ATTENTION : Cette rubrique est
VRAIMENT de TRES TRES mauvais goût. Si malgré tout, vous continuez à lire cette
page, ne venez pas vous plaindre ensuite parce que votre sensibilité a été choquée
!!!
Les gags dégueu avec du caca, du pipi et du vomi
- L'histoire se passe en fac de
médecine et pour les étudiants c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui
en a marre de voir les gens tomber dans les pommes décide de leur faire un
speech gratine. Les voila donc chacun devant son cadavre et le prof dit :
- Il y a au moins deux notions que je voudrais
vous inculquer. La première c'est que pour être
un bon médecin il ne faut pas craindre.
Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits.
Le prof leur demande de faire la même chose que lui. Finalement tous les étudiants
se décident.... Et le prof continue son speech:
- la deuxième c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation : j'ai mis le
majeur dans le cul et j'ai léché l'index !
- Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa
cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par
les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale
par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort alors un slip de son père de son cartable :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?...
- C'est un mec qui va chez le toubib et lui dit
-docteur c'est horrible , tous les soirs je fais un cauchemar, un petit
homme rouge rentre dans ma chambre , alors que je suis couché et il me dit
"pisse au lit, pisse au lit , pisse au lit ! "Et tous les matins depuis des
semaines, je me réveille dans un lit mouillé !
-je vois, c'est très simple en fait il suffit de vous préparer à sa venue
et
de refuser d'obéir.
le mec rentre chez lui, et toute la journée il se répète ce qu' il va dire
au bonhomme rouge :
-non, je ne pisserai pas au lit, non, je ne pisserai pas au lit, JE NE
PISSERAI PAS AU LIT !
le soir arrive , le petit bonhomme rouge entre dans la chambre et tout de
suite le mec lui dit :JE NE pisserai PAS au lit !
-Mais qui te parle de pisser, dit mielleusement le bonhomme rouge, ce soir
on chie ....
- Un gars complètement bourré vient se coucher dans le lit conjugal à 4 heures
du matin, et réveille sa femme
- Chhhhérie ! C'est fffformidable, nos chiottes sont dddddevenues mag HIPS
magiques, quand je suis entré la lu HIPS lumière s'est allumée toute seule,
et j'ai vu que tu à acheté des HIC serviettes humides. C'est vachemmmmment
agréable !
- Oh NON ! T'as encore chié dans le frigo et tu t'es torché le cul avec le
jambon !
- Dans le café d'un petit village de campagne, une superbe gonzesse s'approche
du bar avec un air aguicheur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air
le plus allumeur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il
approche son visage plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment la barbe
- Hmmmm... C'est vous le patron de ce café ?
(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant,
elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé...
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les
sucer goulûment)
- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
- C'est un gars qui rentre au milieu de la nuit, complètement bourré, et sa
femme le tance vertement :
- Espèce d'ivrogne, en plus tu as vomi sur ta chemise !
- M...Mais non, ch..chérie, c'est pas moi qui était bourr.. hips... bourré,
c'est un copain, et il était tellement saoul qu'il a vomi sur moi ... Hic.
- Eh bien ! il devait être drôlement bourré, il a même chié dans ton pantalon
!
- Docteur, je suis inquiète, parce que mon fils n'arrête pas de faire des
sculptures avec son caca
- Ne vous inquiétez pas. Ils font tous ça !
- Vous me rassurez, docteur, parce que sa femme se faisait bien du souci !
- C'est un tuberculeux, un mec qui a une grosse crève, et un mec normal qui
discutent
Le tuberculeux dit :
- J'ai une idée ! Si on faisait le concours du plus gros crachat, là contre
le mur ! Allez, je commence, tournez-vous, il faut que je me concentre :
- RRRRRHHHHGRRRGMRRRMMR.... SFLOCTCH !
Un énorme crachat bien sale, tout dégoulinant qui vient de s'écraser contre
le mur
C'est le tour du mec qui à une grosse crève :
- D'accord, à moi. Tournez-vous que je me concentre
- MMMRRRRRRRRRRRRCCCCRRTCH... SBFLOARTCH !!!!
Le même crachat tout dégueulasse avec des fils, et tout. Pouah
Le gars normal se demande bien comment il va pouvoir faire mieux. Tout à coup,
il a une idée :
- OK. A moi. Tournez vous !
Et quand ils se sont tournés, le mec normal va vers le mur, et il lèche les
2 crachats : SLUUURP, SLUUURP...
- H'est bwon, wous pouwez wous retourwner, je suis pwret !
Au même moment, il y a un flic qui passe
- Hè ! Vous faites quoi là ?
Le mec normal avale tout : GLOUPS, et il dit
- Ah rien rien.
- C'est un gars qui a une haleine terrible. Il pue, mais il pue, c'est une
infection !!! Il explique son cas au médecin en lui demandant un remède rapide
parce que il reçoit sa nouvelle copine le soir, il ne voudrait pas qu'elle
se rende compte de l'horreur... Le médecin lui prescrit une potion hyper concentrée
à base de pin. 1 goutte sur la brosse a dents, et ça suffit largement. Le
gars rentre chez lui, et pour faire bonne mesure, il avale toute la bouteille...
Il a l'impression d'avoir avalé un ouragan !!! La nana sonne, il ouvre, elle
renifle, sent partout, puis elle dit :
- C'est bizarre l'odeur chez toi, on dirait que quelqu'un a chié derrière
un sapin !!!
- C'est un borgne qui rentre chez lui le soir, un peu éméché. Il va pour enlever
son oeil de verre, mais il se trompe et s'enlève le bon oeil
- Merde. Les plombs ont sauté !
- C'était le grand congrès des Témoins de Jéhovah, à la journée des miracles.
Le grand prêtre se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes
lésées physiquement ou mentalement.
-Quelqu'un veut-il qu'on prie pour lui ?
Quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il
réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Denis. je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles
- Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y
a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Je-je mmm'ap-p-pelle J-Jjoseph et J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme
d'élocu-cution
- Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir
ton problème d'élocution. Le grand prêtre commence alors ses prières. Au bout
d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent
et crie:
- DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule
frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent
à genoux!
Le prêtre crie encore:
- JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
- DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ !
- Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit
:
- cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme?
- Ah non! j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise le pépé !! On l'enduit
de miel et toutes les mouches vont sur lui
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça il bouge pas. Il est paralysé.
- C'est un gars qui perd un bras. Il va dans un hôpital super-moderne se faire
greffer un tout nouveau modèle de bras bio-ionique qui comprend les ordres
en français. Le gars rentre alors chez lui, se met devant une boîte de conserve
et dit à son bras :
- Ouvre
Aussitôt, le bras mécanique ouvre la boîte de conserve. Le gars mange, puis
il va se coucher, et il aimerais bien se faire une petite branlette, il dit
- Branle
Et le bras commence à lui branler la bite
- Plus vite, plus fort !
Et le bras s'active
- Encore, encore, plus vite, encore plus fort !
Et le bras y va avec une telle vigueur qu'il finit par lui arracher la bite
- AIEEEEEEEE ! Ah l'enculé !
C'est comme ça que le mec est mort.
- Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques
temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et
résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous
êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
- C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant
tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
- Nom de Dieu !
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
- La salope !
Il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras
tendus dans le vide.
- Putain, si je l'attrape, ce que je vais lui mettre !
Et il fouille l'air, la gueule rouge écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux gars discutent.
- T'as perdu, il dormait pas !
- Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe
de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !
- C'est un homme tronc qui en plus est très laid qui est sur la plage, en
fin d'après-midi. Une très belle jeune femme s'approche de lui :
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune
fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne
un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
- Et tu ne t'es jamais fait baisé ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, ça ne va pas tarder, parce que la marée monte
- Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez
- Alors voilà : Vous avez un cancer du foie et c'est incurable
- Docteur, comme vous y allez !!! Sans vouloir vous vexer, j'aimerais au moins
avoir un deuxième avis
- Bon. Si vous voulez : En plus, vous êtes moche.
- La mère d'un enfant hydrocéphale dit à son gamin :
- Arrête de remuer la tête, tu me donnes soif !
- C'est un médecin qui dit à son patient
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est que vous avez
le SIDA. La bonne, c'est que pendant l'analyse, nous avons également découvert
que vous avez la maladie d'Alzheimer, donc, vous allez rapidement oublier
que vous avez le SIDA
- C'est un cascadeur aveugle qui propose néanmoins un spectacle exceptionnel
: Il monte en haut d'une plate forme à 10 mètres de hauteur, il plonge dans
le vide, fait un saut périlleux et atterrit sur la tête. Il sait qu'il va
se blesser gravement, mais c'est la seule manière qu'il a trouvé pour gagner
pas mal d'argent. Le premier soir, il monte, saute, tombe, se casse une jambe,
se fait une commotion cérébrale, mais personne n'applaudit... Silence de mort...
Stupéfait, il remonte tant bien que mal, ressaute, retourbillonne, retombe,
et se casse un bras, 4 dents, et se perfore l'estomac. Il est vraiment choqué
de tant d'impassibilité de la part du public, lorsque quelqu'un vient vers
lui et lui dit :
- Préparez-vous mon vieux, on lève le rideau dans une minute !
- C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout
le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé
de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ...
rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux
en train de se gratter
- Papa, papa, je veux le chocolat sur la table
- Et bien prend le mon fils, prend le.
- Mais papa, je n'ai pas de bras, tu sais bien que je ne peux pas le prendre
!
- Aah.. Pas de bras, pas de chocolat !
- C'est un gamin qui revient de l'école avec des notes du style : 6, 6, 6,
6, sauf en lecture ou il a eu 5,5... Son père, fou de rage qu'il n'ait pas
eu aussi 6 lui met une branlée monumentale a coup de godasses militaires,
et le gamin, en pleurant :
- Mais papa, c'est tellement difficile de lire le braille avec un crochet
!
- C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment
de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement :
"J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère". Mais le mec s'en
fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui
dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...
- C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé,
il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter
à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en
empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper
avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu,
et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses.
Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied
à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais
cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes
les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt
de sortir du sac...