Les gags misogynes

Pauvres femmes. On leur en veut comme c'est pas permis. Et les femmes blondes en prennent encore 2 fois plus plein la gueule. Désolé pour les blondes belges... A noter que beaucoup de ces gags peuvent changer de sexe

  1. Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
    L'un dit:
    - Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
    - Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
    - moi, ma femme a une taille d’éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...
  2. Aux U.S.A. les scientifiques ont invente la femme idéale : c'est un robot à 3 boutons :
    1er Bouton: COOK AND CLEAN
    2ème Bouton: FUCK AND SUCK
    3ème Bouton: OFF
  3. Dans un bar, deux gars discutent :
    - J'ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passe au tribunal ce matin. J'ai été d'abord condamné a une amende de 150 F... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse !
  4. De temps en temps, les hommes conduisent en zigzag, se mette sur la file de gauche en roulant a 60 Km/h , freine brutalement sans raison, tournent à gauche avec le clignotant a droite, etc. Mais, que voulez-vous... C'est leur petit côté féminin...
  5. Adam va voir Dieu et lui dit :
    - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
    - Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
    Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
    - Comme ca...
    - Ah, dit Dieu, elle va être bien !
    - Je veux !, répond Adam.
    - Une compagne comme ca, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
    - Une jambe !? Et si elle était un peu moins bien ? Mettons, si elle a du poils aux jambes et si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
    - Ah, avec du poils aux pattes et si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras…
    - Un bras ??? Pfff ! Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?
  6. Aux Etats-Unis, un homme et une femme en train de divorcer, doivent donner a la cour les raisons pour lesquelles ils doivent obtenir la garde de leur enfant. La mère explique qu'elle a porte cet enfant pendant 9 mois, puis l'a fait naître, et que donc, elle doit continuer a s'occuper de lui. Le juge demande alors a l'homme pour quelles raisons il doit obtenir la garde de l'enfant. Apres un long moment de réflexion, l'homme se lève et réponds:
    - Juge, lorsque je met un dollar dans une machine et qu'il en sort une boite de Pepsi, est-ce que le Pepsi m'appartient ou est-ce qu-il appartient a la machine ?
    C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra a Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
    - C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est égueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
    Et Dieu Crea la femme
    Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
    - Un billet de banque !
  7. Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
    - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée
    - Merci !
    - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?
    La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
    - Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs.
    - Bien. Et pour cinq francs ?
    - Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
    Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander !
  8. Un groupe de copines sont en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant "Pour femmes uniquement". Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel :
    - Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver
    Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : "Ici, tous les hommes l'ont courte et mince."
    Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
    Le panneau du deuxième étage indique : "Ici, tous les hommes l'ont longue et mince."
    Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois :
    "Ici, tous les hommes l'ont courte et large."
    Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : "Ici, tous les hommes l'ont longue et large." Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là, mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, le panneau leur indique : "Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme."
  9. C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils ont jamais eu d'animaux a la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux ... et demande ce qu'ils ont au rayon "original ". Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
    - J'aurai bien cette grenouille des îles Bori boro, tres mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites.
    Vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sur que Gérard sera content, je l'achète. La voila qui revient a la maison avec son cadeau... Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau a son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille. Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l' absence de Gérard dans le lit. Elle descend a la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
    - Mais, chéri, qu' est ce que tu fais, tu dors pas ?
    - Non, j' essaie de lui apprendre a cuisiner, et si elle y arrive, toi tu te barres !
  10. Un petit garçon demande a son père
    - Papa, combien ça coûté de se marier ?
    - Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer
  11. La femme: J'etais idiote quand je t'ai épouse.
    Le mari: Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué
  12. Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas?
    Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit:
    "Bah, je ne mange pas, je vais me coucher."
    L'homme marié lui, qui rentre chez lui à 4:00h du matin, ouvre la porte de la chambre, regarde sa femme et dit:
    "Bah, je vais aller manger."
  13. La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
    Le mari: Ton sens de l'humour
  14. C'est trois blondes qui se sont perdues en foret. Apres plusieurs heures de marche, elles arrivent enfin devant la route qui mène a la ville. Mais, il y a un problème : une rivière les sépare de cette route. Et c'est alors que, surgissant de nulle part, un génie apparaît et dit :
    - Je vous exaucerai chacun un vœu si vous nettoyez ma lampe.
    Les trois blondes s’exécutent et la première dit :
    - Je veux être intelligente comme une brune, oui, comme une brune.
    - Accordé
    Alors, la première coupe un arbre, embarque dessus, et traverse la rivière.
    La deuxième dit :
    - Je veux être intelligente comme une rousse, oui, comme une rousse.
    - Accordé.
    Alors, la deuxième coupe quelques arbres, les assemble en un radeau, monte dessus et traverse la rivière ainsi.
    La troisième dit:
    - Je veux être intelligente comme un homme, oui, comme un homme.
    - Accordé. Tu n'as qu'a passer sur le pont juste là.
  15. C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissière où sont situés les Tampax. Quelques minutes plus tard notre même homme se présente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller. La caissière lui dit :
    - Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit
    - La dernière fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien
    cette fois, c'est à son tour de se les rouler elle-même !
  16. Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame: Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? La femme lui répond :
    - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant !

  18. - J'étais idiote quand je t'ai épousé.
    - Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !

  19. Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

  20. Deux jeunes fiancés sont dans une tempête de neige. Apres un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y avait une pile de couverture et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le jeune homme dit :
    - Chérie, tu dormiras dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Nous avons promis a vos parents de ne pas coucher ensemble avant le mariage
    Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la jeune femme dit :
    - Chéri, j'ai froid
    Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse partir dans le sommeil, quand la jeune femme dit encore
    - Chéri, j'ai toujours très froid
    Il se lève une nouvelle fois, met une autre couverture sur elle et retourne dormir. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit
    - Chéri, j'ai siiiiii froid
    Cette fois, il reste couché et dit
    - Chérie, j'ai une idée, nous sommes ici au milieu de nulle part, ou personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons croire que nous sommes maries
    - Ca me va très bien
    Alors l'homme crie
    - Bon. Alors, espèce de chieuse, cette fois, tu va bouger ton gros cul et aller te la chercher toi-même ta couverture en plus !!!

  21. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
    - Il faut répondre : "la poussière."

  22. Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. 
    Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. 
    Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. 
    Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. 
    Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. 
    Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !" 

  23. Les femmes disent seulement 2 vérités par jour: La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. 
    La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui" 
    La seconde, c'est Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée" 

  24. Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle 

  25. Je me suis marié deux fois, deux échecs : La première s'est barrée, la seconde est restée 

  26. Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième

  27. Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

  28. L'homme est le seul animal qui bat sa femme. On pourrait en conclure que c'est donc l'animal le plus brutal, mais d'un autre côté, on pourrait en déduire que c'est l'animal dont la femelle est la plus insupportable

  29. Il y a deux façons de prendre une femme : Par la taille ou par les sentiments. Par la taille, on gagne une étape

  30. Une femme qui bégaie, ça n'existe pas, parce qu'une femme, ça parle plus vite que ça pense

  31. Un fils demande à son père
    - Est-ce vrai, Papa, que dans certaines parties de l’Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant le mariage ?
    - Cela se passe dans tous les pays du monde, gamin !

  32. Quel est l'aliment qui diminue l'activité sexuelle des femmes de 90 %
    - Le gâteau de mariage

  33. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n’aime pas lui couper la parole !

  34. Les pucelles c'est comme les chaussettes : quand c'est troué, ça se jette

  35. Cette scène se passe dans un bar. deux amis discutent.
    - Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute
    électrique
    - Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça
    - Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée pasque ça fait pas de bruit.Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
    Pis j'ai acheté aussi un revètement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout.
    Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
    s'entendrait pas dans la maison.
    J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit.
    J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas UN bruit, t'entends rien.
    J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
    J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'asseois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
    alongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène " t'étais ou? t'as encore pris une murge avec
    tes débiles de copains, gnagnagnagna !!! "
    - Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Pis je rentre dans ma cours je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me votre sur un matelas à eau les bras en croix en gueulant :
    "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI!!!! "
    Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.

  36. Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami.
    - Jean, ça alors, moi j'y suis obligé, mais toi ? 

  37. Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les femmes, si elles nous laissaient le temps de parler. 

  38. Quand je l'ai connu, je suis tombée amoureuse parce qu'il m'avait tapé dans l'oeil. Après il est passé aux nerfs.

  39. La femme est ce que l'on a trouvé de mieux pour remplacer l'homme quand on a la malchance de ne pas être pédé

  40. Les grosses, c'est comme la planche à voile la première fois que tu en fais: c'est rigolo à monter jusqu'au moment où un copain te voit dessus.

  41. Ma femme dit tous le temps qu'elle est sans défense. Heureusement pour elle, car grosse comme elle est, on la prendrait pour un éléphant.

  42. Quel besoin de se venger d'une femme ? La nature s'en charge; il n'y a qu'à attendre.

  43. Il n'y a que deux sortes de femmes : celles trompent leur mari, et celles qui disent que c'est pas vrai.

  44. Une femme convenable, c'est une femme qui ne convient pas.

  45. Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

  46. Les femmes se taisent parfois, mais ce n'est jamais quand elles n'ont rien à dire.

  47. On appelle charme féminin le cache-sexe de la connerie.

  48. La bigamie consiste à avoir un femme de trop. La monogamie aussi d'ailleurs

  49. Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie :
    - Un homme de vingt ans pour le choc
    - Un homme de quarante pour le chic
    - Un homme de soixante ans pour le chèque

  50. De temps en temps, une femme est un substitut convenable à la masturbation. Mais bien sûr, il faut beaucoup d'imagination.

  51. - Chéri, Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900Frs !
    - Ah bon, et comment ?
    - J'ai brûlé un feu rouge à 200 Km/h, alors avec l'argent économisé je me suis acheté une nouvelle robe

  52. Une femme à son mari :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
    - Vas-y...
    - Je te quitte, répond la femme.
    - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

  53. C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
    - Je voudrais un chien pour ma femme.
    - Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
    Deux amis discutent ensemble :
    - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
    - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
    Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
    - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
    - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
    Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire, après 6 bières il dit n'importe quoi et après 12 il est obligé de pisser assis

  54. C'est un type qui rentre un soir à la maison. Sa femme est la pour l'accueillir. Il lui dit:
    - Chérie, fais tes valises tu vas vivre chez Martin
    - Quoi? c'est pas possible ?
    - Si, fais tes valises il t'attend
    - Mais comment est-ce possible?
    - Ben c'est simple, je t'ai jouée au poker, et j'ai perdu
    - Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
    - J'ai triché !

  55. Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers : un boucher, un architecte, un tanneur, un menuisier, et un tonnelier. Malgré tout ça, tout est à recommencer, parce que :
    Le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses
    Le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous
    Le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois
    Le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils
    Et pour couronner le tout, l'architecte a placé la salle de jeux à coté des chiottes

  56. Mon chéri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans !
    - Lequel ?

  57. Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!
    - Sans blagues!
    - Parfaitement, la moustache mise à part...
    - Mais je n'ai pas de moustache!
    - Elle si.

  58. Un papa se renseigne sur les modèles de Barbie dans un magasin de jouets
    - La barbie standard, c'est 100f, la barbie coiffeur 120f, la barbie campeur 130f, et la barbie divorce 400F
    - Pourquoi ce modèle est-il si coûteux ?
    - Ah, mais parce qu'avec la barbie divorce, vous recevez la voiture de Ken, la maison de Ken, le cheval de Ken,

  59. Une femme à son mari :
    - Dis, tu m'aimeras encore lorsque je serai grosse, moche et vieille ?
    - Mais oui, je t'aime

  60. Un gars rentre bourré à 4 heures du matin à la maison, et sa femme, lui dit tout tendrement
    - Mon chéri... Tu daignes quand même rentrer à la maison, tu vois, c'est pas si mal d'être ici avec moi
    - Ouais. C'est surtout que c'est le seul endroit qui est encore ouvert

  61. Mon chéri, la bonne vient de démissionner sur l'heure. Elle pleurait, et elle disait que tu l'avait insultée et traitée de tous les noms au téléphone !
    - Ah merde ! Je croyait que c'était toi !

  62. Mademoiselle, vous me rappelez la mer
    - Oh... Comme c'est romantique comme compliment
    - Oui. Vous me rappelez la mer parce que vous me rendez malade

  63. Un gars vient de tirer son coup avec une nana. Elle lui demande
    - Ca te dérange si je fume ?
    - Non. Maintenant, tu peux même brûler, je m'en fous

  64. Un gars raconte à un de ses copains :
    - C'est dingue, ces temps-ci, ma femme ne va pas se coucher avant 5 heures du matin, malgré les trempes que je lui met
    - Je te comprend ! Tu crois qu'elle te trompe chaque soir ?
    - Non, elle m'attend

  65. On ne dit pas : Une femme qui vaut son pesant d'or
    On dit : Une femme qui COUTE son pesant d'or

  66. La femme...
    A 16 ans, tout le monde veut la baiser
    A 25 ans, elle reste très désirable
    A 30 ans, on en prend encore, mais moins
    A 35 ans, elle se teint en blonde pour tout recommencer une 2ème fois

  67. Qu'est ce qui dit "Ah tu connais pas la dernière fleb flub blflb flblb blblf" ?
    - Une femme qui n'arrive pas à s'arrêter de parler même quand elle suce

  68. Quel est le meilleur moyen de contraception au monde ?
    - Etre grosse et moche

  69. Deux vieux copains discutent :
    - Ma femme est un ange !
    - Ah ! Elle est enfin morte ?

  70. Chéri, je vais discuter cinq minutes avec la voisine. Est-ce que tu pourrais arroser le poulet toutes les demi-heures pendant ce temps-là ?

  71. Un gars entre dans un commissariat :
    - Commissaire, ma femme a disparu en promenant le chien !
    - Quel est le signalement de votre femme ?
    - Elle est châtain clair... Non.. Châtain foncé, elle est de taille moyenne... Je sais plus quel poids et elle a les yeux bleus... ou verts, ou alors, je confond... je sais plus. J'ai pas sa carte d'identité, donc je peux pas vous dire quand elle est née
    - Bon. Et le chien ?
    - Rex, un berger-allemand, 65 CM au garrot, poil fauve clair, truffe noire, né le 23.5.96, une cicatrice à l'oreille gauche, N° de tatouage 2535253RT443

  72. Un gars va dans un bar commande une bière.
    Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre bière.
    Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois le
    serveur lui demande :
    - pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
    - C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, ça voudra dire que je suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer

  73. Deux vieux amis se rencontrent :
    - Ta femme est toujours aussi jolie ?
    - Oh oui, mais ça lui prend chaque année un peu plus de temps.

  74. La femme à son mari :
    - As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce
    serait bien d'être de nouveau célibataire ?
    - Oui, toi tous les matins.

  75. Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées

  76. Combien de neurones ont les femmes ?
    - 4, parce qu'il y 4 plaques de cuisson dans la cuisine

  77. C'est une nana qui annonce à son mari qu'elle va se faire siliconer les seins
    - Mais non ma chérie, ils vont te prendre tout ton fric pour tenter une opération risquée et douloureuse. Je te donne un bon truc : Tous les matins, tu te les frottes avec du papier hygiénique, les effets ne tarderont pas !
    - Ah... Bon... T'est sûr de ton coup, là ?
    - Ben ouais, t'as qu'a regarder l'état de ton cul !

  78. Aux U.S.A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale.... C'est un robot à 3 boutons. 1er Bouton: Cuisiner/Nettoyer 2ème Bouton: Baiser/Sucer 3ème Bouton: Arrêt

  79. Un couple de paysans descend de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville. Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
    - UNE FOIS!!!
    Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit
    - DEUX FOIS !!!
    Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit
    - TROIS FOIS
    Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête... La femme s'énerve alors après son mari
    - Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?
    L'homme lui répond
    - UNE FOIS !!!

  80. Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
    - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
    - Et quelle est elle ?
    - Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
    Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
    - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
    - C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

  81. Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
    La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, et elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
    - Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée
    - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
    - Un carrelage qui m'a coûté 30'000 balles le mètre carré? Hors de question! Trouvez autre chose !
    - Soit! Madame si vous permettez...
    Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris
    - Qu'est-ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner !
    - Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher

  82. Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
    Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache
    - Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois

  83. Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
    - Combien vous dois-je ?
    - Ca dépend de la beauté de votre femme.
    - Ah OK. Alors voilà 1 franc
    - Merci, voilà votre monnaie

  84. C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade. Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit:
    - Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA. Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes. Voici ce que vous allez faire pour être fixé: Emmenez votre femme faire un tour dans la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
    Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.

  85. C'est un couple qui est marié depuis 5 ans dont la femme n'a jamais travaillé. Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari. Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:
    Je ne te prépare plus le dîner.
    - Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
    Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.

  86. La femme à son mari :
    - As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
    - Oui, toi tous les matins.

  87. C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité. Ce jour là, une femme voulait connaître son poids. Elle met 50 Cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse"
    Alors la femme se retourne vers son mari
    - Ah! Tu vois!?
    Il regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
    - Tiens, c'est marrant, même le poids est faux

  88. Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur femme
    - Moi, ma femme a une taille de guêpe, d'ailleurs ce soir je vais la "piquer".
    - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, d'ailleurs ce soir je vais la "sauter".
    - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, d'ailleurs ce soir je vais la "tromper"

  89. Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
    Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19 Frs. Il en voit une autre qui fait de la moto: 29 Frs. Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149 Frs
    - Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
    - C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken

  90. Deux vieux amis se rencontrent
    - Ta femme est toujours aussi jolie ?
    - Oh oui, mais ça lui prend chaque année un peu plus de temps

  91. C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
    - Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!
    - Quoi?! ça m'étonnerait!
    - Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
    Alors les deux gars vont faire la première maison.
    - Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.
    Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
    - Chérie, je suis rentré!
    Et une voix féminine lui répond:
    - Est-ce que je dois mettre le sac?
    Alors le gars répond:
    - Non, non, je veux pas baiser, c'était juste pour te montrer à quelqu'un

  92. Dans un bar, deux gars discutent:
    - J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé de la violer dans ma voiture. J'ai été condamné à une amende de 1'500 F, et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 600 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!

  93. Un gars va dans un bar commande une bière.
    il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre bière. il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
    le serveur lui demande :
    - pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
    - C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, je rentrerai a la maison."

  94. L'Irlandais MacNamara, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar commander des bières pour eux deux. Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de MacNamara et lui dit:
    - J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille
    Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
    - paddy, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la chatte de bière, pour ensuite la boire !!!
    - Ouais ben laisse tomber, moi, je me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière

  95. C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en à marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu
    - C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
    Et Dieu Créa la femme

  96. Moi, ma femme est médium et elle me dit l'avenir.
    - Ben moi, la mienne, elle est extra large et me dit plus rien.

  97. Cet hiver, Mon ami a décidé de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile.
    Il me dit que ça ne lui a coûté que 40 francs. Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300 balles
    C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme

  98. Un gars dit à un de ses copains
    - Pour sa fête, Je vais acheter une robe et du parfum à ma femme; comme ça, si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
    - Moi je vais je vais lui payer une robe et un godemichet. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!

  99. Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines : Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries

  100. Papa, combien ça coûte pour se marier ?
    - Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer

  101. La femme
    - Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
    Le mari
    - Ton sens de l'humour

  102. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
    Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la femme et il vit que c'était ... Heuu ... Bof ! Elle se maquillera !

  103. Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
    - Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
    - Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
    - Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
    - Que j'ai fait du bon travail!

  104. C'est un gars qui monte dans l'ascenseur. A un certain étage, une superbe nana entra à son tour. Les portes se ferment et la nana demande au gars de retirer sa chemise, son pantalon, ses chaussettes, son slip, et le mec se retrouve à poil
    - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme
    - Bon. tu peux aller laver ça maintenant

  105. La femme est comme le globe terrestre:
    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

  106. Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
    - C'est sûrement ta mère parce que moi, j'ai encore la mienne.

  107. Une femme demande à son mari:
    - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
    - Mais c'est toi que j'aime, ma chérie

  108. C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme
    - Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
    - Mes affaires d'été ou d'hiver ?
    - Les deux, tu te casses !

  109. Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

  110. Une femme à son mari :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
    - Ah ?
    - Je vais te quitter...
    - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

  111. Sur le terrain de golf, une fille en robe de mariée est en train de courir . Elle arrive enfin au 8ème trou, et crie:
    - Chéri, qu'est-ce que tu fais ici? On t'attend tous à l'église depuis deux heures! ! !
    Et le gars lui répond:
    - Ah c'est pas vrai ça. Je te l'avais pourtant dit et répété: Seulement si il pleut ! ! !

  112. Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

  113. Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule !

  114. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux USA. La femme
    dit a son mari:
    - Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
    - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la colle sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
    - Bon, mais pour le putois ?
    - On va le mettre dans ta culotte.
    - Et l'odeur alors ???
    - Tant pis. S'il meurt, il meurt !

  115. Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
    - C'est quand ils m'ont retiré le cerveau!

  116. Un jour, une femme annonce a son mari:
    - Je pars pour l'Australie. Là-bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100$!
    Son mari commence a faire sa valise. Sa femme lui demande:
    - Qu'est-ce que tu fais la?
    - Je pars avec toi. Je veux voir comment on fait pour vivre avec 400$ par année.

  117. La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière

  118. Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a enlever ses habits et ils font l'amour. Une fois l'affaire terminée
    - Chéri, tu me montre ton tour de magie ?
    - Oui : C'est simple : tu disparais.

  119. Le mois de l'année où les femmes disent le moins de conneries c'est le mois de février car il n'y a que 28 jours.

  120. C'est deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un dit à l'autre :
    - Si on jouait ma femme au poker ?
    - Hein ? ha ouais, bonne idée
    Ils commencent à jouer, quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
    - Et si on ajoutait cinq cent balles pour intéresser la partie ?

  121. C'est un gars qui entre dans une pharmacie :
    - Je voudrais un litre d'arsenic
    - Grands Dieux ! Pourquoi faire
    - Pour ma femme
    - Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
    - Non mais je peux vous montrer sa photo !

  122. C'est un gars qui se présente dans une banque et s'adresse à la réceptionniste :- Hè, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel.
    - Pardon ?
    - T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul !
    - Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur.
    Le directeur arrive :
    - Qu'est ce qui se passe ici ?
    - C'est ce monsieur qui me traite comme un chien depuis 5 minutes
    - Hè connard, c'est toi le taulier de ce clandé, écoute pédé, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta boîte de merde, je vais pas attendre 20 ans !!!
    - Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette pute de merde arrêtera de vous faire chier !

  123. Les femmes disent toujours que les hommes baisent trop vite, mais comment peuvent-elles juger sur 15 secondes ???

  124. C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
    "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
    Et la femme toute excitée :
    "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
    "Les deux, tu te casses !"

  125. Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense

  126. Les femmes ont juste un chromosome de plus que les poules : Pour qu'elles ramassent les miettes, mais qu'elles ne chient pas au fond de la cuisine

  127. Papa, pourquoi maman elle court en zigzag au fond du jardin ?
    - Tais-toi et passe-moi les cartouches

  128. Les femmes ont quatre lèvres : deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.

  129. Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

  130. C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations, ils parlent de leur femme respective.
    - Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
    - Oh arrête, me femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton !
    De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end suivant :
    - Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
    Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain
    - Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme !
    et le copain lui dit :
    - Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que CA !!!
    - Si si, je t'assure, vient à la maison la semaine prochaine, tu verras.
    Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
    - Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
    Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
    - Chérie ???
    - Oui ?
    - Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
    - J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
    - Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain.