas que le skai des sièges se mette à fondre. Le Jacky
bricoleur gagne une JackyPoint supplémentaire s'il a bidouillé un montage
(à grands renforts de chatterton) qui permet de ne pas utiliser l'allume-cigares
: par exemple, si les fils du ventilo qui vont à l'intérieur du tableau
de bord en passant par un trou délicatement percé entre l'autoradio et le
cendrier.
Le marteau pour briser les vitres
en cas de crash
Fait partie des accessoires donnant bonne conscience au Jacky et
lui donnant le droit de conduire comme un con.
Les housses de siège "léopard"
Prouve de manière incontestable que le Jacky a encore moins d'originalité
que la moyenne de ses semblables de la génération précédente. A fuir.