Gags sur le Front National

Le Front National a de très nombreux détracteurs. Je pense donc que cette rubrique doit plaire au plus grand nombre.

  1. On a prétendu que Le Pen était un enculé. C'est pas très cool pour les enculés !
  2. Jean-Marie a annoncé qu'il vont supprimer leur personnel inutile… Ca veut dire qu'il va démissionner ?
  3. Jean-Marie aurait attrapé la dysenterie cérébrale : Il a une chiée d'idées, mais c'est tout de la merde
  4. Il paraît qu'on peut attraper le SIDA en s'inscrivant au FN ! Non je déconne, mais il faut quand même le dire, parce que les militants sont assez cons pour y croire
  5. Jean-Marie Le Pen a domestiqué un crocodile. Avec son nouveau compagnon, il entre dans un bar, et demande au barman
    - Vous servez les noirs, ici ?
    - Bien sûr monsieur, ne vous en déplaise !
    - Bien. Alors un pour mon crocodile, s'il vous plaît
  6. Le nouveau slogan du FN : "Dans le monde, il y a 60 millions de français, mais il y a 6 milliards d'étrangers"
  7. Le Font National n'est pas un parti d'extrême droite. C'est un parti légèrement à droite, c'est tout. Le problème, c'est que c'est légèrement à la droite d'Hitler
  8. Le Pen s'est fait mordre par un serpent. Le serpent est mort
  9. Dans un bar un gars arrive joyeux:
    - moi j'ai un QI de 180 !!
    un autre lui répond:
    - moi j'ai un QI de 179,
    et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
    un autre gars arrive:
    - moi j'ai un QI de 140 !!
    un autre lui répond:
    - moi j'ai un QI de 139,
    et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
    enfin, un excité hurle:
    - moi j'ai un QI de 3 !!
    un autre lui répond:
    - moi j'ai un QI de 2
    et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
    "alors toi aussi t'es au front national ..."
  10. C'est l'histoire d'un militant du Front National se balade dans la rue avec un de ses copains qui n'a pas d'amis non plus
  11. C'est un arabe qui dit à un de ses potes
    - Hè regarde, C'est Le Pen qui vient par ici !
    Ni une ni deux, il se précipite vers Jean-Marie, et il lui décoche un énorme coup de pied dans les couilles... Mais Le Pen ne bronche pas. Il dit au gars
    - Hè connard, tu devrais savoir que quand je rencontre un bicot, je les ai là !
  12. Le père de Jean-Marie Le Pen est mort dans un camp de concentration : Il est tombé d'un mirador
  13. Le FN a dernièrement organisé une petite fête, seul incident à déplorer de la journée : Le cascadeur s'est loupé : Il devait sauter per dessus 12 arabes avec un rouleau compresseur.
  14. Un gars rentre dans un magasin et demande au vendeur :
    - J'aimerais acheter de la cervelle de militant de Front National
    - Oui, bien sûr, elle est à 5'000 Francs le kilo
    - QUOI ? Mais c'est horriblement cher !!!
    - Quoi c'est cher ? Non, mais vous savez combien il faut de militants pour faire un kilo de cerveau ???
  15. Le Pen, Chirac et Jospin sont dans un avion, et tout a coup l'avion prend feu, le pilote se précipite auprès de ses trois hôtes de marque :
    - Catastrophe : Nous allons devoir sauter, et il manque un parachute...
    Le Pen se lève d'un bond, et dit
    - Oui, et bien écoutez, moi, je suis le bienfaiteur de la France, et elle a besoin de moi. Il joint le geste à la parole, et s'accapare un parachute. Il saute, et les hommes restants le regardent dans le vide. Le pilote prend alors la parole :
    - Bon ben maintenant que le bienfaiteur de la France vient de se barrer avec le sac de couchage, je vais vous montrer comment on accroche les parachutes
  16. C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
    - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
    - Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
    Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
    Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
    Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
    - Et le quatrième ?
    - C'était Le Pen
    - Et alors ?
    - Et ben je l'ai eu dans le cul.
  17. C'est Le Pen, Chirac et Jospin qui se baladent dans la rue, lorsque tout à coups ils aperçoivent une pancarte juste devant une flaque d'eau sur le trottoir :
    - "Marchez dans la flaque, et plus vous vous mouillez, plus vous êtes con"
    Le Pen, qui n'a décidément pas peur du ridicule, marche dans la flaque, et s'enfonce dedans à tel point qu'il disparaît complètement, laissant juste quelques bulles remonter à la surface. Jospin à son tour avance, et commence à s'enfoncer, mais se débat comme un diable pour le pas finir comme Le Pen, et Chirac lui lance
    - Laisse tomber Lionel, t'es con, t'es con, c'est comme ça !
    - Mais non ! c'est pas ça, c'est l'autre enculé de Jean-Marie qui me tire par les pieds !
  18. Le Pen s'est fait mordre par un serpent. Le serpent est mort
  19. Une fée s'est penchée au dessus du berceau de Le Pen, mais c'était juste pour vomir dedans
  20. J'aimerais bien dîner avec Jean-Marie : Il paraît qu'on est ce qu'on mange, et je n'ai jamais vu quelqu'un qui mangeait un trou du cul
  21. Moi je suis généreux. Voici comment se répartissent mes dons :
    - Restos du coeur : Cent
    - Croix-Rouge : Sang
    - Front National : Sans
  22. Vous avez un pistolet avec seulement 2 balles, et en face de vous, vous voyez Le Pen, Saddam Hussein, et Adolf Hitler (ressuscité). Sur qui allez vous tirer
    - Deux fois sur Le Pen, pour assurer
  23. Pourquoi le Pen gagne-t-il toujours quand il joue à cache-cache ?
    - Parce que personne ne veut le retrouver
  24. Un arabe immigre en France. Le Pen lui donne quelque chose. Qu'est-ce que c'est ?
    - Un Mars car un Mars et ça repart!
  25. Le Pen meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Jean-Marie entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Jean-Marie l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant :
    - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
    - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
    - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Le Pen qui arrive !
  26. Il paraît que Jean-Marie Le Pen à du sang arabe. Si : Sur son pare-chocs.
  27. Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone
    - Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît
    - Ah je suis désolé, mais monsieur Le Pen est décédé hier
    Il raccroche. 1 minute plus tard :
    - Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît
    - Désolée, mais monsieur Le Pen est décédé hier
    Il raccroche, et une minute plus tard encore
    - Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît
    - Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C'est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!!
    - Je sais mais c'est tellement bon de se l'entendre dire
  28. Un gars entre dans un magasin de cerveaux
    - Combien le cerveau d'Einstein ?
    - 1'000 francs monsieur
    - Et ça, c'est quoi ?
    - C'est un cerveau de militant du Front National, monsieur
    - Combien ?
    - 350'000 francs, monsieur
    - Pourquoi si cher ?
    - Parce qu'il n'a jamais servi, monsieur
  29. Le Pen est mourant. Deux chirurgiens discutent dans le couloir de l'hôpital
    - Tu lui as dit qu'il n'en avait plus que pour 2 jours à vivre ?
    - Mais bien sûr !
    - Et merde! Je voulais être le premier à lui dire !
  30. Tu connais l'histoire de Jean-Marie Le Pen qui meurt assassiné de 36 coups de couteaux ?
    - Non
    - C'est une histoire très triste. Tu sais pourquoi ?
    - Parce que c'est une histoire
  31. C'est Jean-Marie Le Pen qui se balade et qui trouve une lampe magique... Un génie en sort
    - Bonjour, je suis un bon génie apprenti. Tu as droit à un voeu, pas trop compliqué si possible
    - Ohhh... Et bien.. Je voudrai qu'il n'y ait plus jamais de guerre, que les maladies disparaissent à tout jamais, que les hommes s'aiment et s'entraident, que chacun mange à sa faim, que...
    - Eh oh OH ! On se calme. J'ai dit que je débutais. Tu n'as rien de plus simple ?
    - Ben... J'aimerais que mon programme politique soit compris et aimé de tous les français.
    - Euh ... Bon... C'était quoi, ton voeu d'avant, déjà ?
  32. Le premier vol spatial européen habité est en route. À bord ont embarqué une blonde, un belge et un militant du front national
    - Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le belge. Est-ce que vous m'entendez?
    - Je vous reçois bien
    - Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
    - Oui: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
    - Très bien. La blonde : me recevez-vous?
    - Hein ? ouais ouais
    - Pouvez-vous nous répéter vos instructions?
    - Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
    - Très bien. Militant FN, me recevez-vous?
    - Mmmh.
    - Pouvez-vous répéter vos instructions?
    - Oui. Je dois nourrir les deux autres trois fois par jour, et SURTOUT, je ne dois toucher à rien.