Cette rubrique est
un peu la réponse aux gags misogynes et aux gags contre les blondes... A
noter qu'avec un peu d'imagination, certains de ces gags peuvent changer de sexe
Chère
épouse,
Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que
tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse,
et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre
que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine
Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
J'ai aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel
Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais
savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des
hommes et des femmes. Ils sont arrives à la conclusion que les femmes
valaient 65.000.000F et les hommes 37 F En effet, chez les femmes, il y a
:
- un centre de fabrication : 20.000.000 F
- une centrale laitière : 20.000.000 F
- un centre d'accueil : 25.000.000 F
Soit au total : 65.000.000 F
Chez les hommes, il y a :
- une merguez : 15 F
- deux boulettes : 10 F pièce (soit 20 F)
L'audition sélective...
La femme dit:
- Viens voir un peu...C'est un vrai foutoir ici! Pour remettre un peu d'ordre
il va falloir s'y mettre tout les deux, toi et moi. Regarde tes fringues qui
traînent par terre. Demain t'iras au boulot à poil si tu ne les
mets pas dans la machine maintenant !
Et le mari entend:
"Viens.... bla-bla-bla... toi et moi... bla-bla-bla-bla-bla... par terre...
bla-bla-bla... à poil ... bla-bla-bla-bla ...maintenant !
Une femme vient de mettre au monde son bébé
à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré,
le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant
vous dire quelque chose d'important à son propos...
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce
qui ne va pas ???
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé
est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh...
tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
Les femmes
ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
- une Panda dans le garage,
- un rat dans l'armoire
- un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Le mari à sa femme:
-Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser;
et moi j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et je vais péter
comme tu ne m'a jamais entendu péter !
Ce qu'il y a de plus répugnant chez les hommes, c'est
qu'ils regardent les femmes a travers les trous qu'ils leur font dans leur
amour-propre
Deux amies discutent :
- L'autre jour, j'ai donné 100 francs à un pauvre type
- Ah bon ??? Et ton mari, il a dit quoi ?
- Simplement merci
Si les hommes avaient des ragnagnas, ils frimeraient sur la taille de leurs
tampons
Deux amies discutent :
- Mon mari est marin. Il passe onze mois sur les bateaux, et il ne revient
à la maison que pour décembre
- Mon Dieu ! ça ne te parait pas trop long ?
- Non, parce que sur le mois qu'il est là, il passe 3 semaines chez sa mère
Quand un homme est chauve à l'arrière du crâne, c'est qu'il est très intelligent
Quand il est chauve sur le devant du crâne, c'est parce qu'il pense beaucoup
Quand il est chauve partout, c'est qu'il pense qu'il est très intelligent
Un homme dit à sa femme :
- 3 centimètres de plus et je serais le Roi.
Et sa femme lui répond :
- 3 de moins et tu serais la Reine
Les hommes, c’est comme une vidéo :
- Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande
mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Un gars dit à une de ses amies
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour dans la rue, mais elle ne m'a pas reconnu
- Je sais, elle me l'a dit
Une nana parle à une de ses copines
- J'ai dû divorcer pour 2 raisons : Parce qu'il était insupportable quand
il était bourré
- Oui, mais il n'était pas tout le temps bourré quand même
- Non. C'est d'ailleurs la 2ème raison
Un mari a sa femme :
- Allez ma chérie, une fois n'est pas coutume, tu vas au cinéma avec les enfants,
et quand vous reviendrez, je vous aurai préparé une bonne mousse au chocolat
La mère part avec les enfants, après le cinéma, elle se dépêche de rentrer
car elle sait que son mari n'est pas très à l'aide dans la cuisine...
- Hmmmm... ça sent bon
- Oui, c'est la mousse au chocolat. J'en ai profité pour laver le plafond
et les murs.
- Hein ??? Mais mon chéri, ce n'était pas la peine, j'ai fait le ménage hier
...
- C'est à dire que je ne savais pas qu'il fallait refermer le mixer avant
de le mettre en marche
Un gars moche comme un hooligan bourré dit à son meilleur copain
- Hè, ça y est, j'ai baisé une nana !
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé
Mon mari, c'est Einstein !
- Wouaww ! Albert Einstein ?
- Non, Frank
Moi, la première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont en train de baiser
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux jamais que je t'appelles au travail !
Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, e il voit sa femme en train
de baiser avec son amant :
- QUOI ? Qu'est-ce que ça veut dire ???
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme
- Je ne comprends pas...Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous
faites ???
Sa femme se tourne vers son amant :
- Tu vois, je te l'avais bien dit qu'il était complètement con
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a
besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon
de sperme
- ben, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons
Dieu dit à Adam
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord
- Je vais te donner une bite et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de
plaisir et beaucoup de raisonnement
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de ne faire fonctionner qu'un
des deux organes à la fois
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans,
donc majeure
- Elisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa
tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère réplique en disant à sa fille
- Tu diras à ton père que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il
n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Tu achètes bien des slips, toi
Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand
il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut
aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs
depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas
toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander
conseil.
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait
vingt ans de vie sexuelle active, mais l'homme trouvait que c'était un peu
léger
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.
Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires
et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de
vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et Dieu remit les dix
autres années à l'homme.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle
des hommes :
Pendant les 10 premières années, tout va bien, mais après, il y a 10 ans de
singeries et 10 ans à radoter leurs exploits passés.
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui
demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah ouais ? Puis il a parlé de ton trou du cul aussi ?
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr
d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
- Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille
Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
- OK: Tu vas te mettre devant la table à repasser, et moi j'allumerai la télé,
je me coucherai sur le canapé et je péterai à n'en plus finir en poussant
des soupirs de satisfaction
