Gags absurdes

L'humour absurde est un humour tout à fait particulier. On aime ou on aime pas. Ceux qui aiment se roulent par terre de rire même après 50 éditions du même gag, et ceux qui n'aiment pas font de gros yeux ronds en se demandant vraiment ce qu'il peut bien y avoir de drôle la dedans... Le pire, c'est que c'est inexplicable

  1. Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
    - JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
    - Eh ! Oh ! ça va, je ne suis pas sourd !..... Avec ou sans filtres ?
  2. Docteur, j'ai besoin de lunettes.
    - Oui certainement. Ici c'est une banque!
  3. Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
    - C'est ton chien?
    - Lui être!
    - Je peux lui parler un peu?
    - Chien pas parler!
    Bon, le cow boy s'approche du chien.
    - ça va?
    - Pas mal!
    (stupeur de l'indien...)
    - Cet Indien, c'est ton maître?
    - Ouais.
    - Il est bien avec toi?
    - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi
    (Ahurissement de l'Indien)
    Le cow-boy demande a l'Indien.
    - C'est ton cheval?
    - Lui être!
    - Je peux lui parler un peu?
    - Cheval pas parler.
    Le cow-boy s'approche du cheval.
    - ça roule?
    - Bien!
    (l'Indien de plus en plus ahuri)
    - Cet indien, c'est ton maître?
    - Oui.
    - Comment il te traite?
    - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
    (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
    Le cow-boy revient vers l'Indien.
    - C'est tes chèvres?
    - Chèvres mentir
  4. A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
    - Apres mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension de 7000 Francs mensuels à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
    - Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
  5. Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?
    - LAPIIIIINNNNN !!
  6. Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
    - Le service des réclamations d'un club de parachutisme
  7. Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ?
    - Parce que c'est trop long à pied !
  8. Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
    - C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
    - Vous êtes quoi ?
    - Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUTS....
    - Et ça consiste en quoi ?
    - Et bien, heu, c'est a dire que ...., c'est difficile a expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
    - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLUT, finit par dire le capitaine.
    Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires a l'élaboration de son GLUT :
    - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
    - Remplissage de cette fosse par de l'eau
    - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
    - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
    - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
    - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
    Au bout de 2 mois, les spécialistes du Génie ont répondu a toutes ses exigences, le type est prêt a faire son GLUT.
    C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sur dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
    Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait :
    - SCPLOUFFFFFFF puis GLUT, GLUT, GLUT,......
  9. C'est un gars qui entre dans un restaurant et qui demande a parler au chef. Le chef arrive et le type lui demande :
    - Vous servez les escargots ?
    - Oui, bien sur! répond le chef
    - Alors pour moi ce sera un steak frites et pour mon escargot ce sera une feuille de salade...
  10. Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
    - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme !
    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
    Ils courent a présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête a sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
    - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme !
    Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'heroïne :
    - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien !
    Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion
    - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider !
    - Ce cinglé de lapin m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!!
  11. C'est l'histoire d'un éléphant et d'une souris sur un tandem !
    Ils se promènent, et la petite souris qui se trouve à l'arrière du tandem essaie de regarder le paysage.
    - Ah, c'est pas vrai, je vois rien, ah mais mince, c'est pas vrai ! Eh ! Oh ! L'éléphant, tu ne veux pas venir un moment derrière ?
    Bon l'éléphant est d'accord, et ils changent de places. La petite souris est vachement contente, elle pédale tout en regardant le paysage; et là tout à coup, elle se retourne, regarde l'éléphant et lui dit:
    - Eh gros lard, hein dit c'est chiant quand on ne voit rien !
  12. C'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maya au Mexique. Alors que le groupe s’apprête a entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.
    Le guide répond :
    - Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.
    Pour ce qui est de l’âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!
    Le touriste est impressionne par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:
    - Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis ?
    - Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans...
  13. Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
    - Simulez l'orgasme...
  14. L'homme est l'animal le plus évolué. C'est logique, c'est lui qui fait le classement.
  15. Un type se pointe a l'embauche dans un cirque, et il se vante d'avoir un numéro extraordinaire.
    Le directeur du cirque, un peu blase, lui demande de décrire son numéro.
    - Et bien voilà, je monte sur un plongeoir de 35 mètres et je plonge dans une bouteille de Coca-Cola.
    - C'est pas possible !!! répond le directeur du cirque un peu interloque, Vous avez un truc ?
    - Oui, bien sur ! répond l'autre
    - Qu'est-ce que c'est ? Comment vous y prenez-vous ? demande le directeur de cirque intrigue.
    - Je mets un entonnoir !
  16. C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"
  17. Dans un bar, un type soûl dit a son copain :
    - Tu sais, mon chien il vole !
    - Oui si tu laisses de la viande sur la table il la vole.
    - Non ! Il vole comme un oiseau. Tiens, viens chez moi, tu vas voir.
    Ils arrivent devant un immeuble, montent au quinzième étage et entrent dans l'appartement. La, le type appelle son chien, un vieux basset.
    - Viens Kiki. Montre à mon copain comme tu voles bien.
    Il ouvre la fenêtre, attrape le chien et le lance. Il regarde le chien s'écraser au sol et dit à son copain :
    - Je te jure ! Il sait voler mais il a pas de mémoire.
  18. Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
    Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ?
    Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
    Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ?
    Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
    Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ? ...     Comme je te l'ai dit hier, je ne répète jamais deux fois la même chose.
  19. Un type rentre dans un bar et commande une bière et un sandwich à la baleine :
    - Je suis désolé Monsieur mais nous n'avons plus de pain
  20. - Je déteste ce fromage avec des trous dedans !
    - Eh bien, mange ce qu'il y a autour !
  21. - Quel était le nom de votre mère avant qu'elle se marie ?
    - Je n'avais pas de mère avant qu'elle se marie
  22. - Il emmenait son chien à l'école tous les jours, mais il a dû arrêter.
    - Et pourquoi?
    - Parce qu'il a fini ses études ! t'as de ses questions bêtes !
  23. Bonjour Monsieur l'épicier. Je voudrais 5 kilos de patates.
    - Des petites où des grosses
    - Oh, des petites ça sera moins lourd !
  24. Deux copains sont dedans un tableau de Picasso
    - Ca représente quoi, cette merde ???
    - C'est marqué en dessous : "Vaches qui broutent de l'herbe"
    - Ouais, ben je vois pas l'herbe
    - C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
    - Ca n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
    - Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit ou il n'y a pas d'herbe ?
  25. Un huissier très énervé frappe à la porte d'un débiteur difficile
    - OUVREZ ! Je sais que vous êtes là ! J'ai vu votre voiture dans le parking
    Et une voix lui répond derrière la porte :
    - Pauvre con ! Je suis sorti à pied !
  26. Un gars raconte son voyage en train à sa femme :
    - Terrible ! J'ai été assis à l'envers tout le long du voyage. Je déteste être assis à contresens !
    - Mais pourquoi n'as-tu pas demandé gentiment à la personne assise en face de toi d'échanger sa place avec toi ?
    - C'était ça le problème. Je n'ai pas pu : Il n'y avais personne en face
  27. Deux voisines discutent
    - Il paraît que votre mari parle tout seul, parfois ?
    - Je ne sais pas, je ne suis jamais avec lui quand il est seul
  28. Un patient à son psychiatre :
    - Est-ce que vous pensez qu'il est normal de tomber amoureux d'un éléphant, docteur
    - Ah non. Ce n'est absolument pas normal !
    - Bon. Et est-ce que vous ne connaîtriez pas quelqu'un qui aurait besoin d'une très grosse bague de fiançailles ?
  29. - Est-ce que vous parlez anglais ?
    - Je ne sais pas, je n'ai jamais essayé
  30. Deux amis se rencontrent :
    - Salut Paulo ! Alors, toujours aussi distrait !?
    - Pourquoi tu dis ça ?
    - Parce que tu as oublié de mettre un slip
    - Et comment peux-tu savoir ça ???
    - Parce que tu as aussi oublié ton pantalon
  31. C'est un détenu qui vient d'entrer dans sa cellule, et il doit partager la place avec un autre condamné
    - T'en as pris pour combien toi ?
    - 15 ans
    - Moi, j'en ai pour 20 ans, tu prendras le lit près de la porte
  32. C'est un gars qui tombe d'une grue et qui s'écrase par terre. Tout le monde se rassemble autour de lui, et un gars lui demande :
    - Qu'est ce qui s'est passé ?
    - Je ne sais pas, je viens d'arriver...
  33. C'est dans une réception mondaine, à table, un gars qui meurt d'envie de raconter une histoire de chasse, mais la conversation ne tourne absolument pas autour du sujet... Il se demande bien comment il pourrait créer la transition. Tout à coups, il a une idée : il tape deux grand coups sur la table avec le plat de la main. Tout le monde s'arrête de parler et le regarde
    - Quoi ? des coups de feu ? A propos, je connais l'histoire d'un bonhomme qui chassait le tigre...
  34. C'est dans un asile de fous, un stagiaire vient voir le docteur
    - Vous savez, Georges, celui qui se prend pour Napoléon, et bien, c'est vraiment Napoléon !!!
    - Ah bon ? Comment pouvez-vous avancer ça avec autant de certitude ?
    - Il a avoué !
  35. Un type est à la terrasse d'un café en sirotant un petit Ricard. Un gars s'installe a la table a côté. Au bout d'un moment, le gars s'écrie :
    - Dans moins de 10 secondes, il va y avoir un terrible accident à ce carrefour.
    Et 5 secondes plus tard, BOUM ! Gros accident au milieu du carrefour
    - Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ca ??????
    - eh bien, voyez vous, je suis DEVIN, mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ca se travaille. D'ailleurs, je donne moi-même des cours, et si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h.
    - Ah oui, ça m'intéresse drôlement !
    Le lendemain .
    - bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
    - ah bon ? bon puisque je suis là , les voilà.
    - Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
    Il s'exécute.
    - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous
    penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
    - Mais vous allez m'enculer !!!
    - Bien voilà, ca commence a venir !!!
  36. C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
    Parmi les joueurs, il y a un chien!
    Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
    - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
    - Non, il est con : Chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue !
  37. Pour améliorer les performance de votre chat, il faut l'alléger. Par exemple, le simple fait de lui couper la queue au sécateur, et vous aller le voir courir à une de ces vitesses !
  38. Vous avez des meugnagnaburfs à la pomme ?
    - A la quoi ???
  39. Un gars fait une déclaration d'amour à une jeune fille :
    - Mademoiselle, permettez-moi de vous dire que vous êtes très belle
    - Je vous le permet, mais pas devant tout le monde
    - Mademoiselle, vous êtes très belle, mais pas devant tout le monde
  40. Un canard entre dans un bistrot
    - Vous avez des chips au sucre ?
    - Heu... Non. Désolé...
    Il s'en va. Le lendemain, le même canard, retourne dans le même bar
    - Vous avez des chips au sucre ?
    - Non. Je vous l'ai déjà dit !
    Le lendemain
    - Vous avez des chips au sucre ?
    NON. Si vous continuez à me demander ça, je vous cloue le bec !!! Compris ?
    Le lendemain
    - Vous avez des clous ?
    - Des clous ??? Ben non !
    - Bon. Vous avez des chips au sucre ?
  41. Une femme à son mari :
    - Est-ce que tu pourrais perdre cette habitude insupportable de répondre à chacune de mes questions par une autre question ?
    - Oui, pourquoi ?
  42. Tu veux que je te raconte un gag ?
    - Non merci, j'en connais déjà un
  43. Vous voulez ce savon ?
    - OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!
    - Vous le voulez vraiment ????
    - OUIIIII OUIIIIII OUIIIIII !!!!!!!
    - Allez ! Vous l'avez !
  44. ATTENTION : ce gag est destiné uniquement aux détenteurs de décodeurs.
    C'est l'histoire d'un mec qui pète dans l'eau de son bain. Tout à coup sa femme entre dans la salle de bains et dit :
    - Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur
    Et son mari répond :
    @&.-Pnâ {{$;_#t*ç] {?Aô£%E-öo,0£_=hG
  45. C'est un mec qui rentre dans un café: Il dit salut c'est moi! Tout le monde se retourne: C'était pas lui !
  46. C'est un mec qui rentre dans un café : PLOUF!
  47. C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil bleu.
    Il se lève et va dans sa salle de bain bleue se laver. Il brosse ses dents bleues, se peigne et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu
    Puis, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo bleu.
    Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route bleue.
    Il roule sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme.. ROUGE Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge. Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie
    - Entre, c'est ouvert !
  48. Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
    - Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue
  49. Une mouche dans un restaurant:
    - Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au dessus de ma piscine !
  50. Pendant la pause café au bureau, Jules dit à Robert.
    - J'ai été pas mal chanceux hier, aux courses de chien. J'ai gagné quatre courses sur sept.
    - Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin !
  51. Salut, t'es qui toi ?
    - Moi?! Je suis Napoléon
    - Ah oui ? Qui t'as dit ça ?
    - Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !
    - Moi je t'ai dit ça ?!?
  52. Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses deux chevaux.
    - Coupe la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
    - Mais elle va repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
    - Alors coupe la crinière de l'autre.
    - C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
    - Tu as essayé de les mesurer?
    - Voilà une bonne idée!
    Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
  53. La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa-cheval se penche pour voir s'il n'a rien et tombe aussi.
    Un type en bas se lève et gueule:
    - C'est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux ?
  54. Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
    À un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau!
    Le type dit au commandant:
    - Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça?
    - On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île
  55. Deux poissons rouges sont dans un bocal :
    - Dis moi, on est quel jour ?
    - Mercredi.
    - Hein ! Déjà ???
  56. Deux oeufs dans une poêle :
    - Il fait chaud, hein ?
    L'autre :
    - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !
  57. C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
    Le barman le sert et lui demande 100 frs.
    Le kangourou tend le billet de 100 frs au barman.
    Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande
    - C'est la première fois que je vois un kangourou dans mon bar qui boit un verre !
    - A 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
  58. C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
    Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
    - Et votre vache ?
    - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière : Elle a l'habitude de suivre.
    Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
    Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
    A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
    - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
    - De quel côté ?
    - A gauche.
    - Alors, c'est qu'elle veut doubler...
  59. Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre gamin ?
    - Ça va faire 6 mois.
    - Ben dites donc, y doit être loin, maintenant
  60. J'aurais dû écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse !
    - Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
    - Justement, Je ne sais pas ! Je te l'ai dit : Je n'écoutais pas!
  61. C'est un couple de vieux sur un banc.
    La femme dit à son mari:
    - Je prendrais bien un cône de glace
    - D'accord, je vais aller te l'acheter
    - Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier
    - Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend ?
    - Un cône à la fraise avec des pépites de chocolat
    Plus tard...
    - Tiens, voilà ce que tu voulais
    La vieille découvre son paquet et découvre un hamburger et des frites
    - Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
    - Quoi ???
    - Regarde, tu as oublié les cornichons."
  62. Un vieux bonhomme dont la mémoire défaille demande conseil à son voisin qui a récemment suivi des cours de mémorisation
    - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
    - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
    - Une rose?
    - Oui c'est ça... Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
  63. Un vieillard et sa femme décident de se séparer. Le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
    - Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant seulement ?
    - Cela fait 50 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer
  64. Un vendeur frappe à la porte.
    - Qui c'est ?
    - Bonjour, dis moi, ton papa est là?
    - Non il était là y a 5 minutes mais il est parti
    - Ta maman est là alors?
    - Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi
    - Y a personne chez toi, t'est tout seul?
    - Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
  65. Toto est à l'école. La maîtresse propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?
    Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
    - Toto, calme toi ! Oui, Julie ?
    Julie : euh...
    Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
    Julie : euh, un ballon ?
    La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
    Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
    La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
    Matthieu :
    Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
    Matthieu : du sable m'dame.
    La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
    Toto : Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes !
  66. C'est deux mecs qui discutent :
    - Alors ça va la famille?
    - Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
    - Ah? Comment ça?
    - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
    - Oui.
    - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
    - Ça me parait évident!
    - Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
    - Cela va de soit.
    - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
    - Oui!
    - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
    - C'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
    - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
    - De la logique? C'est quoi?
    - Bah, par exemple t'as un aquarium?
    - Euh, non...
    - Alors c'est que t'es PD!
  67. Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
    Le père :
    - Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus
  68. Un gars qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur un parking à l'entrée d'une grande ville pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage pour tous les joggers. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
    - Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
    - Vous avez l'heure
    - Il est 7h15.
    Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
    - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
    - 7h30!
    Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre, puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
    - Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
  69. A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
    - Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? Et bien, tu n'auras qu'à le mettre là où ta femme fait pipi
    Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des WC Femme
  70. Hè regarde la belle forêt !
    - Où ça ?
    - Ben là, devant !
    - Je vois pas. Y'a trop d'arbres
  71. C'est un mathématiciens très très fort, qui se fend en théorèmes, en calculs de probabilités, en équations différentielles et que sais-je encore depuis plusieurs années afin de découvrir l'algorithme de Dieu. Un jour, au terme d'une ultime acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
    Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:
    - Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
  72. C'est Roger qui demande à Marcel :
    - J'ai une devinette : Ta mère a eu un enfant, mais ce n'est ni ta frère ni ta soeur, qui est-ce ?
    - Ben je sais pas
    - Ben c'est toi, évidemment !
    - Ah... ok ok ok ok
    Sur ce, Marcel continue son chemin et rencontre Henri
    - Hè, salut Henri, J'ai une devinette pour toi : Ta mère a eu un enfant, mais ce n'est ni ta frère ni ta soeur, qui est-ce ?
    - Ben. heuuuu ... ben c'est moi, évidemment !!!!
    - Mais non, c'est moi ! HA HA HA
  73. C'est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:
    - J'ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante: En moins d'un an, tu seras célèbre. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n'aille voir ailleurs.
    En contrepartie, je ne te demanderai que l'âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants: Leurs âmes brûleront en enfer pour l'éternité
    L'avocat réfléchit deux seconde, puis il dit:
    - D'accord... mais où est le piège?
  74. C'est une troupe de militaire qui s'entraîne au tir sur cible, et ils ratent tous lamentablement. Un des soldats prend son fusil, et se tire volontairement une balle dans le pied.
    - Mon adjudant, d'ici, les projectiles partent bien, le problème doit se trouver là-bas
  75. Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
    - Combien êtes-vous là-haut ?
    - Trois, mon adjudant
    - Bien, que la moitié descende
  76. Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit:
    - Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool
    - Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
  77. Docteur, je me prend pour l'homme invisible.
    - Hein ? On a parlé ???
  78. Un patient entre dans la salle de consultation.
    - Personne suivante !
    - Voilà docteur. J'arrive. Mon problème est que tout le monde m'ignore
    - S'il vous plaît, la personne suivante !!
  79. A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, compulse un annuaire téléphonique. Une infirmière passe par là :
    - Qu'est-ce que vous faites ici? Vous devriez plutôt vous reposer
    - Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé
    - Mais lorsque vous êtes arrivée, on vous a bien donné un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?.
    - Ah mais le prénom, j'ai déjà trouvé
  80. Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
    - Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse
  81. Des parents discutent, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire
    - Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.
    - Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
    Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
    Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
    - Hè, fiston, LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !
  82. C'est un gamin qui trouve une grenouille. Il la met dans sa poche. La grenouille se met à parler
    - Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
    Mais le gamin s'en fout
    Une demie heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se remet
    - Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je ferai tout ce que tu veux
    - T'es dingue, une grenouille qui parle c'est hyper cool !
  83. Une blonde à une de ses copines :
    - Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
    - Je ne comprend pas, j'en ai trouvé encore une autre paire comme ça dans mon armoire
  84. Ca se passe dans une maternité belge. Le père entre dans la chambre de sa femme qui a accouché. Il l'embrasse, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir!
    Sa femme lui balance à ce moment-là :
    - Espèce de salaud ! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise !
  85. Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Le gars porte un crapaud sur la tête. Intrigué, le barman lui demande :
    - Comment vous avez attrapé ça?
    Et c'est le crapaud qui lui répond :
    - Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !
  86. C'est un nain qui rentre dans un bar et qui s'approche du comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté
    Il essaie quand même :
    - Je voudrais un Fanta
    ... pas de réponse
    - J'VOUDRAIS UN FANTA, J'VOUDRAIS UN FANTA
    ... toujours pas de réponse
    Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
    - ORANGE OU CITRON ?
  87. Un couple de belges veulent acheter leur maison.
    Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
    Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
    - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
    - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
  88. Deux belges sont arrêtés à un feu rouge
    - C'est vert !
    L'autre ne répond pas. Il répète
    - C'est vert !!!
    Toujours aucune réponse .
    - HO ! Je te dis que c'est vert !!!!!
    À ce moment là le conducteur répond:
    - Mais je sais pas moi... Une grenouille ?
  89. Chéri, c'est bizarre, l'autre jour, il y a un gars qui m'a suivie quand je suis allé faire mes courses, il m'a suivi jusque chez nous, j'ai ouvert la porte, il est entré sans que je l'invite, il s'est assis dans le fauteuil du salon puis, pendant que je rangeais les commissions dans le frigo, il est venu par surprise derrière moi, il m'a baissé la jupe, arraché ma culotte, et il m'a enculée de toutes ses forces, puis il s'est rhabillé, et il est parti sans dire un mot...
    - Ouais, t'as raison, c'est bizarre, on ne sauras jamais ce qu'il voulait ce mec-là!
  90. Un locataire à son propriétaire.
    - Il y a des souris dans mon appartement.
    - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
    - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
    Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
    - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
    - Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
    Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
    - Avez-vous vu maintenant?
    - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge...
    - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
  91. C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...
    Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
    N'écoutant que son courage, l'oiseau sort de sa cage ! Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Sur ce, il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
    - Ici les pompiers, j'écoute
    Le Perroquet :
    - Il est beau coco !
  92. C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui engage la conversation avec un paysan
    - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
    - Des vaches. C'est des vaches
    - Ah, ha oui, Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
    - Ou là, oui. Les blanches, me donnent bien 10 litres de lait par jour.
    ...les noires aussi, d'ailleurs.
    - Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
    - Des moutons.
    - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine ?
    - Oh ben les blancs, m'en font vingt kilos par an.
    ...les noirs aussi, d'ailleurs.
    - Dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
    - C'est que les blanches, elles sont à moi
    ...les noires aussi, d'ailleurs....
  93. C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
    - Cent dollars s'il vous plaît
    Le kangourou tend le billet de 100 dollars au barman.
    - C'est la première fois que je sers à boire à un kangourou !!!!
    - Ouais ben 100 dollars le Gin Fizz, ça m'étonne pas !
  94. Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et
    enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.
  95. Un type entre dans une pâtisserie:
    - Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille.
    - Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?
  96. Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
    - Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !
  97. Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
    - C'est normal que vous ne compreniez pas.
  98. Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur !?! Docteur !!! Ou êtes-vous docteur ?
  99. C'est un gamin cyclope qui demande à son papa :
    - Pourquoi on n'y qu'un œil, papa ?
    - Arrête de me casser la couille avec tes questions débiles !
  100. C'est un gars qui va passer un télégramme
    - J'aimerais passer le texte "Kagroumf Kagroumf Kagroumf Kagroumf"
    - Très bien monsieur. Pour le même prix vous pouvez ajouter un mot. Vous pourriez rajouter un Kagroumf par exemple...
    - Non non, ça ne voudrait plus rien dire !
  101. C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
    - 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
    Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
    - 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux.
  102. Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur...
    - Comment s'appelait-il ?
    - Jrkszczkabroskytchy
    - Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?
  103. L'autre jour, j'ai dit bonjour a un copain de l'autre côté de la rue, mais il ne m'a pas reconnu. Remarquez, il est tellement con que si ça se trouve, c'était pas moi !
  104. C'est un gars qui dévisse son nombril, et HOP ! y'a son cul qui tombe !
  105. C'est un gars qui s'apprête à payer son repas dans un restaurant, il tend une poignée de capsules de bouteilles au garçon, qui s'apprête à engueuler le client, mais le copain du gars l'arrête :
    - Ne vous fâchez pas, c'est un original. Je vais payer pour lui. Combien ça fait ?
    - 35 francs, monsieur
    - Ah ! Zut ! Je n'ai pas assez, vous avez de la monnaie sur une plaque d'égoût ?
  106. Garçon ! Vous avez des cure-dents ?
    - Non mais on peut vous faire un sandwich au cactus
  107. Dans un fast-food :
    - donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
    - Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?
  108. Johnny Hallyday a dit :
    - Dans la vie j'ai 3 passions : le rock et la moto.
  109. C'est bizarre, depuis hier, je vois tout plein de points noirs !
    - Tu as vu l'oculiste ?
    - Non, pas l'oculiste, des points noirs.
  110. Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
    C'est un chien qui traverse la route, une voiture arrive et PAF, le chien !
  111. C'est deux vaches qui discutent, l'une dit à l'autre :
    - T'as pas peur toi de la maladie de la vache folle ?
    - Moi je m'en fous, je suis un lapin !
  112. C'est un gars qui va voir le psychiatre tout énervé, et qui se gratte convulsivement, en faisant mine de lancer des trucs partout
    - Docteuuuuuuuuur ! J'en peux plus ! y'a pleins de rats qui me courent dessus tout partout !
    Et le médecin commence à se secouer comme un fou :
    - Mais arrêtez de me les lancer dessus !!!
  113. C'est une nana qui se plaint à son psychiatre que son mari se prend pour un réfrigérateur.
    - Ca vous dérange beaucoup ?
    - Non, sauf la nuit, il dort la bouche ouverte, et la petite lumière m'empêche de dormir
  114. C'est un gars qui achète un perroquet, mais il ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle, alors il va voir un de ces amis qui est spécialiste en sexe de perroquet :
    - Tu vas voir, c'est facile.
    Il prend le perroquet, il lui arrache une plume, puis deux, puis trois, le perroquet se débat, il continue, il le pince, il lui souffle de la fumée dans les yeux, tout ça pendant une demi-heure. Tout à coup le perroquet dit :
    - Hè, tu commences à me casser les couilles !
    - Là, tu vois, c'est un mâle
  115. 2 gars discutent :
    - Mais pourquoi as-tu divorcé
    - Oh, elle était vraiment trop gamine : Chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
  116. C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
    - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
    - Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
    - Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
    - Y'a PLUS d'arbres !!!
  117. L'histoire d'horreur la plus courte du monde :
    C'est l'histoire du dernier homme du monde, l'humanité tout entière a été détruite, et pour finir sa vie, il s'expatrie sur une petite île déserte, et s'enferme dans sa maison, quand tout à coup on frappe à la porte...
  118. Docteur, je souffre de graves troubles de mémoire.
    - Ah ? Depuis quand ?
    - Depuis quand quoi, docteur ?
  119. Il y a trois sortes de personnes: celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
  120. Maman, j'ai vu une souris grosse comme un éléphant !
    - Arrête ! Ça fait mille milliards de fois que je te dis de ne pas exagérer !
  121. C'est un gars pas tout à lui qui entre dans une boulangerie et qui demande une tarte au concombre
    - Ah désolé monsieur, on n'a pas ça en stock...
    Le lendemain, le mec revient avec deux de ses potes qui ont l'air aussi un peu défaits et qui demandent trois tartes aux concombres, mais il n'y en a évidemment pas. Et ça continue, ils sont de plus en plus à venir demander de la tarte au concombre, tant et si bien que le pâtissier décide d'en confectionner une vingtaine pour le lendemain. Le lendemain, il y a effectivement des vingtaines de frappadingues qui entrent dans la boutique :
    - Vous avez de la tarte au concombre ?
    - Oui ! Là, j'en ai vingt à disposition, toutes fraîches !
    - C'est pas bon, hein, la tarte au concombre !
  122. C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit :
    - Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément !
    - Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être...
    - Ah oui, c'est pas bête !
    Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, et la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole.
    - Oh regarde chéri, une chauve-souris !
    - Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!
  123. -'est un cosmonaute qui revient d'un long voyage interplanétaire, et sa femme se jette dans ses bras, puis elle se raidit tout à coups :
    - Qu'est-ce que c'est que ce cheveu vert sur ton col ???
  124. C'est deux truies dans une cave en train de scier du mazout. L'une dit à l'autre "Tiens demain c'est Noël", et l'autre répond : "Je m'en fous, j'y vais pas."
  125. Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré
    Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes
    Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
  126. 1er mec: Donne-moi une couleur entre 0 et 10
    2eme: Mercredi
    1er: T'es con c'est pas en Amérique !`
  127. Dans le métro.
    - Monsieur, pourquoi avez vous une banane dans chaque oreille ?
    - Ben pour éloigner les ours...
    - Mais il n'y a pas d'ours ici...
    - Vous voyez que c'est efficace....