Gags totalement inclassables

 Cette rubrique contient tous les gags que je suis pas arrivé à classer dans les autres rubriques. D'une manière générale, les gags qui sont difficilement classables vont dans la rubrique Tout-Public, mais ici sont regroupés les gags qui sont soit un peu trop sale pour toutes les oreilles (mais pas assez crades pour aller dans la rubrique gore), soit un peu trop fines pour les enfants, mais pas assez subtiles pour aller dans la rubrique "Gags subtils". Vous avez compris ? Non ? Bon ! Ben en fait, pour vous dire toute la vérité, moi non plus. Mais qu'est ce que vous voulez que je fasse ? Je ne sais pas ! Il fallait bien que je trouve une place pour fourguer tout ça ! Voilà ! Ah non mais merde ! Faut pas non plus TROP me faire chier ! Non mais c'est vrai quoi ! Alors comme ça je me fait chier comme un malade à te faire des rubriques bien léchées, et gna gna gna et gna gna gna, et voilà ! Tout ça parce que JUSTEMENT il y a UNE rubrique discutable, MÔSSIEUR vient faire la fine bouche "Ouiiiii ben il s'est pas fouléééé, il fait des rubriques, c'est n'importe quoiiiii, et patati, et patata, bla bla blaaaa". Et ben c'est comme ça et c'est pas autrement. Non Mais ! 

  1. Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule
    - C'est MON chien ! T'as un problème ?
    - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre
    - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
    - Un caniche nain
    - Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ?
    - Je crois qu'il s'est étouffé avec

  2. Un type est convoque au centre des impôts pour répondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troues et des chaussures usées.- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vêtir : Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
    - Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question a sa meilleure amie, celle-ci lui répond : - Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril.
    L'homme interrompt le rabbin :
    - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
    - Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser

  3. Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
    - Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
    - Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.

  4. Les années qui suivent le mariage se font ainsi :
    La première année, la femme parle et l’homme écoute.
    La deuxième année, l’homme parle et la femme écoute.
    La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent !

  5. Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
    Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
    Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu)

  6. Savez-vous comment Rockfeller est devenu multi-millardiaire ?
    Jeune homme, Rockfeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit a un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes a 25 cents, pommes qu’il nettoya soigneusement et qu’il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu’il nettoya et qu’il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu’il nettoya. Et c’est a ce moment la qu’il hérita de plusieurs millions de dollars...

  7. Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:
    - Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
    - C'est bon je vais dormir au salon.
    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
    - Bonjour, qui êtes vous ?
    - Je suis Bébé et vous qui êtes vous ?
    - Le roi des cons !

  8. Maurice arrive dans un motel sur le bord de l'autoroute mais, malheureusement, le réceptionniste lui annonce que toutes les chambres sont prises.
    - Vous n'avez même pas un lit, n'importe où, je m'en fiche, je suis complètement exténué ? demande alors Maurice.
    Et son interlocuteur finit par lui proposer :
    - On a bien une chambre double occupée par un homme seul...
    Il serait certainement ravi de partager les frais. Mais je vous préviens, quand il dort, on entend ses ronflements depuis l'étage du dessus.
    Maurice est si fatigué qu'il déclare :
    - ça me va très bien. Où est la chambre ?
    Le lendemain matin, le réceptionniste voit Maurice, frais et fringant et lui demande :
    - Alors, vous avez bien dormi ? Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
    - Pas du tout, répond Maurice.
    - Mais comment vous avez fait pour dormir avec ces ronflements incessants? demande alors le réceptionniste ?
    Et Maurice de raconter :
    - Lorsque je suis monté me coucher, le type dormait déjà. Je lui ai fait un gros bisou sur la joue et je lui ai dit : " Salut, ma poulette ". Il a monté la garde toute la nuit assis sur son lit...

  9. Le Père Noël était dans un état second !
    On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
    - J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
    A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
    - Hé ! Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
    Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
    - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
    Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
    L'éditeur a l'ecrivain :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
    - Dites-moi d'abord la bonne !
    - Paramount a adore votre livre, littéralement dévoré !!!
    - C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle ?
    - Paramount, c'est mon chien

  10. C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commencent par unb"B" (comme "bègue" par exemple). Cet handicap le traumatise, surtout quand il est au bar avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer "BIERE". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
    - Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!
    Le lendemain, heureux d'y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, le gars se concentre et passe sa commande :
    - Bbb... Bonj... Bonj... Bonjou... Bonj... Salut ! Je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une
    BIERE !!!
    Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui
    demande alors :
    - Blonde ou Brune ?
    - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b... SSSSSSSALOPE !!!!

  11. C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman :
    - Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil droit.
    - 200 balles ? OK ! Allez-y !
    Le gars retire alors son œil en verre et le mord. Le barman est un peu surpris, mais, bon, il paye les 200 francs. Une demi-heure plus tard, le gars revient vers le barman :
    - Je vous parie 1000 balles que je peux mordre mon autre œil. ça vous tente ?
    Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Il accepte donc le pari. Le gars retire alors son dentier et mord son autre œil. Le barman est complètement estomaque, mais, il a vraiment perdu le pari, il paye donc les 1000 francs. Un peu plus tard dans la soirée, le gars revient encore voir le barman :
    - Je vous donne une autre chance de regagner tout votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vous pari 2000 francs que j'arrive a pisser dans ce verre en me tenant derrière cette ligne a 4 mètres du comptoir sans mettre une goutte a côté. ça vous tente ?
    Le barman se dit que l'occasion est trop belle pour la laisser passer. Le gars se place donc derrière la fameuse ligne, sort son "oiseau" et... Il rate complètement son objectif inondant le comptoir. Le barman est tordu de rire ! Hilare, il encaisse ses 2000 balles et demande au gars ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Et le gars de répondre :
    - Tu vois ces 4 types là-bas. Je leur ai parie 10.000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça vous ferai rire.

  12. Un gars entre dans un bar, et demande :
    - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
    Un client s'approche et dit :
    - Oui... C'est moi, c'est a moi !
    - Tenez, j'ai retrouvé l’élastique...

  13. C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leurs voitures complètement défoncées. Et la, surprise ! Ils s’aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date !
    - Ben, ça alors ! René !!!
    - Par exemple, Jacquot !!! Comme le monde est petit !
    - Ouais... Dis, t'as rien de casse ?
    - Bah, non, et toi ?
    - A ça va, j'ai rien... juste un peu secoue.
    - Bah, normal ! J'te comprend ! Tiens, prend donc un verre de cognac ! ça ira mieux après ! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic...
    - Merci. Ouaaouhh ! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc ! Mais, t'en prend pas toi ???
    - Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest...

  14. Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande
    - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
    Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond
    - Faut compter deux heures
    Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande
    - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
    Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients -des yeux et répond
    - Pas avant deux heures
    Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question
    - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
    - Dans une heure et demi
    Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit
    - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va
    Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire
    - Alors ? tu l'as suivi ? Il est allé ou ?
    - Chez toi !

  15. Le juge à l'accusé :
    - Vous êtes reconnu non coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.
    - Avec laquelle votre honneur ?
    Un couple est arrêté pour excès de vitesse sur l'autoroute. Le gendarme descend de sa moto et s'adresse à l'automobiliste
    - Vous rouliez bien à 180 Km/h là ?
    - Mais Monsieur l'agent, je venais à peine de dépasser le 130 !
    Sa femme, sur le siège de gauche, intervient
    - Non, vous avez raison Monsieur l'agent, il était à plus de 170. J'ai regardé le compteur !
    L'homme adresse un regard furieux à son épouse.
    En se rapprochant pour dresser le procès-verbal, le gendarme constate que l'automobiliste ne porte pas sa ceinture. Et il lui en fait la remarque.
    - Mais Monsieur, je viens de l'ôter lorsque vous m'avez fait signe d'arrêter mon véhicule !
    Ce à quoi l'épouse réplique
    - Vous avez raison, mon mari ne met jamais sa ceinture, ni en ville, ni sur l'autoroute !
    - Mais tu vas la fermer, non !!!
    Le gendarme s'aperçoit alors que le feu arrière droit de la voiture ne fonctionne pas. Il s'adresse une nouvelle fois au conducteur
    - Et votre feu, vous allez me dire que vous ignoriez qu'il ne marchait pas ?
    Ah oui, ça alors je ne le savais pas !
    Et sa femme d'ajouter
    - Il ment Monsieur l'agent; il m'a dit il y a deux mois qu'il attendait que l'autre feu ne fonctionne plus pour changer les deux d'un coup !
    - MAIS TA GUEULE BORDEL, MERDE !!!!
    Le gendarme interroge la femme
    - Et il vous parle toujours comme ça, Madame ?
    - Non, seulement quand il est bourré !

  16. Un homme d'un certain âge avait invité l'un de ses collègues à passer le week-end dans sa maison de campagne. L'homme, s'adressant à sa femme, faisait toujours preuve d'une infinie tendresse
    - ma chérie, veux-tu aller te reposer ?
    - mon poussin, prendras tu un verre de vin
    ou encore
    - Pourquoi, ne regarderais-tu pas la télévision, ma biche ?
    Le dimanche soir, l'invité s'apprête à partir et chuchote à son collègue:
    - Dis donc, tu files le parfait amour avec ta femme. C'est admirable : 25 ans de mariage et tu lui dis des mots doux à longueur de journée... Je tenais à t'en féliciter !
    - Tu veux que je dise honnêtement... J'ai oublié son prénom !

  17. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
    Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
    - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
    Le gars répond :
    - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
    - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
    - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
    - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
    - C'est impossible !
    - Et pourquoi cette fois-ci ?
    - Parce que je suis bourré.

  18. Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une  bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
    -  Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez !
    - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
    - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
    - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement,  j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est  environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous  aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
    - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !!

  19. - Tu me racontes ton accident ?
    - Lequel ???
    - Tu vas pas me dire que tu es né comme ça ???

  20. Deux médecins discutent :
    - Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs !
    - Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.

  21. - Maman, est-ce que j'irai au ciel quand je serai mort ?
    - Non mon chéri, mais tu iras au théâtre !

  22. Rassurez-vous, la 3ème guerre mondiale n'aura pas lieu !
    - Poisson d'avril !

  23. C'est une fois trois gars qui s'en vont passer un entrevue pour une job.
    Le premier entre dans le bureau du boss pour passer l'entrevue. La première chose qu'il remarque, c'est que le boss a une oreille en moins.
    Alors il passe l'entrevue et tout se passe bien mais juste avant que le premier gars parte, le boss lui demande:
    - Y a-t-il quelque chose que tu remarques de spécial chez moi ?
    - Bien sûr : Il vous manque une oreille.
    Le Boss très fâché lui dit
    - On ne veut pas de gars comme toi, puis il le mit à la porte.
    Le deuxième fait la même chose: il passe l'entrevue et tout se passe très bien.
    Le Boss lui pose la même question qu'au premier et bien sûr celui-ci répond la même chose. Alors le Boss le met dehors.
    Alors les deux gars disent au troisième: Parles-lui pas de son oreille car il va te mettre a la porte.
    Le gars passe donc l'entrevue et tout va comme sur des roulettes. Le Boss repose la même question au troisième et celui répond
    - Je suis certain que tu portes des verres de contact !
    Le boss surprit de cette réponse lui demande comment il a fait pour savoir qu'il avait des verres de contact.
    - Emmanché comme t’est là, tu peux certainement pas porter des lunettes !

  24. Champs de courses : le cheval y gagne son avoine. Le turfiste y perd son blé. 

  25. L'argent n'a pas d'odeur : C'est normal : Personne ne se le fout au cul !

  26. - Je suis très inquiet Docteur. C'est la première fois que je vais dans une salle d'opération.
    - Je vois ce que vous voulez dire. C'est pareil pour moi

  27. 2 Hell's angels discutent :
    - Hey man !     Y'a le président des Hell's de Washington qui a voulu rentrer dans la police
    - HEIN ??? C'est pas vrai ?
    - Si. Mais la police s'est poussée sur le côté et il s'est pété la gueule dans le mur

  28. Le barbecue, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses quasiment crues, en te grillant les doigts

  29. L'autre jour, je suis allé manger dans un resto, et, à la fin du repas, j'ai demandé à embrasser le cuisinier : C'était tellement dégueulasse qu'on ne va se revoir avant longtemps

  30. Aux USA, un ours à avalé 30 kilos de cocaïne. Bonne affaire : Il s'est vendu à 100 francs le gramme

  31. Mémé essaie depuis un bon quart d'heure de traverser la rue avec ses deux cabas remplis de commissions.
    Passe une bande de loubards qui la chahute un petit peu.
    Vous feriez mieux de m'aider à traverser !
    Eh, l'ancêtre tu nous as bien regardé, oui ???
    Si vous m'aidez, je vous donne du Chit
    Alors les loubards deviennent des agneaux, prennent les sacs de commissions et accompagnent même jusqu'à sa maison.
    Une fois à l'intérieur mémé demande aux gars
    - Chit orange ou Chit citron ?

  32. Un chauve entre dans une pharmacie :
    - Auriez-vous un produit vraiment très efficace pour la repousse des cheveux
    - Vous tombez bien ! Je viens de recevoir cette lotion miracle
    - Et c'est vraiment efficace ?
    - Vous voyez le barbu au fond du magasin ?
    - Oui ...
    - C'est ma femme qui a essayé d'en déboucher un flacon ce matin

  33. Une femme annonce à son mari
    - C'est drôle... Je viens seulement d'apprendre que ma mère était presbyte
    - Moi, je savais déjà qu'elle était casse couilles

  34. Un gars parle avec un de ses amis !
    - J'ai mis près de 6 mois pour foutre ma belle-mère à la porte !
    - Elle s'incruste à ce point ???
    - Non, mais on habite chez elle

  35. Deux clodos se baladent. L'un des deux trouve un billet de 100 balles par terre
    - Ouah ! Génial ! On va aller s'acheter 10 bouteilles de pinard et un paquet de chips !
    - Pourquoi des chips ? T'as faim, toi ?

  36. Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
    - Ah ! Tu pues. T'es moche !
    - Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
    - Ah ! Tu pues. T'es moche !
    La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise :
    - À tout a l'heure, prétentieuse

  37. C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'autre gars sans équipement. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
    "Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ?"
    Et l'autre lui prend la craie et écrit :
    "je me noie, Ducon"

  38. Deux gars complètements cuits discutent au bar du dernier étage de l'Empire State Building:
    - Jjjje t-te parie que j'ouvre la fffff fenêtre que je fais le t-t-ttour du building d'en face et que je reviens ici
    - Ouah arrrrrête t-t-tes conneries, c'est p-p-pas possible
    Le premier type ouvre alors la fenêtre, s'élance dans le vide...fais le tour du building d'en face et revient sans aucun problème...L'autre est scié !
    - Oh p-p-putain, at-at-attentd, moi aussi je p-p-peux le ffffaire
    Il ouvre la fenêtre, s'élance dans le vide...et s'écrase lamentablement (120) étages plus bas
    Le barman
    - Putain, Batman, t'es vraiment con quand t'es bourré !!!

  39. Pour 15'000 francs, le chirurgien m'a débarrassé de ce que j'avais : 15'000 francs

  40. Une fourmi rencontre une copine
    - Hè salut, depuis le temps ! Comment Va ?
    - Horrible ! j'en peux plus. J'ai perdu mon mari. C'était un éléphant, et il est mort il y a 30 ans
    - Il y a 30 ans ??? Et il te faut tout ce temps pour t'en remettre ?!
    - Ben oui, j'ai fini de l'enterrer hier

  41. Deux vieux copains discutent
    - Viens à la maison samedi, je te présenterai ma femme !
    - Merci, tu es gentil, mais j'en ai déjà une

  42. Une bonne commence son service aujourd'hui, et justement, la maîtresse de maison doit s'absenter
    - Quand les enfants rentreront, vous leur ferez faire leurs devoirs, leur ferez couleur un bain, et les mettrez au lit. Ne vous laisser pas abuser par ces petits monstres !
    Madame part, et revient vers 23 heures
    - Alors, Conchita, tout s'est bien passé
    - Très bien, madame. J'ai juste eu pas mal de problèmes avec le grand à lunettes qui voulait tout faire lui-même, et qui ne voulait pas aller se coucher
    - Ah non ! Faut pas déconner, la prochaine fois, vous laisserez mon mari se démerder tout seul !

  43. C'est une nana qui engage un détective privé pour filer son mari. Après une journée de filature, il vient au rapport :
    - Il est sorti de chez vous à 9 heures, puis il a été à une terrasse des champs Elysées, il est ensuite parti pour se rendre dans un hôtel borgne, il est ressorti une heure après, il est retourné à la terrasse, et trois fois de suite il est retourné dans le même hôtel borgne pendant une heure.
    - J'en étais sûre ! Ce salaud me trompe a tout va !
    - Non. Il vous suit, c'est tout.

  44. Le père apostrophe sa fille
    - Dis-donc, Bernadette, que ton copain passe souvent la soirée avec toi dans ta chambre, passe encore, mais j'aimerais bien qu'il parte quand même un peu plus tôt !
    - Mais papa, il reste seulement une heure ou deux chaque soir avec moi...
    - Admettons. En tout cas, que je ne le reprenne plus à me piquer mon journal du matin !

  45. C'est un gars qui se réveille à grand peine d'une super hyper méga bringue et il a un mal de caillou phénoménal. Il jette un oeil sur son réveil : 7H45 ! Il saute du lit, et il fonce comme un malade dans la ville pour arriver sans être en retard à son boulot.. Il arrive avec 5 minutes de retard. Son chef l'interpelle :
    - Mougeot ! Venez par ici !
    - Oui, chef, excusez-moi, j'ai 5 minutes de retard, mais je les rattraperai en fin de journée
    - C'est pas ça Mougeot, mais vous étiez où hier et avant-hier ?

  46. C'est un mec ivre mort qui demande au garçon de lui servir un autre whisky
    - Tu crois que c'est raisonnable de boire encore, dans l'état ou tu es ?
    - Comment ça je suis B..B..Bourré !.Je ne sssssuis pas bourré du tout et je le prouve à l'instant même tu vois le chat qui entre dans le bar, il a deux yeux, il en pas Q.Q.Quatre !
    - Ouais ben justement, il rente pas, il sort !

  47. Cela ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..
    En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...
    Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..
    -Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre !

  48. C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
    - On va passer une soirée géniale ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre!
    - On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
    - Mais non: Une pour ton père, une pour ta mère et une pour ton frère !

  49. Un homme se plaint à un ami:
    - J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu !
    - Qu'est-ce qui s'est passé?
    - Ma femme l'a découvert

  50. Moi, les femmes, je les fais toutes craquer. Pas plus tard qu'hier soir, il y en a une qui a tapé à la porte de chez moi toute la soirée, mais je ne l'ai pas laissé sortir !

  51. Tu es témoin de Jéhovah ?
    - Non, j'ai même pas vu l'accident

  52. L'avocat:
    - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
    Le fermier:
    - C'est exact
    L'avocat:
    - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
    Le fermier:
    - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
    Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

  53. C'est un gars qui rentre chez le coiffeur mixte du village.
    - Je voudrais une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.
    Maintenant, allez-y, faites votre boulot...
    - D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !

  54. C'est Dédé et Tony, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
    A la fin de la traversée ils voient la statue de Liberté.
    - Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle immense !!!
    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
    - Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
    - What???
    Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
    - C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
    Sur la terre ferme, Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
    - Oh putain Tony, c'est le hamburger à qui, ça, il est énorme !
    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"
    - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
    - What???
    Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
    - Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
    Un peu plus loin, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins.
    - Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
    - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!
    - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".
    - What???
    - Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!

  55. Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils arrivent près d'une ferme. Le conducteur va voir le fermier
    - Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
    - Ca peut se faire. Mais en échange, je vous demanderai une faveur : Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
    - OK
    Et il retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain
    Quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
    - Non, on ne peut pas chasser ici mais on va lui apprendre à cet enculé !
    Et PAN ! il abat le vieux cheval !
    A ce moment là, PAN ! Un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
    - Ouaaaaaiiiiis! Moi j'ai eu la vache!

  56. C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrêté a un feu rouge. Un gamin en mobilette arrive et lui dit :
    - Ouah, elle est bath ta moto !
    - Ouais, tu va voir comme elle démarre !
    A ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait :
    - Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ?
    - Ouais c'est ça, allez va jouer
    Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait :
    - T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
    Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
    Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
    - C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !

  57. Un type discute avec son copain:
    - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
    - Elle est alcoolique?
    - Non, elle me cherche.

  58. C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui doit commander un Orangina. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot tout fier
    Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
    - mad... mademoiselle, je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
    Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
    - Blonde ou Brune?
    - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

  59. Un gars entre dans une bijouterie.
    - C'est combien la bague dans la vitrine?
    - Celle-ci c'est 12'500 francs Monsieur.
    - Putain de merde! Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
    - Celle-là, c'est deux putains de merde, monsieur

  60. Une paysanne à son mari:
    - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
    - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

  61. Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
    - il est bilingue français-anglais
    - Comment on choisit la langue ?
    - Si vous tirez sur la patte droite, il parle français, sur la patte gauche, il parle anglais
    - et si je tire sur les deux pattes à la fois ?
    Le perroquet :
    - Je parle pas, je me pète la gueule connard !

  62. Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
    - D'habitude, on a droit à trois voeux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun
    - Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi
    Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
    - Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir
    Et clac, il disparaît aussi.
    - Et bien, moi Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeu serait qu'ils reviennent

  63. C'est Bébert le gogol qui prend le bus, et tous les matins il nargue le chauffeur :
    - Aujourd'hui, Bébert, il prend pas le ticket
    Et comme ça tous les jours... Un jour, le chauffeur demande à trois contrôleurs de venir contrôler Bébert. Les trois contrôleurs lui demandent
    - Mais pourquoi Bébert il prend jamais de ticket ?
    - Parce que Bébert, il a la carte orange !

  64. C'est dans une réception très chic, un gars qui regarde l'heure sur sa montre toutes les deux minutes. La maîtresse de maison :
    - Dites-moi, ce n'est pas très poli de regarder tout le temps votre montre !
    - Ne vous méprenez pas, ce n'est pas parce que je suis impoli, c'est parce que je m'emmerde, c'est tout.

  65. Robert est un camionneur et il roule dans son véhicule en écoutant la radio.
    - Attention des martiens ont débarque sur la terre. Ce sont de très petits bonhommes blancs. A priori, ils sont amicaux, soyez donc gentil avec eux.
    Quelques temps après, Robert arrête son camion pour décharger sa vessie. Soudain, il aperçoit un petit bonhomme tout blanc qui correspond à la description de la radio... Il se rappelle qu'il doit être amical, alors il se tourne vers lui et dit :
    - Je m'appelle Robert je suis un gentil camionneur et je suis en train de pisser
    - Moi je m'appelle Gérard, je suis ambulancier, je ne suis pas pédé, je suis en train de chier.

  66. C'est un apprenti pharmacien qui vient de commencer son job. Il apprend tous les produits par cœur, et il demande au chef ce que c'est que le gros flacon marqué "Illisible"
    - Oh ça c'est ce qu'on donne aux clients dont on n'arrive pas à lire l'ordonnance

  67. Quelle est la différence entre un téléphone portable et un tampax ?
    - Le téléphone portable, c'est pour les trous du cul

  68. C'est un indien qui entre dans un bar, et qui demande un verre de whisky et un dé à coudre de whisky. Le barman, un peu interloqué lui sert ce qu'il a demandé. A ce moment, y'a un tout petit indien qui sort de la poche de la chemise du grand indien et qui va boire le dé à coudre de whisky.
    Le barman qui voit ça est éberlué, il demande à l'indien
    - Dites, c'est incroyable, je n'ai jamais vu un nain si petit, il est né comme ça ?
    - Non, non.
    - Ah... Il est comme ça depuis quand alors ?
    Là, le grand indien regarde le petit, et lui demande :
    - C'est quel jour déjà que tu as traité le sorcier de gros pédé ?

  69. C'est deux bons vivants qui décident d'aller faire un pique nique. Arrivés là-bas, le premier dit à l'autre
    - Tu vois j'ai pris une demi-baguette de pain, 30 bières et 4 bouteilles de whisky.
    - T'es fou ! qu'est-ce que tu veux qu'on fasse avec autant de pain ?