Les gags belges

Sans doute la catégorie la plus fournie, avec les gags sexe... Il parait que les belges sont bêtes. Aux Etats-Unis, ils s'en prennent à une autre catégorie de la population qu'ils considèrent comme en tout cas tout aussi bêtes : Ce sont les blondes (les gags sur les blondes sont vraiment plus méchants que sur les belges). Au Canada, ils ont leurs Belges locaux : Ce sont les Newfies (habitants de Terre-Neuve). Comme se sont strictement les mêmes gags, vous n'en trouverez aucun sur les newfies dans ce service

  1. C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane... Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée.
    En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Cependant, notre gars leur trouve un arrière goût:
    - POUAH! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?
    - Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le fût sur la cheminée
    - QUOI! c'est un fût d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite !
    Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes...
    Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
    - docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
    - Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ???
    - Le problème c'est que nous avons pété à liège et nous vous appelons de barcelone!!!

  2. Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
    La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
    - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
    La maîtresse de maison :
    - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
    - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
    - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
    - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

  3. Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour
    - Et alors? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?
    -Heu, je suis désolé, mais je suis daltonien
    - Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie?

  4. Un Français passe la douane belge dans une voiture relativement déglinguée. 
    - Monsieur, votre silencieux fait du bruit !
    - Ca, c'est un paradoxe !
    - Je ne vous ai pas demandé la marque !
  5. Un Belge dit à un de ses amis: 
    - Ils se moquent vraiment du monde à Air France! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune dame avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit: "Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer...". Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même... 
  6. Arrestation d'un gang de faux monnayeurs en Belgique . Ils imitaient de faux billets de Monopoly
  7. Deux belges font un safari. Malgré les consignes de sécurité, ils descendent de la voiture pour aller regarder de plus près un lion qui dort
    - Ce n'est pas prudent !
    - Mais si ! Regarde. Il ne ferait pas de mal à une mouche !
    - Oui, ben je ne suis pas tranquille...
    - Tiens regarde
    Le belge prend une pierre, et la jette sur la tête du lion... Contre toute attente, plutôt que de s'en foutre, le lion rugit, se lève et se précipite vers les malheureux. Le belge qui a lancé le caillou se précipite à toutes jambes dans la voiture, mais l'autre reste tranquillement sur place
    - ALLEZ VITE !!! Qu'est ce que tu fous ? Tu vas te faire bouffer !!!
    - Hè ! C'est pas moi qui lui ai lancé une pierre sur la gueule !
  8. Le chef de la caserne des pompiers de Bruxelles appelle sa troupe :
    - Pourriez-vous me calculer précisément la hauteur de notre grande échelle ?
    Les pompiers se demandent bien comment ils vont pouvoir calculer ça... Ils ont une idée : Il vont la coucher par terre : Ce sera plus facile pour la mesurer. L'un d'eux va annoncer les résultats au chef
    - Voilà : La grande échelle mesure exactement 14M30 de longueur
    - Je m'en fous de la longueur ! C'est la hauteur que je vous ai demandé !
  9. Un belge raconte à l'un ce ses amis :
    - Tu sais, l'Italie, il paraît que là-bas, un chauffeur privé t'attend à l'aéroport, il t'invite chez lui, tu peux manger, boire gratuitement, et il t'emmène même au restaurant va jusqu'a t'offrir des cadeaux !
    - C'est vrai ??? Comment tu sais ça ?
    - Ma femme en est revenue hier
  10. Un belge arrive chez son psychanalyste avec un peu de retard
    - Excusez-moi, docteur
    - Ne vous en faites pas, j'avais commencé sans vous
  11. Un belge cherche ses clés de voiture par terre, en plein nuit. Un passant s'arrête
    - Puis-je vous aider ?
    - Oui, j'ai perdu mes clés
    - Vous êtes sûr de les avoir perdu ici ?
    - Non, je les ai perdu un peu plus loin, mais ici au moins il y a un peu de lumière
  12. Un gars croise le nouvel employé belge dans les couloirs de l'entreprise
    - Ah, bonjour... Monsieur... Rappelez-moi votre nom déjà ?
    - Convert
    - C'est ça, oui, je ne me rappelle jamais la couleur
  13. Deux amis discutent :
    - Quel sans-gêne ! L'autre nuit, le voisin du dessus à tapé du pied pendant une heure !
    - Effectivement. Quel sans-gêne ! Il t'as réveillé, je suppose ?
    - Ben non, un monstrueux coup de bol : Je jouais justement de la trompette à ce moment-là
  14. Un père de 15 enfants rentre chez lui un soir, tout content d'annoncer à sa femme :
    - Ca y est chérie, on m'a enfin expliqué : C'est TOI qui doit prendre la pilule
  15. Afin d'être bien placé à l'opéra, un belge est entré avec une guitare autour du cou, car il avait constaté que les trois premiers rangs étaient occupés par des gens qui possédaient un instrument de musique
  16. FAIT DIVERS : Suite à la déclaration du gouvernement belge de faire la guerre à la pauvreté, les maires de toutes les villes ont commencé à jeter des pierres sur les mendiants
  17. FAIT DIVERS : Un pilote belge refuse de poser son avion sous prétexte que la piste fait 25 mètres de long pour 10 kilomètres de large
  18. Un belge sort du confessionnal en pleurant : Le curé lui avait ordonné de réciter trois "Notre-Père", mais il n'en connaissait qu'un
  19. FAIT DIVERS : Un belge déguisé en ours a eu un malaise lors de la soirée costumée du nouvel an. Heureusement, le vétérinaire est arrivé rapidement
  20. FAIT DIVERS : Un belge s'est fait prendre alors qu'il cambriolait un magasin de jouets : En effet, il avait mis beaucoup de temps à bâillonner tout le monde, y compris les poupées qui parlent
  21. Tu savais que c'est le même belge qui a inventé les engrenages et le cri de tarzan ?
    - Ah oui ? Comment ?
    - Quand il est tombé dedans, une fois
  22. Un belge entre dans un bureau de poste
    - Bonjour, j'aimerais un timbre à 80 centimes, s'il vous plaît
    - Oui, monsieur. Voilà.
    - Merci. Combien vous dois-je ?
  23. Un couple descend une rue très pentue, lorsque tout à coups : Malheur : Les freins lâchent !
    - AAAH Mon chéri ! Qu'allons-nous faire ???
    - Ne t'inquiètes pas, chérie, je connais cette route, il y a un stop en bas
  24. Un duo de belges s'élance dans les dunes du Paris-Dakar, et caracolent en tête du classement. Le plus étonnant est que c'est à bord d'une voiture entièrement conçue et réalisée par le pilote. Après des centaines de kilomètres dans le désert, un palmier, et BOUM, la voiture s'encastre devant, mais il n'y a pas de mal, les deux tonnes de ferraille et ses occupants encaissent le coup. Au moment de passer la marche arrière, le pilote belge réfléchit un long moment :
    - Voilà ce que j'ai oublié !
  25. Dans le train Liège-Bruxelles, un passager lève le nez de son journal pour entreprendre la conversation avec son voisin de compartiment
    - C'est quand même terrible : A chacune de mes respiration, un homme meurt dans le monde
    - Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophylle
  26. Un belge s'est fait faire un emballage sur mesure de 3 mètres de long sur un centimètre de côté : Pour pouvoir déménager sa corde à linge
  27. FAIT DIVERS : Un belge s'est fait coincé un an après avoir fait une attaque à main armée : Le montant de son butin figurait dans sa déclaration fiscale
  28. FAIT DIVERS : Un pirate de l'air belge était tellement pressé qu'il a détourné le taxi qui l'emmenait à l'aéroport
  29. Deux copains prennent le taxi. Au moment de payer, ils décident de payer le montant du taxi par moitié.
    - Ca fait 117 francs s'il vous plaît
    - Aïe ! Je ne sais pas combien ça fait, moi, 117 divisé par deux. Chauffeur, avancez donc encore de deux ou trois cent mètres qu'on arrive à 120 francs tous ronds, s'il vous plaît
  30. Le jour anniversaire de sa femme, un patron demanda à sa secrétaire d'acheter un gâteau, et d'écrire dessus "Bon Anniversaire". Tout s'est bien passé, jusqu'au moment ou elle a voulu le passer dans la machine à écrire
  31. Economie : Les pompiers belges gardent leur vieux camions hors d'état de marche : Pour les cas de fausses alertes
  32. Une femme belge appelle le propriétaire de son nouvel appartement
    - Dites, votre machine à laver, elle est bizarre : J'ai placé mon linge, rabaissé la porte, tiré la chaîne, et quand j'ai rouvert la porte, tout avait disparu !
  33. - Chérie, tu peux me dire si le baromètre est à la neige ?
    - Mais non mon chéri, il est toujours à l'abri, dans le salon
  34. Une violente explosion due à une fuite de gaz projette par la fenêtre un couple de belges en train de dormir. Le mari, alors stupéfait, au milieu de la route dit à sa femme un peu plus loin :
    - Quelle chance ! On est sortis juste à temps !
  35. Une jeune fille belge porte plaint : Elle a été violée par un mec tellement feignant qu'elle a été obligée de tout faire elle-même
  36. Deux belges visitent Londres, et s'apprêtent à monter dans un de ces fameux bus à deux étages
    - Tu préfères aller en haut ou en bas ?
    - En bas, parce que j'ai remarqué qu'en haut, ils sont pas prêts de partir : Il n'y a même pas de place pour le chauffeur
  37. Un Belge a rendez-vous avec un agent immobilier pour visiter une maison
    - L'environnement est assez bruyant : la route nationale passe devant et de l'autre côté, il y a le chemin de fer mais, au bout des trois premiers jours, on s'habitue
    - Ca n'est pas grave, les trois premiers jours, j'irai dormir à l'hôtel
  38. Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle :
    - AAAAHHHHH !!! je viens de me couper un doigt !
    - Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom compte ???
    - AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!! un deuxième !!!
  39. C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre
    - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
    - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !
  40. Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre
  41. C'est l'histoire d'un belge qui ronflait tellement fort qu'il se réveillait lui-même, et que la seule solution qu'il a trouvé, c'est d'aller dormir dans la chambre d'à côté
  42. C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
    - Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous nous envoyez du secours !
    - Excusez nous monsieur... Nous n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici
    Oui ben vous ne me reverrez plus !
    ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule
  43. C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
    - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser
    Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame :
    - De Dieu ! T'avais aussi un trou là !
  44. Un belge a cambriolé un casino. Il a volé tous les jetons
  45. C'est 2 belges qui font du camping dans le nord. Il fait très froid alors ils décident de coucher dans le même sac de couchage pour se réchauffer.
    - Dis, tu serais pas en train de te branler, par hasard ???
    - Heu... Ben oui...
    - Alors, t'es gentil : T'utilises ta bite s'il te plaît !
  46. Un belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin
    Le vendeur :
    - Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%
    - Super, je vais en prendre 2, alors !
  47. Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
    Le touriste lance; "Il y en a 847!"
    - Incroyable, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton
    Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
    - Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
    - Pari tenu
    - Vous êtes belge!
    - Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure
    - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton
  48. Un avion belge vole depuis plusieurs heures. Soudain un missile le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
    Le pilote lance un appel
    - Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise !
    Un brave passager clame
    - Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie
    Et tous les autres ont applaudi
  49. Dans un club très spécial est organisé le triomphe de Casanova. Un athlète belge se propose d'honorer en une heure 13 jeunes filles. Le spectacle commence. Le gars en baise une, puis deux, puis trois, mais dès la 6ème, entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante...
    Le directeur vient le voir, pas content du tout
    - Alors ??? Qu'est-ce qu'il se passe, mon vieux ?
    - Je n'y comprend rien, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi
  50. Deux jardiniers belges se livrent à un étrange manège : Le premier creuse un trou, l'autre le rebouche, puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre le rebouche et ainsi de suite. Un promeneur leur demande alors ce qu'ils font
    - Ben, normalement on est trois, mais celui qui plante les arbres est malade
  51. C'est trois belges qui vont dans un bar spécial d'Amsterdam. Un moment un des trois belges va se laver les mains. quelques secondes après, les deux autres belges vont pisser. Et là : Stupéfaction : Une machine à sucer.. Ils glissent une pièce de 10 francs dans la fente, ils placent leur bite chacun leur tour dans le trou à côté des urinoirs, et ils se font sucer. Quand ils ont terminés, ils sortent des toilettes, et ils croisent leur 3ème copain qui sort de la salle de bains juste à côté
    - Hè les mecs, je viens de me faire 20 balles, j'oserai jamais vous dire comment
  52. C'est un belge qui se balade dans la rue avec un de ses copains
    - OH MAIS MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRDE !
    - Hè mais ça va pas de crier comme ça ! Qu'est ce qui t'arrives ?
    - Il y a 25 ans...
    - Quoi il y a 25 ans
    - Je travaillais dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
    - Et alors ?
    - Ben je viens de comprendre ce qu'elle voulait dire !!!
  53. Un belge va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations
    - Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterri, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
    Il se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi.
    - Avec le bol que j'ai, je suis sûr que le camion de ramassage ne sera pas là non plus
  54. Un belge qui se balade aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, la frotte à tout hasard Et donc un génie apparaît.
    - Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai !
    - Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit
    et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains. Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!
    - Alors là, c'est génial ! Donnez-m'en une autre comme ça
  55. C'est deux belges qui partent faire du camping, et le soir venu ils décident de planter la tente pour passer la nuit
    - On va planter la tente sur le bas coté de la route
    - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
    Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route
    - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, sinon, on serait morts à l'heure qu'il est !
  56. Deux belges sont morts dans un cinéma de plein air. Ils étaient allé voir "fermé l'hiver"
  57. Deux belges se baladent dans les bois l'hiver. Ils s'arrêtent devant deux traces dans la neige
    - Regarde! des traces laissées par un cerf !
    - Mais non, ce sont des traces laissées par un mammouth
    C'est alors que le train les a percutés
  58. Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces du premier étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie
    - LE CÔTÉ VERT, EN HAUT
    Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle
    - LE CÔTÉ VERT, EN HAUT
    La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Et ça continue, ils vont de pièce en pièce, et a chaque pièce, le décorateur se penche chaque fois à la fenêtre, et hurle
    - LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
    - Mais pourquoi hurlez vous tout le temps LE COTE VERT, EN HAUT ?
    - Je vous demande pardon madame, mais j'ai des belges qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...
  59. Un belge est mort en buvant du lait : La vache lui est tombée dessus
  60. C'était un belge assis à un bar qui dit au Barman
    - Tu peux apporter un verre à la nana assise là-bas ?
    - Arrête de perdre ton temps: C'est une lesbienne !
    - Mais ça ne me dérange pas, fais ce que je te dis
    Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
    Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller s'asseoir à sa table
    - Alors comme ça, vous êtes originaire de Lesbie ?
  61. C'est un belge qui se balade dans un magasin. Il trouve alors des lunettes qui déshabillent. Il les achète sans hésiter une seconde. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! En rentrant chez lui, il cherche sa femme, il ouvre la porte de la chambre à coucher. Et là, il la voit avec le facteur, complètement nus sur le lit. Il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il les remet, et ils sont encore et toujours tout nus.
    - Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et ne marchent déjà plus !
  62. C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
    Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 69 et 2?
    - soixante et onze
    Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
    - Combien font 69 et 2?
    - soixante et onze
    Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
    - Combien font 69 et 2?
    - soixante et onze
    Le scientifique en a marre, il vide complètement son crâne
    - Combien font 69 et 2?
    Le cobaye répond : septante et un
  63. C'est un français, un allemand et un belge qui viennent d'arriver au paradis: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
    - Si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire. Le français à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
    L'allemand éclate de rire à la 50ème blague. Quant au belge ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague
    - Je viens de comprendre la première
  64. Un français et un couple de Belges sont naufragés sur une île déserte
    Le français, qui se sent un peu "Seul" :
    - Dites, pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
    Le belge:
    - Bonne idée
    Le français:
    - OK, alors je commence
    Et le Français monte en haut du palmier. Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
    - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter pour baiser!
    Le belge:
    - Mais qu'est ce qu'il raconte ?
    5 minutes plus tard :
    Le français:
    - Alors bande de salopiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
    Le belge:
    - Mais je ne comprends pas pourquoi il dit des conneries comme ça
    Au bout d'une heure, le français qui en à marre, descend :
    - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet. Ça te calmera !
    Et le Belge ne dit rien, il monte en haut de l'arbre...
    Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait
    Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et se dit
    - C'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent
  65. C'est trois astronautes : un américain, un italien et un belge qui vont partir en orbite.
    Pour passer le temps, l'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
    Au retour, l'américain jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien a pris 10 kilos
    Et le belge court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblant :
    - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
  66. Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
    - ATTENTION : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1
    - Ouais, ben il faut qu'ils se renseignent mieux : Y'en a pas qu'un, y'en a tout plein qui roulent à contresens !
  67. En Afrique, trois blancs; un français, un canadien et un belge sont accoudés à un bar. Soudain, Un énorme noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
    - Moi, les femmes blanches, je les baise!
    - Pas de problème, c'est cool!
    répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
    - Moi, les femmes blanches, je les baise!
    - C'est super chouette pour vous
    répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
    - Moi, les femmes blanches, je les baise!
    - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi, les femmes noires, je les trouve répugnantes
  68. Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales et ils les ont placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que ça cuise
    Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, puis qui dit à voix basse à son copain :
    - Devine ce que je viens de faire dans leur soupe !
  69. 2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
    - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer l'endroit
    - T'est con, t'as pensé qu'on aura peut-être pas la même barque la prochaine fois ?
  70. C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
    Il entre dans un bistrot et demande au barman:
    - Vous auriez pas un bout de fil de fer? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d'accrocher le petit bouton à l'intérieur
    Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière. Au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture : C'est sa femme qui lui dit:
    - Un peu plus à gauche, là!
  71. Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco
    - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourrait devenir riches !
    - Mais, on a pas de crocodiles !
    - On va aller en Afrique en chercher."
    C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. En l'observant bien, un des belges dit
    - mince, on est venu pour rien : Il n'a pas de chaussures
  72. La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
    La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
    La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 27 poteaux
    La troisième est belge et réussit à installer seulement 2 poteaux
    Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
    - Les autres, ils ont trichés, ils n'ont pas planté leurs poteaux jusqu'au bout !
  73. C'est un belge qui roule vers Calais, et tout à coup il voit un panneau "Pas-de-Calais", alors il se dit
    - Pas de chance
    Et il fait demi-tour
  74. Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
    Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
    - Pourquoi est-elle vide ?
    - C'est parce qu'il y a un système remplit la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
    Le Français s'approche :
    - Champagne !
    La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
    - On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord :
    - Bourbon !
    La piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage et boit
    On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
    - Merde !
  75. Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis il revient encore et demande un autre billet.
    - Mais je vous en ai déjà vendu deux.
    - Je sais mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
  76. Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
    L'anglais:
    - Encore un sandwich au cheddar ! Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!
    Le français
    - Oh.. merde, encore de la choucroute. Là, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis
    Le belge
    - Moi j'ai encore eu du riz aux légumes. Je viens avec vous si ça recommence
    Le jour suivant :
    L'anglais:
    - Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
    Le français:
    - Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
    Le belge:
    - Zut. Encore du riz aux légumes
    Et il saute également
    A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
    L'anglaise:
    - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous
    La française:
    - C'est aussi ma faute, il m'avait prévenu
    La belge:
    Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs
  77. C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
    Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
    Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
    - Oulala, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
    - Ben oui, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos
  78. Un belge va acheter une tronçonneuse
    - Je vous propose ce modèle. Vous allez pouvoir abattre jusqu'à 6 arbres par heure
    Dix jours plus tard, le belge revient voir le vendeur très en colère
    - Vous n'êtes pas satisfait ?
    - C'est de la camelote : Je me suis ruiné la santé pour abattre UN petit arbre en 3 jours
    - Ce n'est pas possible ! Elle doit avoir un défaut !
    Le vendeur met alors la tronçonneuse en marche : VVVVROOOOOOOOOOAAAARRRR
    Le belge :
    - C'est quoi ce bruit ?
  79. C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
    Il entre dans une librairie
    - Je voudrais acheter un livre SVP
    - Oui, bien sûr, de quel auteur ?
    - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
  80. C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
    Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
  81. Deux belges vont chasser l'élan dans le nord canadien. Ils laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
    - C'est pas comme ça qu'il faut faire : Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement
    Ils suivent le conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
    - C'est vrai que c'est plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture
  82. C'est un belge qui, au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
    Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
    Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis commence à le poursuivre
    Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient
    - Attention !
    Le belge regarde derrière lui, puis crie au public
    - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
  83. C'est un jeune pilote qui apprend à piloter. Son instructeur lui dit
    - Voilà, tu vas atterrir ici. Attention, parce que cette piste est vraiment plus courte que les autres.
    Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
    - Putain ! j'y suis arrivé... C'est vrai qu'elle est courte cette merderie de piste, mais alors qu'est-ce qu'elle est large
  84. A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand, se trouvent deux usines :
    A l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on parle français"
    A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
  85. Ca se passe au temps de Mitterrand.
    Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
    - Salut Mitterrand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous au moins une fois
    - bon d'accord. Nous allons construire un pont dans le désert.
    Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
    Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit :
    - Bon allez, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
    - C'est pas possible, il faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !
  86. Deux belges discutent
    - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
    - Oh ben oui une fois, on peut essayer.
    Un samedi, ils organisent une soirée, et au bout de deux heures, un des deux belges dit:
    - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ?
  87. A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
    Comme tout le monde se fout de leur gueule, ils répondent
    - On est pas idiots tout de même; on va l'envoyer de nuit.
  88. Un français rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d'être Papa
    - Comme il est beau. Quel âge a-t-il ?
    - 15 jours, répond le Belge.
    - Et comment s'appelle-t-il ?
    - On ne sait pas, il ne parle pas encore !
  89. Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. Ils ont tout essayé, mais rien ne marche. Un jour, ils apprennent l'existence d'un vieil ermite qui aurait une solution miracle. Ils vont le voir et lui expliquent leur problème.
    - Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
    Ils repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat tout rose de la tête aux pattes. Il sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il saute dans le fleuve, et nage de l'autre côté. Les rats de la ville se noient. Le rat rose revient dans sa boite et la ville est libérée de ses rats! Ils ramènent donc le rat rose à son propriétaire.
    - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
  90. Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
    - PAN
    - Bah tu l'as raté !!
    - Oui mais il a lâché sa proie.
  91. Un belge entre dans un grand café
    - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
    Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
    Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
    - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
    Re cul-sec.
    Et ce, cinq ou six fois.
    Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
    Le patron furibard lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
    En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
    Le patron n'en croit pas ses yeux.
    - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
    Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
    - Et moi donc, je ne bois pas ?
    - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
  92. C'est un belge et un français qui décident de communiquer avec un pigeon voyageur. Le français envoie le pigeon avec un message attaché à la patte, et plusieurs jours plus tard, le pigeon revient avec le même message. Il pense que le pigeon à dû se perdre, et il le renvoie avec un autre message, mais chaque fois, le pigeon revient avec le même message vers le français. Au bout de 2 mois, le français reçoit un coup de téléphone du belge
    - Dis donc une fois, tu pourrais pas m'envoyer un autre message que "Rouuuuuu Rouuu"
  93. Un français, un anglais et un belge discutent sur une terrasse de bistrot
    Le français :
    - Je crois que ma femme me trompe avec un menuisier, parce que l'autre jour, j'ai trouvé une scie et un bout de bois sous le lit
    L'anglais :
    - Moi, je pense que ma femme me trompe avec un plombier, parce que la nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit
    Le belge :
    Oh Mon Dieu! Alors ma femme me trompe avec un cheval parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
  94. C'est l'histoire d'un belge qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer 2 fois par jour. Il arrive donc à la côte d'Azur et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître nageur se fout de la gueule du belge :
    - Bien sûr. Ça fait 10 francs.
    Le lendemain, le belge revient vers le même maître-nageur, et lui repose la même question, mais cette fois-ci la marée est à son plus bas niveau.
    - OK. Ca fait encore 10 francs
    Le belge part remplir son seau beaucoup plus bas évidemment, puisque c'est marée basse, et il revient vers le maître nageur :
    - Et bien ! Vous avez bien vendu aujourd'hui !
  95. Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse belge. Elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle leur propose une partie de jambes en l'air. Les deux paysans acceptent, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
    - Qu'est-ce que c'est ?
    - C'est pour éviter que j'aie un enfant
    Ils font donc leur petite affaire, et elle repart chez elle
    Trois mois plus tard, les deux paysans discutent de leur aventure
    - Elle était jolie, hein?
    - Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
  96. C'est un belge qui va à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme ! Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain :
    - Qu'est ce que vous foutez chez moi ?
    - Et bien, je chassais la perdrix dans les bois à côté, et quand enfin j'en ai touché une, elle est tombée sur le toit de votre ferme, et j'y tiens beaucoup, car ce serait la seule prise de toute la matinée !!!
    Après réflexion, le fermier lui propose alors un jeu :
    - OK. à tour de rôle, on va se donner un coup de pied dans les couilles, et le premier qui arrête a perdu. C'est moi qui commence. A prendre ou à laisser
    - Bon, ben, OK s'il n'y a pas le choix !
    Le fermier lui donne un coup incroyable de toutes ses forces avec ses grosses bottes!!!
    Le belge hurle à la mort, se tord de douleur, et après s'être remis de ses émotions, le belge se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
    - C'est bon, on arrête, tu as gagné !
  97. Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve.
    - Bouana, on ne peut pas traverser !!"
    - Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher
    dessus!"
    - NONON Bouana, c'est pas des pierres, ces des crocodiles, Bouana!!!
    - Allez une fois, tu m'en racontes hein ?
    - NON NON Bouana, regarde
    Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
    Le pygmée en se sauvant:
    - Bouana, dis dont cours, il va te BOUFFER !!"
    Et le belge bien calme au bord du fleuve :
    - Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !
  98. Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe
    12 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.
  99. Ca se passe dans un congrès. Il y a 4000 belges dans la salle. Le but du congrès, c'est de gagner le gros lot. Le présentateur (Yves Corbeil) pige au hasard le nom d'un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S'il répond de manière correcte aux trois questions, il gagne le lot.
    Présentateur: "Votre Prénom?"
    Le belge, après 3 minutes... "Serge". Les spectateurs applaudissent.
    Présentateur: "Votre Nationalité ?"
    Belge, après 7 minutes... "Belge". Les spectateurs sautent de joie.
    Présentateur: "Une difficile, maintenant. Combien font 2+2?"
    Le belge, après 30 secondes: "4". Les 3999 autres belges se lèvent d'un bond et crient: "Laissez lui une autre chance! Laissez lui une autre chance!"
  100. C'est un belge qui a un gros pansement sur chaque oreille. Il rencontre un de ses copains :
    - Hè mais qu'est-ce qui t'es arrivé ???
    - Ben, j'étais en train de repasser mon linge, le téléphone a sonné, et, par réflexe, j'ai voulu répondre avec mon fer à repasser !
    - Ah d'accord !!! Mais l'autre pansement ?
    - Ah, celui-là, c'est quand j'ai appelé l'ambulance !
  101. C'est un gars qui donne un conseil à son copain belge pour draguer les nanas
    - Regarde la blonde là-bas, et écoute bien !
    - Bonjour, mademoiselle. Dites-moi un chiffre entre 1 et 10
    - heuuu. 7 ?
    - OUIII ! Bonne réponse ! vous venez de gagner une nuit d'amour avec moi !
    Et le gars s'en va avec la nana. Le belge trouve l'idée géniale, et il accoste une brunette ravissante :
    - Bonjour mademoiselle, dites-moi une fois un chiffre entre 1 et 10
    - ben.. 3 !
    - Ah ! désolé, vous avez perdu...
  102. C'est un belge qui circule sur l'autoroute et qui écoute la radio au moment d'un flash spécial :
    - "Attention, un fou circule sur l'autoroute A40 en sens inverse !"
    - Oui, ben y'en a pas Qu'un, y'en a tout plein !
  103. C'est deux belges dans un gros camion qui mesure 2,60 M de hauteur. Ils s'arrêtent avant un tunnel dont la hauteur maximum est 2,50M. Un des deux belges dit à l'autre :
    --- CHUTE 1 :
    - On n'a qu'a dégonfler les pneus
    - Mais non, abruti, c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut
    --- CHUTE 2 :
    - On peut y aller, y'a pas de flics !
  104. Les belges ont tellement peur du SIDA qu'ils mettent une capote sur leur téléphone, des fois qu'un trou du cul les appelle
  105. Deux belges sont arrêtés en train de cambrioler un casino : Ils avaient volés tous les jetons
  106. Deux belges se sont fait prendre alors qu'ils avaient cambriolés une bijouteries. Ils ont été arrêtés quand ils sont revenus chercher la pierre
  107. Un Belge, sur la glace ... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre
    tombe, glacée, résonnante, annonce :
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ..."
    Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
    "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
    Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille ... Inquiet, il reprend son travail.
    "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!!"
    Et le Belge : "Mais qui parle ici, une fois ?!"
    "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"
  108. C'est deux mecs, dont l'un possédé un singe :
    - Tu vas voir ce singe : il est formidable !!!
    - comment ca ?
    - Tu vas voir !
    le propriétaire du singe baisse sa braguette et sort son engin. Puis
    il fout une ENORME BAFFE dans la gueule du singe, qui immédiatement,
    se met a lui tailler une pipe.
    L'autre :
    - Ca alors !
    - Tu veux essayer aussi ?
    - D'accord ! Mais sois sympa, ne me tapes pas trop fort sur la tête...
  109. C'est un belge qui va voir le médecin parce qu'il a des douleurs à l'estomac
    - Qu'avez-vous mangé hier soir ?
    - Des huîtres
    - Et vous n'avez pas senti une odeur suspecte quand vous les avez ouvertes ?
    - Il fallait les ouvrir ???
  110. C'est un belge qui va chez le médecin et qui dit
    - Docteur quand j'appuie sur e front ça fait mal, quand j'appuie sur le menton ça fait mal, sur le nez ça fait mal, sur les épaules, le thorax, le ventre, le sexe, les cuisses les genoux et les pieds.
    - J'ai trouvé ce que vous avez : Vous avez le doigt cassé!
  111. C'est un belge qui se promène au zoo, et qui passe devant une cage avec une femelle gorille qui n'en peut plus d'excitation en voyant le gars, le directeur du zoo qui voit ça vars vers le belge et lui dit :
    - Ecoutez, c'est incroyable, c'est notre dernier spécimen, et elle refuse obstinément de s'accoupler avec un mâle, mais vous, vous la fascinez... Ca me dérange de vous demander ça, mais est-ce que vous accepteriez de coucher avec elle pour 50'000 francs ?
    - Ben.. ouais, mais euuuhhh, est-ce que je peux payer en plusieurs fois ?