Les histoires vécues
Cette rubrique est d'autant plus étonnantes qu'il s'agit ici entièrement d'histoires vraies
Un étudiant de la Texas University se rend un samedi soir dans une soirée. Il s'éclate, boit quelques bières et rencontre une fille qu'il ne connaissait pas jusqu'alors. Celle-ci l'invite à se rendre à une autre soirée. Il accepte et les voilà tous deux qui se retrouvent dans un appartement. Le type boit encore quelques bières et l'alcool aidant, il se trouve entraîné à prendre de la drogue sous la forme de petits cachets quine tardent pas à l'étourdir. Après, il ne se souvient plus de rien. Lorsqu'il se réveille, il se trouve plongé dans une baignoire remplie de glace, complètement nu. Il sent encore les effets de la drogue et constate en regardant autour de lui qu'il est seul. Puis son attention est portée sur sa poitrine. Quelqu'un y a écrit au rouge à lèvres : « Appelle tout de suite le 911 ou tu es mort ! » Le 911 aux Etats-Unis, c'est comme le 15 en France. C'est le numéro d'urgence du SAMU. Le type remarque alors un téléphone, posé sur un tabouret à côté de la baignoire. Il se saisit du combiné sans trop réfléchir, compose le 911 et explique comme il le peut la situation à l'opératrice. Il dit qu'il ne sait pas où il est, ni ce qu'il a pris comme drogue ni même pourquoi il appelle. L'opératrice lui conseille de sortir de la baignoire et de s'examiner le corps soigneusement. Le gars se colle devant la glace et en s'inspectant minutieusement, découvre deux cicatrices au bas de son dos, une de chaque côté. L'opératrice lui dit de se remettre immédiatement dans le bain de glace et envoie une ambulance en extrême urgence. Après avoir été examiné, le pauvre étudiant a découvert ce qu'il lui était arrivé : on lui avait volé ses reins ! Un rein vaut en effet dans les 10 000 dollars sur le marché noir du trafic d'organes.
Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar.
C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu
dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait,
Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités. Dès le
début de la réception, le marié est monté sur
la scène réservée à l'orchestre qui devait animer
le mariage, et s'est emparé du micro et et a dit
- Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux
qui ont fait une longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier
tout spécialement la famille de mon épouse pour s'être
déplacé en masse. Et pour vous témoigner ma gratitude
d'être venu à ce mariage et d'avoir offert tant de cadeaux,
j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver,
collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour
vous, ouvrez la!
À l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air.
Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le lendemain.
Face à
un porno gay, ceux qui haïssent les homosexuels sont plus excités
que les hommes tolérants.
Lors de la manif anti-Pacs du 31 janvier, Camé et Kerloc'h avaient
mis en lumière le refoulement sexuel qui suintait sous les délires
homophobes1. Pour assener une dernière claque à la droite
facho-catho-anti-pédés, il ne manquait plus qu'une démonstration
scientifique. C'est chose faite, grâce à un chercheur américain,
Henry Adams2. Il a sélectionné une soixantaine d'hommes, tous
hétérosexuels déclarés. Moitié homophobes,
moitié non homophobes. Il a entouré leur pénis d'un
anneau muni de capteurs, afin d'en mesurer les changements de diamètre.
Puis il leur a projeté trois genres de films porno : hétéro,
lesbien et homo masculin. Les résultats sont édifiants. Devant
un porno hétéro, le pénis normal gagne 23 mm. Celui
des anti-pédés, 20 mm. La différence est faible, mais
l'axe Villiers - Le Pen semble moins concerné par une interaction
phallo-vaginale. Face aux douceurs saphiques, la tendance s'inverse : 15
mm pour les spectateurs tolérants, 18 mm pour les homophobes. Ces
derniers brandissent un crucifix lorsqu'ils croisent une "gouine",
alors que dans leur slip le petit. Jésus implore l'absolution.
Bander, oui, avouer, non !
Mais là où les homophobes font réellement bande à
part, c'est lorsqu'ils voient des mecs s'envoyer en l'air. Alors que le
groupe témoin pense à ses factures ( accroissement pénien
inférieur à 5 mm ), les anti-pédés s'identifient
aux acteurs en gonflant de 12 mm. On reste plus proche de la tour de Pise
que de la rampe de lancement de cap Canaveral. Mais la différence
entre les deux groupes est significative. 54% des homophobes saturent même
le bandomètre, contre seulement 24% des hommes tolérants.
Henry Adams a aussi demandé aux cobayes d'évaluer leur excitation,
par une note de 0 à 10. Pendant les pornos hétéros
et lesbiens, ces notes reflètent parfaitement l'évolution
érectile. Mais face aux pornos gays, l'homophobe devient schizo :
alors que le sang déferle dans sa verge, il s'efforce de nier la
chose en attribuant de faibles notes. Chez les pédés refoulés,
la bandaison, papa, ça ne se raconte pas. Certes, on pourrait arguer,
comme Christophe André, psychiatre à Sainte-Anne, qu' "une
forte émotion peut provoquer une érection qui n'est pas forcément
d'ordre sexuel". Mais bien des observations attestent que les homophobes,
lorsqu'ils se lâchent, savent honorer les charmes masculins : citons
les " chasses aux pédés qui se terminent en viol collectif
de ces derniers3 ", ou les salivations de Le Pen face aux strip-teaseurs
des Folies-Bergère. Tiens, nous étions partis de l'homophobie,
et nous voilà au rayon croix gammées... Logique. Car selon
le psychanalyste Gérard Bonnet, " on peut établir des
parallèles entre la xénophobie, le sexisme et l'homophobie.
L'homosexuel refoulé a peur de l'autre car il y voit un semblable
qui lui rappelle son désir ". Résumons. L'homophobe préfère
son propre sexe. Comme il refoule cette pulsion, il se venge en haïssant
tout ce qui n'est pas comme lui : les Noirs, les femmes... et surtout les
gays, qui lui renvoient l'image de sa pulsion coupable. Vu que l'homophobie
n'est pas un privilège masculin, la démonstration devrait
s'appliquer aux deux sexes. Pour le confirmer, il suffirait de reproduire
l'expérience de Henry Adams avec des femmes ( en mesurant, par exemple,
leur température vaginale ). Je suis sûr qu'on obtiendrait
des résultats surprenants chez les fans de Christine Boutin.
Il y a 2 semaines,
c'était mon 30 ème anniversaire, et le moral n'était
pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner,
ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un " Joyeux anniversaire
" et de me faire un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même
pas dit bonjour et encore moins "bon anniversaire. " Alors je
me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive
d'oublier. Les enfants eux se souviendront... Mais les enfants descendirent
pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour
le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme je
suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "
Bonjour patron et bon anniversaire " et là, le moral commença
à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha,
Julie frappa à la porte et dit
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très
belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?
J'étais tout à fait d'accord. Pour déjeuner, nous avons
choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas
fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée
pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas elle ajouta
- Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de
vases de Chine
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez
elle... Devant un verre de cognac, elle me dit
- Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains
pour me rafraîchir un peu
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi
aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que j'accueillis ma
secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous
chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau !
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d’être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maximale autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 francs a payer. Le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 fr. Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de... menottes !
Voici une petite histoire tragi-comique arrivée lors de 'Sorpresa sorpresa', l'équivalent espagnol de l'émission française bien connue Surprise, Surprise. L'idée est plus large puisqu'elle inclut de faire des surprises à des gens, avec la participation de célébrités. Cette fois-là, il était question de faire une immense surprise à une fille de 14 ans dont l'idole est Ricky Martin. Ricky Martin était caché dans l'armoire de la chambre de la petite. Il fallait donc qu'elle aille ouvrir l'armoire en rentrant de l'école et y pendre sa veste, trouver Ricky, fondre en larmes et se précipiter dans ses bras. Mais... nous sommes en Espagne ! La fille rentre de l'école. Elle va chercher à boire. Les 10 cameras mises partout dans l'appartement la suivent pas à pas. (L'émission est en direct LIVE!). Ensuite, elle va dans sa chambre et se déshabille. Elle garde néanmoins son soutif et sa p'tite culotte blanche). Le réalisateur est ravi ! Elle retourne ensuite dans la cuisine (Ricky s'emmerde toujours dans le placard). Elle va dans le frigo et prend une assiette avec pâté... MMMhhhhh ??????? Ensuite, elle met son doigt dans le pâté et suce son doigt. Là le réalisateur songe à arrêter momentanément parce que s'ils doivent attendre qu'elle ait bouffé tout le pâté, y'en a pour une heure. Elle replonge son doigt dans l'assiette, le ressort avec du pâté dessus, baisse sa culotte avec l'autre main et commence a s'enduire le sexe de pâté. Avant que le réalisateur ait eu la présence d'esprit de couper l'émission, elle eut le temps parait-il de répéter l'opération 2 fois et d'appeler le chien... L'histoire ne dit pas ce qu'a fait Ricky Martin. La fille (14 ans ! Quel pays formidable !!!) est, paraît-il, en dépression (tu m'étonnes ! Se fourrer au pâté et appeler le chien devant des millions de téléspectateurs, le tout à son insu !!)
C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sur, il dépasse 0,5 gramme.
Evidemment, ce soir la, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une
centaine d'ethylotests a tester. Voyant les bonhommes bleus fluorescents
qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute,
et s'apprête a être conduit au poste.
Effectivement, après que le gars ait (très largement) positive
l'ethylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter
dans la camionnette pour le constat du délit... Mais, a ce moment-la,
un accident a lieu juste devant le carrefour, àa 50 m a peine du
point de contrôle. Les gendarmes se précipitent pour secourir
d'éventuels blesses, et pendant ce temps la, notre gars en profite
pour
se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). La, il
s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse. Quelques heures
plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappes
à la porte tirent les parents de leur sommeil matinal. Les gendarmes
sont la, devant la porte, et demandent si le fils a la maison. Les parents
regardent la porte du garage et répondent :
- Oui. D'ailleurs il a oublie de refermer la porte du garage en rentrant.
Les gendarmes :
- Vous pourriez aller vérifier ? Parce que sa voiture est a un croisement
à 2 km d'ici...
Les parents, suivis des gendarmes, se dirigent vers le garage, et y trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé...
Il
y a quelques années j'assurais (pour rendre service) les corrections et
la mise en page de la thèse (de doctorat en médecine) d'un "ami". C'était
une thèse sur les amibes. Comme cet "ami" avait été parfaitement désagréable
et stupidement exigeant tout au long de ce travail j'ai craque. Lors de
l'impression finale juste avant la reproduction j'ai utilise la fonction
rechercher remplacer et j'ai remplace le mot "amibe" (plus d'une centaine
d'occurrences) par le mot "grosse bite juteuse". Heureusement pour lui le
type de la reproduction s'en est aperçu mais a la fin, mais vingt exemplaires
avaient été imprimes et relies et il a du les payer. Moi je me suis fait
copieusement insulter et j'ai du lui fournir une copie propre de son travail.
Je n'ose imaginer ce qui se serait passe s'il avait donne cette thèse en
l'état a son jury de la Faculté de médecine de Tours. 
Un gars qui ne supportait pas un de ces voisins a eu l'idée de bloquer le portail de celui ci le matin de son départ en vacance pour la Corse. Il a utilise un antivol de moto pour bloquer la grille de son portail. Le temps qu'il trouve un serrurier pour le scier c'était trop tard. Il a rate son ferry (prix de l'aller plus quatre réservations non remboursables évidemment).
Mal reçus dans un grand restaurant de la région parisienne un jeune couple décide d'y retourner. Ils déjeunent tôt, rapidement, ils payent en liquide. Et juste avant de quitter (avant l'heure de pointe) ont verse du ciment prompt (ciment a prise extrêmement rapide même en milieu humide) simultanément dans les toilettes et les lavabos hommes et femmes. La panique a été totale, les clients ne savaient plus ou aller. Une des toilettes qui ne pouvait être démontée a du être cassée au marteau piqueur.
L'histoire
se passe aux urgences de l'hôpital de la Chaux-de-Fonds, en Suisse :
Un couple est soigné au urgence. La femme pour un traumatisme crânien et
le mari parce que son pénis a une très forte plaie: Que s'est il passé ?
Mr Morex faisait des crêpes pendant que Madame avait comme sucette... son
pénis... Par malheur la crêpe brûlante tomba sur la tête de madame Morex
et quand on a mal... on à tendance à serrer les dents...
C'est donc ce qui s'est passé avec... disons... "le petit canard"...
La douleur intense du pénis engendra une violente riposte de la part du
mari, avec la poële, directement sur le crâne de Madame, non par vengeance,
mais plus simplement pour lui faire lâcher prise !
"Après
coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement
de récupérer le hamster". a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés
de l'Unité des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski
et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement
d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé
un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur
"a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer
qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait
pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que
la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui
s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal
et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M.Tomaszewski
et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster,
qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans
l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski
a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la
gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré
à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."
Dans
un jardin d'enfants, 81% des gosses ont répondu correctement à cette devinette
comparé à 17% des seniors
de Stamford (!) :
- Qu'est-ce qui est plus grand que Dieu ?
- Plus diable que le diable ?
- Les pauvres l'ont.
- Les riches en ont besoin.
- Et si vous en mangez, vous mourrez ?
La réponse est : rien !
Il existe un
Prix Darwin inventé par des farfelus pour récompenser ceux qui participent
à la sélection de l'espèce en se supprimant de la façon la plus stupide
!
Le vainqueur 1998 est un Allemand, Werner.
Il soignait un éléphant, constipé depuis une semaine. Hélas, les laxatifs
ont fait leur effet au mauvais moment.
Werner se trouvait derrière l'animal et a été carrément étourdi par un nuage
gazeux inattendu puis enseveli sous une avalanche de . . . enfin . . . tu
vois ce que je veux dire !!!!!!! Raide mort le Werner et pour la famille,
crois-moi, c'est pas facile à raconter !
Le deuxième prix à un certain Mike de Floride qui a accepté de démontrer
l'efficacité du gilet protecteur pare-balles et anti-tout d'un copain. Hélas,
le poignard testé est entré comme dans du beurre dans son coeur !!!
Le troisième prix revient au cambrioleur Ricardo de Los Angeles qui avait
besoin de ses deux mains pour son forfait et avait mis sa torche électrique
dans la bouche. Il est tombé et s'est étouffé avec !
Un Américain a porté plainte contre Dieu (!). Parce qu'il a perdu son job et que sa vie a été ruinée. Il veut des compensations, comme la résurrection de sa maman (!!) et celle d'un pigeon qu'il a beaucoup aimé enfant (!!!). Il veut aussi retrouver la jeunesse et avoir des dons pour la guitare. Insensible, le juge n'a pas accepté la plainte.
Il avait été
licencié de la police irlandaise en 1928. Pendant 70 ans (!) il a réclamé
l'accès à son dossier. Il vient de l'obtenir et porte plainte pour licenciement
abusif (!!). Il a 100 ans mais avec une telle 
ténacité
on peut parier qu'il ne va pas s'en aller avant la fin du procès (!!!).
Zainal est singapourien. Le voilà en tôle. Il a en effet volé 40 paires
de chaussure, mais pas des neuves, des vieilles (!). Et même des vieilles
qui puent puisqu'il se shootait à l'odeur des chaussures (!!). Quand elle
ne sentaient plus, il les donnait. 25 semaines de prison, dis donc. Il a
le temps de trouver d'autres odeurs (!!!).
La France a recensé
les noms de ses concitoyens. Le plus répandu ? Martin, devant Bernard et
Dupont (d). On compte aussi un Flic (!) et 44 Assassin (!!).
Plus curieux encore certains Français s'appellent Snp ou Jxxx (!!!).
Sachez que 12 Frankenstein sont nés depuis un siècle mais que le nom de
Hitler à complètement disparu, les derniers ont demandé à le changer. Le
plus souvent changé est Cocu, mais il y a aussi les Jolicon, Lacrotte, Pet,
Vachier etc.
Je réponds à votre lettre dans
laquelle vous demandez des détails concernant ma déclaration que l'accident
a eu lieu parce que je travaillais seul.
Je suis maçon comme vous savez. Le jour de l'accident, je travaillais au
5eme étage d'un bâtiment. Au moment de débaucher, il restait environ 250
kg de briques, qui devraient être redescendues. Plutôt que de les descendre
a la main par la cage d'escalier, J'ai employé la poulie a laquelle j'avais
accroché un grand bac. La poulie
était fixée au 6eme étage. Je suis descendu pour fixer la corde au sol,
puis je suis remonté et j'ai rempli le bac de briques. Puis je suis redescendu,
et j'ai défait la corde prudemment pour que la charge de 250 kg descende
doucement. Je pèse 67 kilos.
A mon grand étonnement je fus soulevé avec un choc. Je n'eus pas
la présence d'esprit de lâcher la corde. Inutile de préciser que mon ascension
fut foudroyante. Vers le 3ème étage je rencontrai le bac de plein fouet,
ce qui explique la blessure au crane et la clavicule cassée. J'ai
continué à m'élever a toute vitesse jusqu'au moment ou le bac a touché le
sol. Par le choc, le fond du bac se détacha et sans briques celui-ci ne
pèse plus que 25 kg. Comme je suis beaucoup plus lourd, je suis redescendu
a vive allure. Vers le 3ème
étage je rencontrai à nouveau le bac qui remontait en sen inverse, ce qui
explique les dégâts au bas du ventre et la cheville fracturée. Cet incident
a mi-parcours eut pour effet de freiner légèrement ma course, grâce a quoi
je ne me suis cassé que deux vertèbres en tombant sur le tas de briques.
Malheureusement, je dois ajouter que lorsque je me retrouvais couché sur
les briques, immobilise par la douleur, je n'eus pas la présence d'esprit
de toujours tenir la corde. L'ayant lâchée, le bac, amorça une nouvelle
descente a haute vitesse et tombe sur mes jambes. J'ai donc eu celles-ci
cassées aussi. J'espère vous avoir suffisamment éclairé sur les détails
de l'accident et j'attends respectueusement votre
réaction.
L'administration aéronautique fédérale
américaine a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse,
il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils
sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet
américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet a littéralement explosé la vitre du train, traversé le fauteuil
du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer
dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Pourtant, la locomotive du train des Anglais comportait un pare-brise blindé,
d'excellente qualité ! Ils écrivirent donc une lettre explicative de réclamation
aux autorités américaines qui lisèrent les griefs avec toute leur attention.
Après analyse ce qui a bien pu se produire, ils envoyèrent leur réponse
aux anglais :
- Utilisez bien évidemment un poulet DECONGELE !
Au
Michigan, une paire de voleurs est entrée dans une banque pour un hold-up.
L'un d'eux a crié : 'Personne ne bouge, c'est un hold-up'. Quand son partenaire
à bougé, il l'a tué 
A New York, une femme s'est fait voler sa voiture et a mentionné à la police que son natel était à l'intérieur. Le policier à téléphoné au natel et a dit qu'il était intéressé par l'achat de la voiture. Un rendez-vous fut pris avec le voleur et il a été arrêté
A Seattle, un automobiliste s'est fait attrapé par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo : Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payé son amende
A Colorado Springs un homme est entré dans un petit magasin avec un revolver à la main. Il a demandé le cash de la caisse puis apercevant une bouteille de scotch il a demandé à l'employé de la lui donner. Celui-ci a refusé en disant que le voleur n'avait pas 21 ans. Le voleur lui a assuré qu'il avait 21 ans, mais l'employé ne voulais toujours pas lui donner cette bouteille car il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur a sorti son permis de conduire et l'a montré à l'employé qui, effectivement a constaté que le voleur avait plus de 21 ans. Il lui a donc donné la bouteille. Aussitôt après le départ du voleur, l'employé à téléphoné à la police et a pu leur donner le nom et l'adresse du voleur. Celui-ci a été arrêté quelques heures après
San Francisco, un monsieur voulait faire un hold-up à la Bank of America. Il a pris un formulaire de dépôt de la banque et a écrit dessus : '- se si è 1 hauld up! Maitre tout le arzent dans le sac'. Il a ensuite fait la queue pour arriver au guichet et en attendant il a pensé que peut-être quelqu'un l'avait vu écrire le mot et qu'il avait appelé la police. Il a quitté la Bank of America, a traversé la rue et est allé à la Wells Fargo Bank. Après quelques minutes d'attente en ligne, il a donné son mot à l'employée au guichet. Après avoir lu la note, l'employée à pensé que ce Monsieur était un étranger et peut-être un peu timide ou stupide ce qui fait qu'elle lui a dit qu'elle ne pouvait pas lui donner l'argent, car le mot était écrit sur un formulaire de retrait de la Bank of America et non pas sur un formulaire de retrait de la Wells Fargo Bank. Il devait donc retourner à la Bank of America ou écrire une nouvelle requête sur un formulaire Wells Fargo Bank. Le voleur a dit : 'OK' et il est retourné à la Bank of America. Entre temps l'employée de la Wells Fargo Bank avait téléphoné à la Police et ils ont arrêté le voleur quelques minutes après, encore en train de faire la queue au guichet de la Bank of America
Charlotte,
Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très
fins et très chers et les a assuré auprès d'une compagnie d'assurance pour
plusieurs choses, notamment contre le vol et . . . le feu ! Dans le mois
qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait
une demande de sinistre en disant que ces cigares avaient disparus dans
'une série de petits feux' !!! La compagnie a refusé de payé bien sur, mais
l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était
stipulé nul part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence
en fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du
avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit 'tous les feux
à l'exception de celui de les fumer'. L'assurance a été obligée d'honorer
son contrat et de payer US$ 15,000 au monsieur. Mais, la compagnie d'assurance
a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande
de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance,
ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares.
Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété
et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende
Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l’expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d’élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu et a arraché le pied de Kerry au niveau de la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux par des pécheurs
Hickory
Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla
à son domicile à Newton, N.C.
En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial,
et se tira une balle dans l'oreille
Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.