Gags pas très propres, ou un peu méchants

Dans cette rubriques se trouvent des gags pas franchement dégueulasses, mais pas franchement non plus à raconter à toutes les oreilles. Ils sont un peu sales, disons...

  1. Dans les toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier retentit un "Floc !"
    - Veinard ! soupire le second….
    - Tu parles ! C'est ma montre… 
  2. Le petit chaperon rouge allait voir sa Mère-grand quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche. 
    - Ciel que vous avez de grands yeux !
    Et le loup s'enfuit sans demander son reste ... 
    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre : 
    - Ciel que vous avez de grandes oreilles !
    Et le loup de s'enfuir a nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière un borne kilométrique. 
    - Ciel que vous avez de grandes dents !
    - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !!!
  3. Deux prisonniers se racontent leurs crimes: 
    - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans 
    - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... 
    - QUOI ??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué 
    une famille entière ?!!! 
    - Hé ouais...Ils me pendent jeudi à l'aube...
  4. C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare, Et qui décide d'arrêter. Il vas chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégoût.
    - Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, et vous le replacerez ensuite dans votre boîte. Et vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer
    Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
    - Ma méthode n'a pas fonctionné ?
    - Oui, même très bien , mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare, maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !
  5. Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite. Il demande au médecin:
    - Qu'est-ce que j'ai Docteur?
    - Je crois que vous ne mangez pas proprement!
  6. Un pharmacien est réputé pour arrêter la toux instantanément. Un gars lui demande
    - C'est vraiment si formidable votre potion ? J'aimerais bien essayer, parce que j'ai justement KEUF KEUf une quinte de toux KEUF
    - Tenez, prenez en une bonne cuillérée !
    - GLOUPS ! Merci. Qu'est-ce que c'est ?
    - De l'huile de ricin
    - MAIS VOUS ETES FOU !C'est un laxatif puissant !!! rien à voir avec la toux !!!
    - Ben essayez seulement de tousser maintenant
  7. Le président du jury :
    - Silence ! SILENCE !!! S'il vous plaît, Messieurs Dames, vous faites tellement de raffut que ça fait déjà quatre personne que nous condamnons aux travaux forcés à perpétuité sans même avoir compris de quels délits il s'agissait !
  8. Garçon, garçon, venez voir ici : il y a une araignée dans ma soupe !
    - Oui en effet (et prenant l'assiette) , je reviens tout de suite
    Une minute plus tard, le garçon est de retour et dépose l'assiette de soupe sur la table
    - Mais garçon, c'est la même assiette de soupe avec la même araignée qui nage dedans !
    - Oui Monsieur; je vous l'ai empruntée pour la montrer à la cliente du fond là-bas qui se plaignait d'avoir une mouche dans sa soupe !
  9. C'est un gars qui va se faire couper la barbe au salon de coiffure du coin. Le barbier lui demande
    - Vous êtes déjà venu ici ?
    - Non. Je viens d'emménager
    Alors, le barbier prépare la mousse, crache dedans, et y trempe le blaireau.
    - POUAH !!! MAIS C'EST DEGUEULASSE !!!
    - Qu'est ce que vous avez ? vous devriez être content, quand vous revenez plusieurs fois, c'est directement dans la gueule que je crache !
  10. C'est un petit garçon qui va vers une femme enceinte
    - Dis, madame, c'est ton bébé que tu as dans ton ventre ?
    - Oui, mon petit
    - Et tu l'aimes, ton bébé ?
    - Mais bien sûr, mon petit garçon !
    - Ben pourquoi tu l'as bouffé alors ?
  11. C'est un gars qui revient de chez son cousin, le paysan mathurin, et qui dit à sa femme
    - Mon cousin, il a une piscine pour ses enfants, j'y foutrai jamais les pieds, on n'y voit pas le fond !
    - Ah bon ? Tellement elle est profonde ?
    - Non, tellement elle est sale
  12. C'est un gars qui discute avec son banquier
    - Je vais vous dire mon secret pour gagner des sommes fabuleuses à tous les coups : Je fais des paris sur n'importe quoi et je gagne toujours. Par exemple, je vous parie cent mille francs que vous avez les couilles carrées !
    - Mais... c'est absurde voyons ! Vous allez perdre
    - Pas du tout. Parions, et rendez-vous chez mon notaire demain après midi pour vérifier si j'ai eu raison.
    Le rendez vous est accepté par le banquier qui évidemment se tâte les couilles le soir même en se disant "Il est vraiment con... J'ai pas du tout les couilles carrées, et je ne pense pas que ça va changer en 12 heures !".
    Le lendemain, tout le monde est chez le notaire, et le client s'approche de son banquier, lui ouvre la braguette et lui tâte consciencieusement les couilles
    - Pas de doutes, vos couilles sont rondes
    - HA HA. Evidemment. Vous avez perdu !
    Le notaire n'en croit pas ses yeux, et reste bouche bée devant la scène...
    Pas du tout, j'avais parié un million avec mon notaire que je peloterai les couilles de mon banquier devant ses yeux.
  13. Dans un restaurant, un client appelle un garçon
    - Garçon, il y a une mouche dans mon assiette
    - Ce n'est rien monsieur, l'araignée dans votre cuiller va la manger !
  14. Il y a pire que les lèche-culs: Les suspects !
  15. Tu te rend compte, Roger : Je viens de lire dans le journal qu'a chaque fois que je respire, Il y a 5 personnes qui meurent dans le monde !
    - Je t'ai déjà dit de changer de dentifrice !
  16. Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.
    Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:
    - On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...
    Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
    - Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
    Un peu plus tard il dit:
    - Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
    Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe:
    - Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement, c'est Beethoven qui décompose
  17. Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"
    - Et puis de l'huile, mais juste trois gouttes
    - Et dans les pneus, je pète ?
  18. Vous connaissez l'histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d'animation, un grand concours de "Celui qui aura les couilles les plus lourdes" . Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde.
    Les participants arrivent les uns après les autres, posent "leur matériel" sur un pèse-lettres, et le maire annonce: "Jules 120 gr., le Maurice 140 Gr, le Tonin 80 Gr" etc... Et puis arrive un énorme camion, semi- remorque, d'où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
    Le maire intrigué lui dit:
    - Mais ce n'est pas un concours de pêche !
    - Je sais, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque.
  19. C'est deux marseillais qui discutent, avec leur accent si savoureux
    - Je vais monter une chaîne de restauration rapide
    - Comment penses-tu l'appeler ?
    - Mes couilles Mickey
    - T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
    - Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald"
  20. Un vieil explorateur est convié à une soirée très mondaine chez la comtesse de Machin-Chose. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions.
    - Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous : C'était un ÉNORRME lion, l'air affamé
    RRRROOOOOAAAAAAAAAHHHHHH
    L'assistance :
    - Oooh ! et alors ???
    - Je crois que j'ai chié dans mon froc !"
    Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
    - Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible...
    Non, non, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRRROOOOOOOOAAAAAAHHHHHH', que je viens de chier dans mon froc
  21. Le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un contrôle chez le médecin.
    - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
    - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
    - Tout à fait
    lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
    Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
    Entre alors Mauricette.
    - Bonjour Docteur!
    - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
    - Ah, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
  22. C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.
    Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.
    Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman lui demande de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.
    Et c'est là qu'il voit l'autre se lécher les sourcils
  23. Un prêtre apporte la bonne parole dans une tribu africaine
    - Vous verrez que Dieu va vous apporter la paix
    - BOUGNAGNA
    - Et qu'il vous aidera a construire des maisons
    - BOUGNAGNA
    - Et qu'il vous rendra heureux en ménage
    - BOUGNAGNA
    A ce moment, un guide va vers le prêtre et dit
    - Excusez moi mon père, mais vous êtes en train de marcher dans le bougnagna
  24. C'est un éleveur de vache qui a une vache qui louche. Il appelle le véto.
    - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
    Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
    Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
    Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
    - Mais qu'est-ce que vous faîtes, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
    - Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre
  25. Eugène un vieux paysan demande à ses amis :
    - j'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
    - Offre lui un balai de chiotte, tu verras c'est bien pratique.
    - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
    Eugène offre le balai à sa femme.
    Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
    - alors ta femme était contente de son cadeau ?
    - Oui elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
  26. Un mec va chez le médecin
    - Docteur, je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : "Viens, on va faire pipi"
    Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, et j'ai honte !
    - La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.
    Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, - Docteur, ma femme m'a quitté !
    - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
    - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: "Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis "NON, j'ai pas envie" Et alors il me répond "Ben alors viens, on va faire caca"
  27. Docteur, je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
    - Je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
    - J'entendrais mieux ?
    - Non mais vous péterez plus fort.
  28. Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise.
    Après un bon café, ils se mettent à discuter...
    Le premier dit:
    - L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
    Le second renchérit:
    - Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
    Le troisième cow-boy ne disait rien : il était occuper à remuer les braises avec sa bite.
  29. C'est un type qui entre dans des chiottes publiques et s'assoit sur le trône.
    Sur la porte, il y a un grand dessin de nana à poil, avec un texte explicatif juste à côté de son sexe, mais c'est écrit tellement petit qu'il doit se pencher, se pencher, se peeeeencher pour lire :
    - Attention, tu chies à côté du trou
  30. Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRES pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes. Il est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va tout lâcher dans son froc
    Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS, MERDE ! J'ai la chiasse!!!"
    Et il entend une voix essoufflée :
    - Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance
  31. C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
    - Je te parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
    - OK
    C'est alors qu'il retire son oeil en verre et le mord.
    - Encore plus fort : Je te parie 300 balles que je peux mordre mon autre oeil.
    Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
    - OK
    Il fallait y penser : Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil
    - De mieux en mieux : Je pose ce verre à liqueur sur ton bar, je me place 2 mètres plus loin, et je pisse dedans sans en mettre une goutte à côté. 500 balles : Ca marche ?
    La, le barman se dit qu'il n'y a vraiment aucun risque, c'est beaucoup trop dur...
    - OK. Vas-y ! Je veux voir ça
    Le gars monte sur le bar, à 2 mètres du verre, et évidemment, il pisse n'importe comment, il y en a partout, sauf dans le verre, et le barman :
    - HA HA. T'as pas l'air con là ! En tout cas t'as perdu.
    - Pas tant que tu crois. J'avais parié mille balles avec le mec là bas au fond que je te ferais rire en pissant partout debout sur ton bar.
  32. Dans un bar, un mec complètement bourré demande les toilettes au barman. Le gars essaye de s'y rendre comme il peut, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Et il y pose sa pêche
    Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
    - Où elles sont vos chiottes en or ?
    Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
    - Eh Raymond, je crois savoir quel est le connard qui a chié dans ton saxophone
  33. Un papa et son fils vont au zoo .
    Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et il la mange. Pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose !
    A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
    - Ce gorille est vraiment cradingue: on lui balance une cacahuète, et il se la fourre dans le cul avant de la manger !
    - Non, c'est pas ça, la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."
  34. C'est un gars qui veut un chien de garde très efficace. Il se présente dans une société réputée et formule sa demande. On lui propose un caniche nain. Le gars prétend qu'ils se foutent de sa gueule
    - Attendez. Il s'appelle Gloups. Il suffit de dire Gloups, et il devient un monstre sanguinaire. Regardez : "Gloups, la porte!"
    Et le chien se jette sur la porte qu'il transforme en allumettes en 3 secondes. Le gars :
    - Super. A moi : "Gloups, le tas de pneus"
    Et le chien avale la pile de vieux pneus qu'il y avait là. Le gars emporte le chien et le montre à son meilleur ami en lui expliquant comment ça se passe, mais l'ami ne le croit pas, et il dit :
    - Pfffff ! Gloups, mes couilles, oui !
  35. Je connais des suppositoires somnifères tellement rapides que quand on se réveille le matin, on a encore le doigt dans le cul.
  36. C'est un gars très timide qui va dîner chez un couple d'amis, et un moment il les quitte pour aller aux toilettes. Il revient une minute plus tard, et il a l'air tout mal à l'aise
    - Qu'est-ce qu'il y a ? Tu es malade ?
    - Non
    - Mais quoi alors ? Tu es fâché ?
    - Non. Mais y'a pas de papier dans les toilettes
    - Mais... Demande ! Tu as une langue quand même !
    - Oui, mais je ne suis pas assez souple !
  37. Dans un restaurant :
    - Je vous suggère la langue de bœuf, monsieur
    - Pouah ! Non, ça sort de la bouche d'un animal, c'est crade. Donnez-moi plutôt un œuf.
  38. C'est un géant qui a un tic terrible, il se secoue la tête tout le temps très violemment, ce qui l'empêche de faire des choses calmement. Il va aux pissotières publiques, et un nain vient pisser à côté de lui, et ce nain se secoue vigoureusement la tête également. Le géant lui dit :
    - Vous avez le même tic que moi ???
    - Non. Mais je déteste qu'on me pisse dans les oreilles.
  39. C'est un fakir exceptionnel, dès qu'il entre sur scène, il hypnotise instantanément toute la salle. Il lui suffit de dire "Riez" pour que toute la salle rie aux éclats. "Pleurez" et toute l'assemblée fond en larmes. Le problème, c'est qu'une fois, il a trébuché dans le fil de son micro, il a dit "Merde !" et il a fallu une semaine pour nettoyer la salle !
  40. C'est dans un Boeing 747, le pilote effectue sa dernière traversée. Il prend le micro et annonce :
    - Mesdames, Messieurs, ceci est mon dernier voyage, je vous propose de vous faire partager un vieux rêve : Un looping
    Silence dans l'assemblée, puis, tous les passagers en choeur : Oui, un looping, un looping !
    Alors, l'avion commence à se cambrer, puis il fait un immense looping qui secoue un peu tout le monde, les bagages tombent, mais tout le monde se rassied, et la satisfaction est générale.
    - Est-ce que vous voulez un autre looping ?
    Tout le monde : "OUIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!"
    puis on entend une voix qui sort des toilettes :
    - C'est fini les conneries ???
  41. C'est un gars qui entre dans une boulangerie à l'hygiène discutable et qui demande la tarte aux myrtilles exposée en vitrine
    - C'est pas une tarte aux myrtilles, c'est une tarte aux pommes. Allez zou les mouches! Du balai!
  42. C'est un gars complètement bourré qui rentre chez lui, et qui essaye en vain d'ouvrir sa porte. Un voisin, alerté par le bruit, va voir le gars, et lui dit
    - Eh mon pote t'essaye d'ouvrir ta porte avec un suppositoire, ça risque pas de marcher !
    - Ah, hic... merde, voilà pourquoi j'avais si mal au cul depuis tout à l'heure !