Le football
  1. Quelle est la différence entre un banc en bois et un banc métallique ?
    - Je sais pas, demandez à Jean-Pierre Papin.
  2. On va rebaptiser le stade velodrome. "stade Victor Hugo" C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
  3. Il parait qu'ils ont fini par trouver du petrole au PSG. Normal, a force de descendre !
  4. Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du velodrome ?
    - On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
  5. Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
    - Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
  6. Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, a Marseille, quand l'un d'eux fut attaque par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par la se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
    "Un jeune supporter de l'O.M. (Club de Soccer Olympic Marseille) sauve son ami d'une mort sanglante."
    Le garçon remarque alors :
    - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
    - Mais tu es pour quelle équipe alors ?
    - Je suis pour le PSG !
    Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
    "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon a quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."
    98 % des adultes marseillais ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés a l'O.M.
  7. Le PSG transfère 
    - en attaque : 2 juifs parce qu'ils ne peuvent plus être poursuivis
    - au milieu : 1 noir, 1 Chinois et 1 Indien, pour que le jeu soit plus coloré
    - en défense : 2 homosexuels, pour que la pression vienne de l'arrière
    - au but : 1 nonne de 50 ans, parce qu'elle n'en a plus encaissé depuis 30 ans
  8. Comment Faire entrer une équipe de rugby Anglaise dans une Twingo ?
    - Leur dire que s'est impossible
    Comment faire pour faire renter une équipe de française dans une Twingo ?
    Leur dire que les anglais y sont arrivé
  9. PSG c'est :
    Pétard, Shit, Gandja.
    Pas Sûr de Gagner
    Perdre Sans Gloire
    Paris Sans Gardien
  10. Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Ricardo le berger péruvien?
    - Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
  11. Bonne nouvelle : Plein d'enfants battus se font adopter par le PSG, car eux, au moins, ils ne battent jamais personne
  12. Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
    - Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite
  13. Pourquoi les Ethiopiens ne peuvent-ils pas venir assister a la coupe du monde ?
    - Parce que quand l'arbitre sort un carton jaune, ils se ruent sur le terrain car ils croient que c'est une biscotte
  14. Quels sont les meilleurs joueurs de football belges ?
    - Les pédophiles, car ils marquent du trou
  15. Comment reconnaît-on la voiture d'un Hooligan ?
    - Comme ils ne respectent rien, ils sont parqués sur les places pour handicapés
    Et pourquoi la police n'a-t-elle pas embarqué leurs véhicules ?
    - Parce qu'ils étaient à la bonne place
  16. Quel est le dernier stade avant la mort ?
    - Le Heysel
  17. Qu'est-ce qui tape des pieds avant de mourir ?
    - Les supporters qui se trouvaient au stade du Heysel
  19. Pourquoi les supporters brésiliens ne sont ils pas rentré dans les tribunes ?
    - Parce qu'ils pensaient que la coupe du monde se jouait avec une boîte de conserve dans le parking
  20. Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
    - Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.
    Qu'est-ce qui est jaune et qui tremble sur le gazon ?
    - Ronaldo