Les ampoules

 Il s'agit de la célèbre devinette "Combien de XXX faut-il pour changer une ampoule"

ATTENTION : Bien entendu, ici, tout le monde est remis en cause, de la blonde au politicien. Afin de garder les gags en un seul exemplaire dans une rubrique complète, TOUS les gags sur les ampoules sont regroupés uniquement dans cette page

  1. Combien de drogués faut-il pour changer une ampoule ?
    - Ils s'en foutent, de toute façon ils ont la tête dans le cul
  2. Combien de chanteurs folk ça prend pour changer une ampoule?
    - Trois. Un pour la changer et deux pour écrire une chanson sur l'ancienne ampoule
  3. Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule?
    - Ca dépend, il faut la changer en quoi?
  4. Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule?
    - Aucun. Ils attendent un donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
  5. Combien de chrétiens ça prend pour changer une ampoule?
    - Aucun. La Sainte Bible ne parle par d'ampoule électrique
  6. Combien de mimes ça prend pour changer une ampoule?
    *lever 1 doigt*
  7. Combien de pessimistes ça prend pour changer une ampoule?
    - Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir
  8. Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule?
    - Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là
  9. Combien de courtiers en bourse ça prend pour changer une ampoule?
    - 24 1/8ème
  10. Combien de mécaniciens ça prend pour changer une ampoule électrique?
    - Un. Mais pas avant jeudi prochain.
  11. Combien de joueurs de foot pour changer une ampoule?
    - Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour l'embrasser
  12. Combien de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule?
    1D6+2.
  13. Combien de docteurs ça prend pour changer une ampoule électrique?
    - Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.
  14. Combien faut-il de psychanalystes pour changer une ampoule ?
    - Aucun: l'ampoule se changera d'elle-même quand elle vraiment envie d'être changée
  15. Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
    - Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.
  16. Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
    - Trois. Un pour changer l'ampoule, et deux pour éliminer les témoins.
  17. Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
    - Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Mathlab)
  18. Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.
  19. Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.
  20. Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
    - Un, mais il change tout le lustre
  21. Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
    - Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques
  22. Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
    - Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament
  23. Combien d'intégristes chrétiens faut-il pour changer une ampoule ?
    - Aucun. Ils préfèrent rester dans l'obscurantisme
  24. Combien d'Iraniens faut-il pour changer une ampoule ?
    - Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique
  25. Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
    - Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe
  26. Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour
  27. Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Deux. Un pour la changer, un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps
  28. Combien de spéculateurs boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
    - 24 1/10
  29. Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
    - Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule
  30. Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
    - Deux : une pour déclarer que l'ampoule a violée la douille et une pour désirer secrètement d'avoir été la douille
  31. Combien de révisionistes de l'holocauste faut-il pour changer une ampoule ?
    - Aucun - L'ampoule n'a jamais été grillée !
  32. Combien de paparazzis faut-il pour changer une ampoule ?
    - Aucun. Ils s'en foutent du moment que ce n'est pas leur flash qui est en rade, et de toute façon, ce n'est pas eux qu'ils mettent en lumière
  33. Combien de policiers de L.A. faut-il pour changer une ampoule ?
    - Six - un pour le faire et cinq pour frapper l'ampoule usée
  34. Combien de bègues faut-il pour changer une ampoule ?
    - D...D...De...D... Oh merde ! Un suffit. De toute façon elle clignotera

Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?

- Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée")
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.